Дитина постійно говорить немає: розбираємо по порядку
Привіт всім! Я – Марина Романенко, і сьогодні ми поговоримо про те, що робити батькам, коли їх дитина раптом починає на всі говорити НІ.
Причини дитячих відмов
Найчастіше слово «ні» у відповідь на численні батьківські прохання звучить з дитячих вуст в період із 2 до 4 років. Даний етап називається в психології кризою триріччя і вважається вкрай важливою віхою дитячого розвитку та самоідентифікації.
У цей кризовий етап дитина усвідомлює себе і жадає самостійності. Він починає розуміти, що є такою ж окремою особистістю, як мама або тато. Проявляється це вживанням в мові слова «Я», а раніше малюк говорив про себе в третіх особах або на ім’я.
До того ж у дитини формуються вольові якості, що переходять в незалежність. Він категорично проти зайвого контролю з батьківської сторони і хоче самостійно здійснювати вибір у будь-яких, навіть самих несерйозних ситуаціях.
Саме в цей момент у дитини в лексиконі виникають нові слова і фрази: «Ні», «Я сам», «Не буду». Також можна помітити, що він начебто діє на зло батькам: відмовляється їсти після запрошення поснідати, тікає, коли його звуть, і ін.
Мами і тата жахаються: в сім’ї росте чудовисько! Вторить і старше покоління, яке переконане, що батьки розбестили малюка. Однак психологи радять не згущувати фарби, оскільки трирічна криза природна для дітей, оскільки ознаменовує новий період у дошкільному розвитку.
У дорослих може виникнути цілком слушне запитання: чи кожна дитина весь час говорить «Ні» протягом кризи 3 років? Насправді цей етап може проходити досить безболісно, якщо в сім’ї панують теплі стосунки. Іноді мами навіть не розуміють, про які кризи ведуть мову фахівці, оскільки їх чада поводяться цілком «пристойно».
Однак якщо дорослі не прийшли до розуміння того, що колишні способи взаємодії з дитиною втратили актуальність на даному віковому етапі, то слово «Ні» та інші симптоми кризового періоду почнуть отруювати життя всій родині.
Що робити, коли дитина каже «Ні!»:
1. Не забувайте говорити дитині, що ви його дуже любите, що він найкращий і що ви ним пишаєтеся. Особливо в ті моменти, коли він це заслужив.
2. Під час діалогу постарайтеся бути на одному рівні з дитиною (сісти на коліна), так, щоб його очі були навпроти ваших.
3. Дозволяйте малюкові самому приймати рішення.
4. Будьте послідовні. Не можна, значить не можна завжди. Можна, значить можна завжди.
5. Говоріть простими фразами, допоможіть дитині розібратися зі своїми бажаннями.
Способи вирішення проблеми
Перш за все, слід зрозуміти, що подібний етап – це всього лише тимчасове явище. Сьогодні його улюблене чадо весь час говорить «Ні», а вже завтра він зможе піти на необхідний компроміс. Однак просто чекати не потрібно, варто озброїтися корисними рекомендаціями та знаннями.
міняйте тактику
В першу чергу, слід змінити виховну тактику і стратегію взаємодії з дитиною. Необхідно розуміти, що він подорослішав, отже, зараз потрібно поважати дитячу думку і бажання самостійно виконувати певні дії.
На практиці це означає, що немає потреби виконувати за малюка те, що він в змозі зробити самостійно. Наприклад, він тепер здатний сам одягатися, накривати на стіл, мити підлогу, прати. Звичайно, спочатку вас чекає бруд, розбитий посуд, проте важливіше результат – отримання нових навичок і підвищення дитячої самооцінки.
проявляйте винахідливість
Не варто діяти прямолінійно у відповідь на дитячі відмови. Наприклад, якщо дитина не хоче їсти, хоча давно вже зголоднів, не потрібно його просити і тим більше примушувати. Досвідчені мами радять застосовувати певні хитрощі.
Так, можна накрити на стіл і посадити поблизу ляльку. Розіграйте ситуацію таким чином, ніби вона бажає пообідати і хоче дізнатися, наскільки гарячий суп або друге. Зазвичай дітлахи починають захоплюватися, після чого з’їдають весь вміст чашок.
Бувають і такі ситуації, коли дитина категорично не бажає надягати рукавиці, підніматися, мити ручки з милом та ін. Замість того, щоб умовляти дитину, можна спокійно йому підіграти: «Зрозуміло, я не дозволяю тобі брати рукавиці на вулицю (вставати з ліжка, влаштовувати гігієнічні процедури).».
В результаті в переважній більшості випадків діти миттєво надягають рукавиці і здійснюють інші дії, які раніше здавалися їм абсолютно неприйнятними. Подібні невеликі хитрощі і трюки дозволять вам не доводити спілкування до конфліктної ситуації.
Замість вимог озвучуйте прохання про допомогу. Наприклад: «Діма, будь ласка, візьми мене за ручку і переведи через дорогу, адже мені дуже страшно». Після цього гордий хлопчина вистачає маму і спокійно йде під руку. Немає тиску, немає і сварки.
Давайте більше часу маляті
Багато проблем у цей період виникають через те, що завдяки впертості і слову «Ні» батьки з дитиною весь час запізнюються: в садок і на роботу. Також затягуються прості дії, в тому числі одягання, пробудження, прийом їжі.
Що робити в такому випадку? Фахівці дають кілька рекомендацій:
- Намагайтеся не квапити малюка і не виконувати дії за нього. Звичайно, нам простіше самим начепити на крихту куртку і чоботи, нагодувати його, зібрати іграшки, проте цим ми надаємо малюкові «ведмежу послугу». Він повинен вчитися власними силами вирішувати проблеми, не потрібно відмовляти йому в цьому вмінні.
- Будите дитину завчасно, щоб почати будь-який процес на 30 хвилин раніше. Це дозволить виконати дію в достатньому темпі, тобто малюк сам одягнеться, сам поїсть, сам вмиється. В результаті мамі не потрібно буде підганяти маленького чоловічка, а скандалу вдасться уникнути.
Таким чином, точний розрахунок часу дозволить уникнути деяких проблем або, принаймні, знизити загострення пристрастей. Та й у дитини буде менше приводів говорити «ні» у відповідь на батьківські прохання і пропозиції.
пропонуйте альтернативу
Ще один хороший спосіб взаємодії з дітьми – вибір дій або предметів. Пов’язано це з тим, що у малюків предметне мислення, тобто вони поки не здатні зрозуміти абстрактність ситуації, а можуть тільки взаємодіяти з об’єктами.
Якщо мама запитує у дитини, чи буде він їсти, у нього є два варіанти відповіді: «ні» або «так». З більшою ймовірністю строптівець відмовить. Тому краще пропонувати малюкові вибір (або ілюзію вибору): буде він кашку чи суп.
В результаті дитина почне щось вибирати, а приводу для відмови і конфлікту не виявиться. Подібний спосіб вирішення проблеми можна впроваджувати і в інші ситуації. Наприклад, можна пропонувати на вибір синю або зелену курточку, гумові або теплі черевички.
Звичайно, деякі дітлахи швидко усвідомлюють, в чому полягає хитрість батьків. Однак найчастіше цей спосіб діє досить довго, а потім вже діти дорослішають, стають менш перекірливими, і можна вже не хитрувати, а домовлятися з ними.
встановлюйте кордони
Одночасно з наданням більшого простору для самостійності і ініціативи необхідно встановлювати суворі кордони. Тобто дитина може бути самостійним, активним, але в суворо визначених рамках.
Під рамками психологи розуміють ті обмеження, які стосуються здоров’я і життя малюка. Наприклад, строго-настрого заборонено вибігати на дорогу, брати гострі предмети, бити тварин тощо. Невелика кількість суворих заборон дозволить знизити ризик істерики.
При цьому слід заручитися підтримкою інших членів сім’ї. Зменшити норовистість дитини можна, якщо заздалегідь обговорити з дорослими домочадцями всі спірні моменти. Тобто і мама, і бабуся, і тато повинні забороняти і дозволяти одне і те ж.
Крім того, необхідно бути послідовними у своїх рішеннях. Якщо сьогодні не можна щось, то подібне обмеження повинно діяти і завтра, і в подальшому. Якщо ж сьогодні щось дозволено, то дана дія має бути схвалене (можливо, з певними застереженнями) і в майбутньому.
Наберіться терпіння!
Цей гострий період, в якому ваша дитина на все буквально говорить НІ, насправді практично завжди закінчується ближче до 3,5 років. А якщо він почався в 2,5, і ви м’яко його пройшли, повірте, в 2,7 він може іноді закінчитися, в 3 роки може закінчитися. Тому наберіться терпіння, запас гумору і просто переживіть його. Тоді він скоротиться.
Ще хочу сказати, що, знаєте, світ не завалиться, якщо ваша дитина буде дивно одягнена одна серед всіх інших. Він, правда, не впаде, але може зламатися його внутрішня самооцінка, якщо ви його зламаєте в якийсь момент, одягнете так, як вам потрібно, і випихнете туди, де очікується, що він має виглядати ось так.
Переживіть як-небудь, коли ви дуже красива і дуже ошатна, а поруч з вами йде дитина, яка вибрала зовсім невідповідний для цього одяг.
Якщо на вулиці холодно, а він легко одягнений, просто проінформуйте його, що ви взяли з собою теплу куртку. Як тільки він вирішить, що йому холодно, ви будете готові її надати замість того, щоб з плачем, криком і роздратуванням намагатися одягнути його відразу ж.
І коли ви їх підтримаєте, ви закладете міцний фундамент того, щоб він виріс дуже стресостійким, впевненим у собі, розкутим, можливо, дуже творчою людиною, який знайшов себе, реалізувався і був щасливим у житті. От і все!
До нової зустрічі!
Мамам на замітку!
Дівчата привіт! Сьогодні я розповім вам, як же мені вдалося прийти в форму, схуднути на 20 кілограмів і, нарешті, позбутися від страхів, пов’язаних з комплексами. Сподіваюся, інформація виявиться для вас корисною!
Хочете першими читати наші матеріали? Підписуйтесь на наш телеграм-канал
Розвиваючі ігри для дітей від 2 до 10 років.
В якості висновку
Даний віковий етап, коли дитина весь час говорить «Ні», зазвичай триває досить недовго і закінчується приблизно до 3,5 – 4 років. Однак такий успішний результат можливий лише в тому випадку, якщо батьки правильно взаємодіють з малюком.
Перш за все, фахівці переконані, що необхідно змінювати способи спілкування з дорослішаючими дітлахами. Крім того, потрібно уникати ситуацій, в яких діти можуть відповісти «ні», вдаючись до вибору (або ілюзії вибору).
Ну і ще один важливий момент – слово «ні» з легкістю перебивається батьківською винахідливістю і гумором. Якщо дорослі почнуть з вигадкою і хитринкою підходити до виховання маленького впертого, то можна досить швидко забути про дитячі категоричні відмови і норовистість.
А тепер про головне. Пам’ятайте, ви не жандарм, а люблячий батько. Шукайте свої варіанти вирішення проблемних ситуацій. Намагайтеся бути ближче до дитини, проводьте більше часу разом – і, можливо, заборон і правил знадобиться зовсім небагато, а з приводу всіх спірних питань можна буде домовитися.
Як виникає опір дитини?
Чим краще ми розуміємо причини такої поведінки, тим простіше нам направити динаміку в позитивну сторону.
Батькам часто здається, що у дитини сильна воля, і він намагається ними маніпулювати за допомогою такої поведінки. Але це невірно – тут ми маємо справу з рефлексом, формою опору, званої спротивом. Отто Ранк описує опір як інстинкт, який виявляється в ситуаціях примусу до будь-якого дії.
Канадський психолог Гордон Ньюфелд, автор теорії прихильності, вказує на те, що опір є природним, здоровим імпульсом, який виконує два завдання.
З одного боку, воно захищає дитину від зовнішніх впливів. Малюк інстинктивно пручається вказівкам чужинців (і тому, наприклад, не сідає в чужу машину).
Крім того, опір служить підтримкою індивідуальності дитини, яка розвивається з плином часу.
Коли ми починаємо розуміти мету спротиву, нам стає легше розумно обходитися з опором.
Спротив і прихильність
З психології розвитку і досліджень прихильності нам відомо, що прихильність між батьками і дітьми є найважливішим фактором розвитку дитини та її поведінки. Якщо діти глибоко прив’язані, вони відчувають природне бажання слідувати за батьками.
Оскільки прихильність дитини до батьків в нормі не завжди «активується», вперте поведінка може періодично виявлятися в будь-якій сім’ї. Ми спочатку є прив’язаними істотами, тому в хвилини норовистості дитина, очевидно, виявляється прив’язаною до чогось або когось іншого. Це може бути іграшка, книжка з картинками або товариш по іграх.
Оскільки ваша дитина не запрограмований на дотримання вказівок того, до кого він не прив’язаний у даний момент, ймовірність викликати в дитині опір зростає. Це може збивати батьків з пантелику – адже у вас взагалі-то дуже хороші відносини з дитиною, і він зазвичай охоче йде за вами.
Таким чином, якщо маленька Анна в цю хвилину дуже прив’язана до своїх іграшок – що часто спостерігається серед чотирирічок, – заклики її батьків, ймовірно, будуть безрезультатними. Це не означає, що вона більше не любить батьків або не прив’язана до них. Це означає лише, що в даний момент вона прив’язана до чогось іншого.
Дозрівання і індивідуалізація
Спротив допомагає дитині ставати самим собою – за рахунок того, що дитина тренується мати власні думки і почуття.
У певні періоди – наприклад, в дошкільному віці – ви будете частіше стикатися з неконтрольованим спротивом. Це пов’язано з розвитком ще незрілого мозку дитини. Та частина мозку, яка врівноважує суперечливі думки і почуття і допомагає нам дивитися на речі з різних точок зору (префронтальна кора), формується пізніше. Аж до 7-8 років діти не здатні переживати суперечливі почуття і думки. Їх поведінка щодо уподобань дуже полярне: коли дитина до чогось прив’язаний, він несвідомо повстає проти конкуруючих уподобань. Це підсилює опір, оскільки дитина не здатна віддаватися одночасно двом уподобанням (наприклад, ігрушкам і мамі).
На обмеженість дитячого сприйняття давно вказував швейцарський фахівець в області психології розвитку Жан Піаже.
Опір також дуже інтенсивно проявляється в підлітковому віці. З точки зору психології розвитку це виправдано, оскільки підлітковий вік і повинен бути, зокрема, часом ослаблення (але не відсутності) впливу батьків. Спротив допомагає підліткам отримати вільний простір, необхідне для відкриття власної індивідуальності.
Ключ до звернення з опором
Як згадувалося вище, опір є надзвичайно доцільною стратегією. Пригнічувати його повністю втрачає сенс і суперечило б природному розвитку дитини. Однак мені б хотілося запропонувати пару способів пом’якшення спротиву, які допоможуть вам спокійніше поставитися до цієї ситуації.
Не приймайте це близько до серця. Це тільки здається, що опір звернено проти вас. Спокуса відреагувати на нього фрустрацією і агресією велике. Але негайне вилучення речей, до яких в даний момент прив’язана дитина, або заходи, засновані на дистанціюванні («Іди в свою кімнату!»), тільки погіршать ситуацію.
Спочатку прихильність, потім вказівки. Я рекомендую «заволодіти» дитиною, перш ніж ви дасте йому вказівки. «Заволодіння» означає, що ви встановлюєте зв’язок з дитиною, а тільки потім висловлюєте ваші побажання. Однак під час конфлікту це не завжди можливо.
З’ясовувати стосунки після конфлікту. Багато сучасних стратегій рекомендують давати пояснення відразу, безпосередньо під час конфлікту. Дитина повинна зіткнутися з наслідками безпосередньо в момент події. При цьому йдеться про збереження батьківського авторитету.
Але насправді як ми, так і діти виключно емоційні під час конфліктної ситуації. Спробуйте відреагувати на опір м’яко і спокійно. Подбайте перш за все про те, щоб ніхто і ніщо не постраждало. Дайте конфлікту затихнути. Поверніться до предмету розмови, коли ви з дитиною знову перебуваєте в хороших відносинах. Ймовірність, що з дитиною можна буде домовитися, зростає при цьому багаторазово.
Тренувати волю. Постійно давайте дитині можливість приймати самостійні рішення. Доктор Ньюфелд називає це «маленьким кермом». Ви бачили візки для закупівель в торгових центрах, у яких попереду є маленька машинка для дитини? У дитини з’являється відчуття контролю. Ви можете надати дитині вирішувати, наприклад, які овочі будуть приготовлені сьогодні на вечерю. Так дитина отримує можливість щось вирішувати і визначати, не суперечачи вашим принципам.
Ви можете заперечити, що така тактика забирає багато часу. Можливо, але подумайте про те, скільки часу втрачається в сварках – не кажучи вже про пережиті фрустрації і емоційних вибухах. Крім того, відносини батьків і дітей помітно погіршуються через постійні сварки.
Будьте готові! Протягом дня є періоди, коли дитина практично запрограмована на опір. Це все перехідні моменти – підйом рано вранці, повернення зі школи, відхід до сну – і ті хвилини, коли дитина захоплена своєю діяльністю. Якщо ви знаєте про ці «нервові» періоди, ви можете до них підготуватися і залишатися внутрішньо незалежними, краще справляючись з ситуацією.
Насичуйте потребу дитини в прихильності. Чим міцніше дитина прив’язана до вас, тим легше дається виховання. Подаруйте дитині час, увагу і любов, які йому від вас потрібні. Якщо вам доведеться пережити довгу розлуку, намагайтеся компенсувати її, часто телефонуючи додому.
