Почуття провини і сорому – розбираємо розгорнуто

admin

Почуття сорому – це раптово виникає відчуття власної нікчемності, ущербності або недостатності. Якщо ви хочете провалитися крізь землю, чи можна цього перехотіти?

Сором може охоплювати нас у певних ситуаціях (коли здається, що ти одягнений гірше за інших або у тебе негарна зачіска, хода, руки) або ж бути присутнім у голові постійно. Тоді може здаватися, що ти нічого собою не уявляєш, ти некомпетентна в якихось питаннях, все, що ти робиш, хтось би зробив набагато краще, ти не заслуговуєш любові і поваги.

Почуття провини

Почуття провини виникає, коли ми робимо щось не так. Незважаючи на дискомфорт, почуття провини є функціональним. Воно підштовхує нас до позитивних змін у нашому житті. «Коли ми бачимо, як люди вибачаються, виправляють свою поведінку або замінюють негативне ставлення більш позитивним», – пише Брене Браун, – «часто motivatorом є вина».

Дух часто спонукає нас каятися за допомогою почуття провини, і це добре! Це означає, що ми живемо так, що все ще чутливі до шепоту Духа. Як сказав Девід Беднар: «Почуття провини для нашого духу – те ж саме, що біль для нашого тіла – попередження про небезпеку і захист від додаткових ушкоджень». І якщо ми прислухаємося до цього попередження через покаяння і відшкодування збитку, то почуття провини вщухнуть.

Почуття провини – це добре! Воно від Бога і слугує стимулом робити і бути кращими.

Але іноді, коли ми повністю покаялися, виникає інше почуття. Воно, здається, шепоче, що ми зробили недостатньо, що ми неповноцінні і ніколи не будемо. Гріх і грішник починають виглядати однаково, і замість того, щоб спонукати нас до змін, це почуття спонукає нас ненавидіти себе. Ми більше не перебуваємо на території провини. Ми перейшли на сором.

підступність сорому

Стан сорому, в якому ти знаходишся, змушує вести себе ніяково, незграбно, робити помилки і відчувати себе повним невдахою, тільки посилюючи ситуацію.

Почуття сорому за себе і свою поведінку може перерости у відчуття провини за свою неповноцінність і неспроможність. В такому стані здається, що люди налаштовані до тебе недоброзичливо, їм неприємно з тобою спілкуватися, і вони ставляться до тебе з зневагою. Не хочеться виходити з дому і здається, що ти недостатньо хороший для цього світу.

Раптово виникле почуття сорому змушує нас червоніти, втрачати дар мови, відчувати тривогу, занепокоєння, сильне збентеження або замішання в присутності інших людей, навіть якщо соромитися, по суті, нема за що.

Саме по собі стан, коли тобі соромно, не можна назвати виключно поганою емоцією. Це почуття можна розглядати з кількох сторін.

Іноді воно може стати стримуючим фактором, який не дозволить здійснити аморальний вчинок.
Але найчастіше ця емоція деструктивна і руйнує. Через неї людина може боятися виходити з дому, спілкуватися з людьми, заводити нові знайомства. Їй складно зізнаватися у своїх почуттях до інших людей, змінювати місце роботи, йти вчитися чомусь новому.

Про природу появи сорому

Звідки ж з’являється в людині внутрішній критик, який істотно знижує самооцінку і змушує відчувати цілу гаму неприємних відчуттів і емоцій? Почуття сорому, як правило, зароджується в дитячому віці, коли дитина дуже сприйнятлива і йому вселяють, що за певні дії йому повинно бути соромно. Соромно може бути за незграбність, неповороткість, надмірний прояв почуттів, недосконалість, вразливість, несхожість на однолітків. Дитина, якій мало приділяли часу, яку постійно за щось критикували, виростає невпевненою в собі особистістю з безліччю комплексів.

Подорослішав, людині може здаватися, що він виглядає гірше інших, що він не красномовний, не може дотепно жартувати, нездатний на рішучі вчинки. І таке відчуття виникає не тільки у людей із заниженою самооцінкою, а й у тих, хто зовні здається дуже впевненим і успішним. Воно виникає і тоді, коли людина, на його думку, не відповідає чиїмось очікуванням. Йому може здаватися, що він нещасливий тільки тому, що його тіло неідеально, розум недостатньо гострий, він недостатньо забезпечений і успішний в кар’єрі. Будь-яке зауваження викликає бурю почуттів і емоцій і відчуття того, що немає ніякої користі від твого існування. Опускаються руки, і не хочеться жити.

Почуття провини і сорому мають багато спільного, але їх головна відмінність в тому, що людина відчуває сором за те, ким він себе вважає (невдахою, занадто товстим, некрасивим, дурним, неуспішним), а почуття провини виникає за вчинені дії.

І те, і інше почуття може мати місце в помірних дозах, але коли вони заважають жити, з ними треба попрацювати.

Почуття провини і сорому

Існує здоровий і нездоровий сором. Перший визначає вибір між поганим і хорошим вчинком, а другий робить особистість залежною від думки інших людей. Незадоволення собою позначається на психологічному стані і загальному благополуччі.

Функції здорового почуття сорому впливають на:

систему безпеки;
гармонію у відносинах;
довіру суспільства.

Система безпеки гарантує наявність моральних принципів, повагу до культурних цінностей. Гармонія у відносинах досягається здатністю поставити себе на місце партнера, друзів і членів сім’ї, подивитися на розвиток ситуації з їх боку. Довіра суспільства гарантує безпеку, співпрацю, взаємовигідну допомогу і єднання. Завдяки здоровому почуттю совісті, людина відчуває себе частиною соціуму і вчиться з ним взаємодіяти.

Відчувати сором – означає бути людиною. Так встановлюються цінності і робляться висновки після помилок в поведінці.

Почуття і близькі люди

Інша справа, якщо вина заподіює шкоду людині і його близьким. Багато вчинків здійснюються після вживання алкоголю, і у особистості виникає сором і жаль перед батьками і своєю сім’єю. Якщо чоловік або жінка негідно поводяться при розлученні або дружину соромно за зраду і він постійно відчуває свою провину, то усвідомлює, що погано вчинив. Сором за зраду однаково мучить і чоловіка, і дружину. Але об’єктом маніпуляції часто стає тільки чоловік. Жінка, граючи на його докори сумління, вимагає подарунків, посиленої уваги і не хоче, щоб він перестав бути винним. Цей шлях веде далі до зрад, притуплення почуття провини і остаточного охолодження відносин між подружжям.

Сором перед дитиною обумовлений поганим прикладом або після розлучення з його матір’ю. Навіть час не здатен зцілити почуття сорому перед дитиною, залишеним в своїй першій родині. Замість того, щоб звинувачувати себе, краще зосередитися на малюка. Проводити з ним більше часу, частіше говорити, що тато як і раніше його любить і ніколи не перестане піклуватися про нього, щоб не трапилося. Якщо у нього з’являться ще діти, він все одно буде його первістком і обов’язково полюбить брата або сестру і подружиться з ними.

Щоб позбутися від почуття провини після розлучення з дружиною, потрібно подивитися на ситуацію з боку. Подумати, якби друг опинився в такому положенні, що б він сказав і чим допоміг. Не рідкість, що люди роблять помилки, зв’язавши себе узами шлюбу не з тією людиною. Не можна відчувати себе винуватим перед колишньою дружиною за те, що вона виявилася не його парою. Чоловік легко переконає її, що вона здатна зробити щасливим іншого чоловіка, який по-справжньому оцінить її гідності і з яким їй буде краще.

Неприємні відчуття, що випробовуються жінкою після зради, здатні зруйнувати її сімейне життя. Хоч би яка була причина її вчинку, вона повинна перестати звинувачувати себе за неуважність чоловіка або виявлену слабкість. Треба усвідомити, що вона всього лише жива людина, піддається захопленням і робить помилки. Можливо, в її житті не вистачає не тільки любові, але і креативності. І її творча натура знайшла не зовсім вірний шлях до виходу назовні. Захоплення танцями або малюванням направлять творчу енергію в творче русло.

Дружина відчуває себе винною не тільки після своєї зради. Власні емоції та занижена самооцінка викликають відчуття неповноцінності через зіпсовану вечерю або погано пропрасовану сорочку. Жінка повинна боротися з таким неправильним підходом. За це можна звинувачувати себе, як і за зайві кілограми та нові зморшки. Вона повинна усвідомити, що прекрасна в будь-якому віці, а її особисті якості та навички покращуються з кожним роком.

Вина перед батьками – через їхні необґрунтовані очікування – не повинна мучити людину. Вони не можуть чекати від дітей виконання своїх нереалізованих планів. Батькам слід це розуміти, як дорослим людям. Сором виникає перед мамою, якщо не виконати її прохання. Люди похилого віку дуже образливі і маніпулюють почуттями дітей у свою користь. Треба поставитися до них з розумінням і не звинувачувати себе за незначні старечі невдоволення. Якщо людина добре виконує свій обов’язок перед батьками, вона може бути спокійна за власну совість.

Важке відчуття викликане винаю перед померлими. Складно пробачити себе, якщо мало приділяв уваги літнім батькам або побічно винен у чиїйсь загибелі. Час не допоможе, і необхідні великі сили та допомога психолога, щоб продовжувати жити далі без важкого вантажу на серці. Бувають складні ситуації, коли людина розуміє, що могла б допомогти, але її не було поруч у складний момент або їй, наприклад, не вистачило грошей на операцію.

Найчастіше причиною сорому служать дрібні непорозуміння. Але буває, що людина відчуває провину перед близькими, але не в силах впоратися із згубними залежностями. Ігроманія і алкоголізм спочатку викликають такі почуття, і без допомоги фахівців залежна людина не впорається. Коли хвороба затягується, вона вже не відчуває цього.

Почуття провини і сорому: чому над ними треба працювати?

Наслідки постійного відчуття сорому можуть бути катастрофічними для самооцінки і самовідчуття людини. Така людина заподіює собі дискомфорт, завжди незадоволений собою, своїм тілом, своїм життям, своїм колом спілкування. Він завжди дуже самокритичний до себе, до своєї зовнішності, своїх вчинків. Йому складно будувати і підтримувати відносини.

Через постійне почуття незадоволеності така людина приречена на самотність і депресивні стани. Його спроби позбутися неприємного почуття можуть перерости в нескінченні закиди і претензії до оточуючих, у перфекціонізм і поступове саморуйнування. Безпорадність, відчуття неповноцінності і «розгубленості» заважає ясно мислити, будувати кар’єру, шукати однодумців, проводити час цікаво і з користю.

Як позбутися від сорому: ефективні способи боротьби

Безумовно, стан сорому може бути у житті людини як деякий стримуючий фактор, який не дасть зробити безсторонній вчинок, але якщо стан сорому перетворилося на нав’язливий комплекс, з ним обов’язково треба боротися.

Звичайно, позбавитися від цієї неприємної емоції нелегко. Вона пригнічує нас, не завжди піддається контролю і іноді переважає над усіма іншими почуттями та емоціями. Що ж робити?

Почніть з малого:

визнайте існування проблеми (в момент, коли приходить це почуття, спробуйте розібратися в причинах його виникнення, зрозуміти і прийняти цей стан);
пробуйте розпізнавати «подразники» (досліджуйте себе – в яких ситуаціях, в спілкуванні з якими людьми, в які моменти виникає це відчуття, і намагайтеся їх уникати);
не думайте, що ви – гірше інших, навіть якщо вам це вселяли з самого дитинства (коли ви почнете більше спілкуватися з людьми, ви виявите, що у всіх є свої недоліки);
робіть те, що приносить вам користь і задоволення (любите читати книги – читайте, подобається дивитися фільми – дивіться, обожнюєте танцювати – танцюйте; чим більше ви будете отримувати позитивних емоцій, тим рідше будете відчувати сором, особливо якщо ви навчитеся щось робити краще за інших);
НЕ намагайтеся знищити цю емоцію, намагайтеся в такі моменти не зневажати себе, а приймати свої страждання, як неминучі;
читайте спеціалізовану літературу, яка допоможе глибше розібратися в проблемі (наприклад, прочитайте книгу Гергілова Р.Е. «Сором як множинний феномен: теоретико-методологічний аналіз»).

Якщо вам складно побороти провину і позбутися від сорому самостійно, знайдіть однодумців. В інтернеті та соцмережах існує величезна кількість різних форумів і груп за інтересами, де люди діляться схожими переживаннями. Спробуйте анонімно розповісти про свою проблему, можливо, ви знайдете не тільки її рішення, але й дружню підтримку та участь у особі тих, хто вже впорався і подолав цю емоцію, або якраз знаходиться в процесі. А, можливо, ви зможете комусь допомогти дієвою порадою або протягнути руку допомоги у важкій ситуації.

Якщо відчуваєте, що користі від подібних дій не отримаєте, краще цілеспрямовано звернутися з проблемою, що мучить вас, до психолога. Під керівництвом фахівця простіше використовувати методики позбавлення від сорому, що дозволить в короткі терміни прийняти й усвідомити, що ви можете не відчувати бажання провалитися крізь землю в будь-якій “незручній” ситуації.

Робіть все, що приносить вам радість, задоволення, користь, і спробуйте знайти заняття до душі, яке захопить вас і подарує масу приємних емоцій.

Що нам робити?

Погані новини: сором нікуди не дінеться. Браун говорить, що сором «це універсальна і одна з примітивних людських емоцій, які долають нами». Ми не можемо просто взяти і перестати відчувати сором. Тому що якщо наша спроба закінчиться невдачею, нам буде соромно за наш сором, і нас засмокче в вихор ганьби. У нас немає на це часу – у нас є рот, який потрібно годувати, покликання, які потрібно звеличувати, кулінарні шоу, які потрібно подивитися. Хороші новини: є дещо, що ми можемо зробити, щоб це нам не заважало.

Розпізнати його. Зверніть увагу на те, в які моменти ви або інші відчувають сором. Крім того, зверніть увагу на те, як ви можете постійно відчувати сором.

Ось деякі інші моменти, коли я бачила, що почуття сорому затягується:

Бути незаміжньою або неодруженим
Вибрати менш прибуткову кар’єру
Бути непрацюючим батьком
Не бути непрацюючим батьком
Бути в розлученні
Мати неслухняну дитину
Не мати дітей
Боротися з психічними захворюваннями

Позбавлення від сорому не відбудеться відразу, але визнання його присутності – це перший крок, щоб запобігти розростанню сорому в сніжний ком.

Говорити про це. Браун говорить, що чим більше ми говоримо про сором, тим менше у нього влади над нами. Вона також каже, що «чесні розмови про сором можуть змінити те, як ми живемо, любимо, виховуємо дітей і будуємо відносини зі своїми партнерами». Чого ви чекаєте? Поговоріть про сором зі своїм чоловіком, своїми дітьми, своїми батьками, друзями і знайомими. Я почну першою:

У мої пізні підліткові роки і коли мені було трохи за двадцять, вивчення іноземних мов було моїм захопленням. Я вивчала іспанську та арабську, і на моїй місії я вивчала японську. Однак коли я повернулася з місії, у мене не було такої ж тяги до мов, і в моєму розкладі для цього не було місця. Довгий час мені було погано від того, що я не розвивала цю навичку, що я витрачала талант, який дав мені Бог. Я відчувала, що не реалізую свій потенціал.

Я носила цей вантаж до недавнього часу, поки я нарешті не була відкрита своєму другові. Він допоміг мені зрозуміти, що мені не потрібно соромитися. Я використовувала талант для вивчення іспанської та арабської мов, і вивчення цих мов допомогло мені вивчити японську, що, в свою чергу, допомогло мені в моїй місії. Хоча зараз я не вивчаю жодної мови, я розвиваю інші навички, розширюючи інші дані, дані мені Богом таланти.

Десятихвилинна розмова врятувала мене від днів, місяців, навіть років самобичування. Сором процвітає в нашому мовчанні, але він швидко всихає, коли ми говоримо. І якщо ми не будемо говорити, сором буде робити це за нас.

Зрозуміти свою цінність в очах Бога. Боротьба з соромом стає набагато легше, коли ми прагнемо зрозуміти нашу цінність. Джой Джонс проводить відмінність між цінністю і гідністю: «Духовна цінність означає цінувати себе так, як Небесний Батько цінує нас, а не так, як світ цінує нас … з іншого боку, гідність досягається через послух. Якщо ми грішимо, ми менш гідні, але ми ніколи не менш цінні! Ми продовжуємо каятися і прагнути бути подібними до Ісуса у нашій цілісності».

Наша гідність змінюється, тому що ми люди. Наша цінність назавжди залишиться незмінною, тому що ми – діти Бога.

Оригінал цієї статті був опублікований на сайті Mormon Hub. Автор: Анессі Роджерс. Перекладач: Ганна Селімова.

The following two tabs change content below.

Еля живе за принципом: життя – це не ті дні, які пройшли, а ті, які запам’яталися. Їй подобаються дитячий сміх, вечірні прогулянки з сім’єю, запах дощу, вельш-коргі і ескімо з малиновим джемом. Еля живе з чоловіком і чотирма дітьми.

Як допомогти собі позбавитися від почуття провини і сорому?

Важливо спочатку зрозуміти причини особистісного дискомфорту, тоді буде простіше перестати турбуватися. У психології розроблено кілька кроків і визначені найефективніші способи щодо позбавлення від розглянутих почуттів. Фахівці помітили, що імунітет до сорому є у людей, які розуміють:

чим викликаний сором або вина;
що є близькі люди, з якими треба ділитися секретами і питати поради;
що слід визнати свою провину і просити вибачення за свою поведінку;
що важливо залишатися чесними перед собою і суспільством;
наскільки обґрунтовані власні і чужі вимоги, і не спрямовані вони на те, щоб відчути себе неспроможним або негідним. Прохання бувають завищені, і людина не завжди погоджується їх виконувати, щоб потім не здаватися собі неповноцінним або некомпетентним.

У щирості є імунітет до негідних вчинків і завищеним вимогам. Не варто пред’являти до себе особливі критерії, потрібно робити те, з чим добре справляєшся. Сором більше призводить до деструктивної поведінки, ніж вирішує проблеми. Відчуваючи провину, людина відчуває себе негідним любові і доброго ставлення до себе. Сором безпосередньо пов’язаний з агресією, ненавистю, переїданням, шкідливими звичками і депресивним станом. Але він необхідний, щоб підтримувати в собі гармонію, рівновагу і визначення цінностей.

Поради психологів

В першу чергу необхідно усвідомити, що є речі, які не залежать від нашої поведінки і ситуації, непідвладні людині. Фахівці радять працювати над собою за допомогою техніки психологічних прийомів, які допоможуть прибрати почуття провини і сорому:

Визнати, що людина відчуває сором. Якщо не позбутися від нього, він заважає правильному перебігу життя.
Прийняти і полюбити себе. Допоможе усвідомлення, що ці два почуття не роблять щасливішим. Зрозуміти, що ідеальних людей немає, і всі роблять помилки.
Знайти причину сорому, розібрати її на дрібні частини і усвідомити, що з нею можна боротися, якщо не брати її близько до серця.
Перестати порівнювати себе з іншими.
Не приймати близько до серця думки оточуючих.
Спробувати знайти відповідального за свій сором. Можливо, особистість марно його відчуває і соромиться треба іншому.
Переконати себе, що люди не стануть гірше ставитися, якщо людина зробить щось погане. Вони приймуть зміни і знову будуть спілкуватися з ним.
Не йти від проблем і не соромитися просити допомоги.
Навчитися абстрагуватися. Не всі крутиться навколо конкретної людини.
Створювати для себе позитивні моменти і оптимістично налаштуватися.
Відзначати будь-які свої успіхи і навчитися радіти за себе.

Немає нічого принизливого в тому, щоб попросити вибачення і загладити свою провину. Люди охоче приймають вибачення, а особистість стає кращою. Не треба тримати в собі ці два почуття. Вони сковують індивідуальність і заважають розвиватися, руйнуючи ту частину особистості, яка робить людину кращою.

Невротичний сором

Подібно «вічно винуватому», що страждає невротичним соромом, схильний брати на себе занадто велику особисту відповідальність. Сором може захопити всі сфери характеру або взагалі стати центральною рисою особистості. Така людина завжди готовий відчути себе присоромленим, тому будь-які події він сприймає за механізмом, який призводить його до відчуття особистої неповноцінності і неспроможності.

Будь-яка невдача сприймається ним як доказ своєї неадекватності. Проблема зростає тоді, коли людина починає бачити світ і всі події в ньому через призму своєї «неповноцінності». Така неповноцінність затуляє собою реальність і призводить до свідомо неуспіху в будь-яких взаємодіях і соціальних контактах. Звернення до себе по типу «я ніколи не переживу цієї ганьби», «якби я тільки був кращим/сильнішим», і «я нікчема» змушують сприймати життя як серію нескінченних мук і знущань над собою.

Невротичний сором робить людину нездатною дивитися вглиб себе і приймати себе. Деякі люди настільки сором’язливі, що їм навіть соромно зізнатися в своєму соромі самим собі.

І трохи про секрети ..

Я заворожено дивилася на свого чоловіка, а він не зводив захоплених очей з своєї коханки. Він вів себе, як закоханий придурок …

Совість

Совість допомагає розрізняти «хороше і погане», але це не почуття, а реакція людини на те, яке рішення він прийняв про свої почуття. Виділяють такі типи совісті:

– здатність бачити різницю між поганим і хорошим, наявність особистих цінностей і відповідальності перед собою.

– здатність виводити моральне висновок, який може бути невірним з точки зору культури і соціуму, але є правильним для самої людини.

Занадто високі стандарти совісті, також як вина і сором, роблять життя людини нестерпним.

Відмінності між провиною і соромом

Вина: Я вважаю, що я зробив щось неправильно (насправді чи в уяві)

Сором: Я вважаю, що щось неправильно зі мною (насправді чи в уяві)

Вина: Я вважаю, що я зловживаю своєю владою

Сором: Мені не вистачає влади, щоб прийняти і підтримати себе

Вина: Відповідає моїми оцінками деякого поведінки або нестачі дій з мого боку (конкретна дія)

Сором: Відповідає моєю оцінкою мого існування в цілому, хто я, що я представляю з себе як особистість

Вина: Напруга між тим, що я роблю і що я повинен робити (між дією і ідеальним Я)

Сором: Напруга між тим, що я думаю про себе в цілому, і яким, я вважаю, повинен бути (між чином себе і я ідеальним Я)

Вина: Страх втратити схвалення і повагу за те, що я роблю (розрив з совістю, моральним кодексом тощо)

Сором: Страх втратити прийняття за рахунок того, що побачать, що я дефективний, не маю цінності як особистість, огидний (розрив з приналежністю, бажання, прийняттям)

Вина: Передбачення відкидання того, що я роблю

Сором: Передбачення відкидання того, який я є

Вина: Прихований гнів невротичної провини спрямований на інших і має захисну природу

Сором: Прихований гнів токсичного сорому має множинну природу і спрямований проти себе та інших

Вина: Мені потрібно присвоїти свою неправоту і відновити цілісність, щоб позбутися від дискомфорту

Сором: Мені потрібно прийняти себе, можливість безпечно проявитися і внутрішнє примирення, щоб позбутися від дискомфорту

Вина: Покарання або відшкодування шкоди може полегшити біль ( «Я згрішив і треба розплачуватися»)

Сором: Зміна способу себе і самопідтримки може полегшити біль ( «Я грішний, і мені потрібно себе прийняти, пробачити, підтримати)

Вина: Опрацювання провини підвищує емпатію, повагу до себе, турботу про інших

Сором: Опрацювання сорому підвищує прийняття себе, самооцінку, позитивно впливає на багато сторін людського життя.

Анекдот

Підозрюваний – слідчому:

– Я не винен, я не винен!

Слідчий:

– Усі так кажуть …