Як побороти почуття провини?

admin

З почуттям провини і сорому за якусь провину в житті стикається практично кожна людина. Це одна з найбільш руйнівних емоцій, яка не дає нормально жити, викликає болісні переживання і душевні страждання. Почуття провини, які ми вчасно не змогли погасити в душі, поступово з’їдає зсередини, негативно впливаючи на самооцінку і на відносини з людьми. Потрібно знати, як звільнитися від нездорового почуття провини і пробачити себе за вчинену в минулому помилку.

Як зрозуміти, що ваше почуття провини нездорове?

Ви відчуваєте себе винуватим практично кожен день.
Ви часто просите пробачення.
Ви відчуваєте провину, коли хтось інший порушує правила (розмовляє по телефону в кінотеатрі, грубить касиру тощо).
Якщо хтось каже, що ваша робота виконана погано, ви думаєте, що поганий ви сам.
Ви переживаєте, чи правильно вас зрозуміли і що про вас подумали.
У відповідь на критику ви шукаєте виправдання і не можете відповісти прямо.
Ви завжди прагнете «рятувати становище», навіть якщо вас не просять.
Ви багато приховуєте і недоговорюєте, щоб не образити людину.

Коли ми можемо відчувати почуття провини? Причини

Почнемо з простого. Наприклад, якщо ми зробили щось не так на роботі або якось, на наш погляд, погано повели себе в стосунках з оточуючими людьми, зробили щось, що не відповідає нашим уявленням, пообіцяли щось і не виконали, підвели людину, то ми цілком можемо випробувати почуття провини, нерідко переростає в почуття сорому, роздратування тощо.

І тут, якщо ви чітко усвідомлюєте, що винні, найкраще вибачитися, це показник сильної людини (якщо не доходить до крайнощів), відшкодувати збиток відповідним чином і для себе отримати користь на майбутнє.

Але причини почуття провини нерідко слід шукати в своїх глибинних переконаннях, багато з яких можуть бути неусвідомлювані людиною, тобто прихованими, і, можливо, ви йдете проти якихось своїх власних вірувань.

У кожного з нас є якісь моральні правила або переконання, наприклад, брехати – погано; потрібно бути доброю, порядною і чесною; не красти; не відмовляти в допомозі тощо. Але з певних причин ми можемо порушувати їх. І якщо ви не дотримуєтеся своїм переконанням, тобто робите всупереч їм, то будете відчувати почуття провини, і можете ще більше погіршити ситуацію, якщо будете намагатися виправдовувати себе, бути нечесним з собою, тобто займатися самообманом, коли в реальності все інакше.

Але важливо не впадати в крайнощі.

Наведу простий приклад з почуттям провини і крайнощами, через які відповідальна, пунктуальна і добропорядна людина може безглуздо переживати.

Запізнення на роботу може бути різним. Якщо ви не вчасно встали з-за того, що засиділися допізна, це ваша вина, і слід на майбутнє зробити висновки. Але ви могли спізнитися з незалежних від вас обставин, наприклад, зламався автобус, але ви все одно відчуваєте почуття провини, тут вина невиправдана, і важливо це просто усвідомити.

Чому з’являється нездорове почуття провини?

1. Виховання батьків

Батьки часто, самі того не усвідомлюючи, прищеплюють дітям це тяжке почуття. Наприклад, говорять: «Через тебе мені на зборах довелося червоніти!», «Через твою музику у мене розболілася голова!» На жаль, це найпоширеніша причина, яка привчає людину відчувати себе хронічно винним.

2. Перфекціонізм

У дитинстві нас хвалили за п’ятірку і вимитий посуд, а лаяли за порвані джинси і безлад у кімнаті. Ось і виходить, що в голові закріплюється установка: якщо поруч є щось неправильне, значить, неправильний я.

3. Гіпервідповідальність

Кожен несе відповідальність за свої дії і ставлення до життя – це пора давно зрозуміти. Але якщо ви відчуваєте відповідальність за вчинки ваших колег, родичів, випадкового перехожого на вулиці – це вже ненормально.

Маніпуляція виною

Дуже часто люди, використовуючи почуття образи, маніпулюють виною, щоб домогтися свого. Наприклад, змінити поведінку людини, до якої адресовано образу.

Тобто образою намагаються викликати почуття провини у людини.

Наприклад, вони можуть почати якось зарозуміло поводитися, можуть показово перестати розмовляти, зробити ображений вигляд тощо, намагаючись вплинути на людину, виправити його поведінку і ставлення.

Людина в цій ситуації, відчуваючи провину, може піддатися цьому неприємному почуттю і піти на поступки. Наприклад, образу часто використовують малі діти, але так нерідко надходять і близькі люди: дружина, чоловік, бабусі, дідусі, показуючи образу, вони можуть дорікати в недостатній пильності до них, а це змушує людину жертвувати собою, ставити свої інтереси на другий план.

А адже якими б хорошими, правильними чи турботливими не хотілося нам бути, для свого здоров’я, успіху в житті (якщо ви до цього прагнете) і користі всім, важливо дотримуватись правила – ніхто нікому нічого не винен, кожен сам вільний робити або не робити щось, допомагати або не допомагати. Груба мораль, але це просто здорова реальність, як є.

Не можна забувати про себе і свої головні, життєві цілі. В першу чергу, необхідно влаштовувати своє особисте життя, щоб в ній ви відчували себе душевно спокійно і добре, це і є здоровий егоїзм. Допомога іншим, звичайно, важлива, тому можна і потрібно одночасно (в міру можливостей) слідувати в обох напрямках – допомагати собі та іншим. Але тут важливий баланс – немає сенсу думати тільки про інших, якщо самому потрібна допомога.

Що ж стосується дітей, батьків, своїх «половинок» і всіх інших, то їх досить просто любити, причому безумовною любов’ю, це означає, любов’ю, при якій ми не ставимо умов і робимо це щиро. Коли ми любимо, ми піклуємося про них, коли і де це дійсно потрібно, і без всяких «повинен».

Якщо ж людина просить про щось і ви усвідомлюєте, що тільки в ваших силах йому зараз допомогти, і допомога дійсно необхідна, тоді ви просто робите вибір на користь допомоги, але пам’ятаючи при цьому, що ви так чините не тому, що комусь щось винні, а тому що ви цього щиро хочете і вважаєте, що допомога обґрунтована.

Тут важливо ще для себе зрозуміти: чи не намагається хтось перекласти на вас свої обов’язки, «виїхати на ваших плечах», а це нерідко буває в житті.

Пам’ятайте, кожен відповідає перед Всесвітом (Богом), перш за все, за своє життя і свої вчинки, а не за життя і вчинки іншого, ким би він не був. Ми можемо лише допомогти, але не можемо відповідати за людину в цілому.

І тільки залишаючись в хорошому самопочутті і домагаючись своїх здорових, головних цілей, ми здатні більше дати і близьким людям. Тому не нехтуйте своїми цілями на догоду комусь, якщо немає серйозної, обґрунтованої причини.

Виникнення почуття провини

Закладається почуття провини ще в ранньому дитинстві. Всім знайомий питання: «Як тобі не соромно?»

Батьки часто його задають дітям. Дитина починає відчувати почуття сорому і сумніватися в правильності своїх вчинків. Постійні сумніви породжують стан тривожності, що несприятливо позначається на психічному розвитку. Іноді батьки не обмежуються докорами і карають дітей, що породжує страхи.

Подорослішавши, людина продовжує нести на собі тягар провини, забуваючи про свої достоїнства. Багатьом людям властиво вибачатися перед усіма заздалегідь, щоб полегшити цей тягар. Навколишні починають вміло маніпулювати чужим комплексом провини для досягнення своїх цілей. Залежно від ситуації, це почуття проявляється по-різному. Джерелом можуть бути зовнішні обставини або внутрішні переживання.

Заздрість: природа почуття, причини, ознаки, як позбутися самому і захиститися від чужої заздрості

Основні причини

На думку психологів, в основі будь-якого негативного переживання закладено страх. Цей механізм спрацьовує, коли людина припускається помилки і усвідомлює це після. Реакція у всіх різна. Одні вчаться на помилках, приймаючи їх за досвід, а інші терзають себе роками.

Існують різні причини:

Почуття роздратування, гніву, злості або інших негативних емоцій по відношенню до людей, особливо до близьких. Наприклад: батьки сердяться на дитину, кричать, карають, а потім звинувачують себе за нестриманість. Діти можуть відчувати провину після того, як вони злилися на батьків.
Неправильні вчинки. Зробивши непорядний вчинок, людина, навіть покаявшись, не може пробачити себе. Хтось приховує правду, яка може допомогти іншому, а потім страждає від власної байдужості. Провину за відсутність результату будь-яких дій можуть відчувати люди з підвищеними вимогами до себе.
«Комплекс виживання». Найчастіше з’являється у людей, які вижили в аварії або які врятувалися під час стихійного лиха. Вони дорікають себе в тому, що думали тільки про своє спасіння і не допомогли комусь ще.
Невиправдані очікування. Характерно для тих, на кого батьки в дитинстві покладали великі надії і хто при настанні зрілості змушений боротися з їх невиправданими очікуваннями.
Почуття провини за померлого близького. Ніхто не чекає смерті, але коли це відбувається з близькою людиною, більшість людей починають докоряти собі: мало любив, не сказав теплих слів, щось не зробив, не приділив належної уваги, не опинився поруч у потрібний момент.
Неправильний вибір. Зробивши одного разу невірний вибір, люди часто шкодують, починають перебирати інші можливі варіанти. Таким чином, людина живе минулим, лає і звинувачує себе за неможливість що-небудь виправити.

Причин дуже багато – у кожного вони свої. Якщо уважно розглянути, то більшість з них надумані або нав’язані суспільством. Виникає помилкове відчуття провини.

Чим відрізняється закоханість від справжнього кохання?

Вина уявна і реальна

Помилкове відчуття провини породжує відчуття безпорадності. Людина перестає усвідомлювати свою цінність, боїться когось образити, про щось просити, формуючи у себе почуття власної негідності. Він прагне отримати схвалення оточуючих, відповідати чужим очікуванням, підлаштовуючись під їхні вимоги.

Якщо людина не може розібратися, чому він відчуває провину, йому дуже складно позбутися цього почуття, і воно переслідує його, заважаючи нормальному життю. Важливо навчитися розрізняти, коли людина дійсно винен, а де йому цю провину нав’язали або ж він сам її успішно культивує.

Люди, які постійно відчувають провину за все і перед усіма, стають жертвою маніпуляторів, які вміють майстерно «натиснути на совість».

Людина-маніпулятор перекладає свою відповідальність на іншого, порушуючи його особисті кордону. Без чітко позначеного в житті місця людина стає безсилим і керованим. Ті, хто розділяє ці кордони, не стануть брати на себе що-небудь, чого не можуть виконати. Потрібно навчитися розрізняти нав’язане «повинен» від реального «можу», тоді зможете уникати багатьох конфліктних ситуацій.

Деякі плутають поняття провини і відповідальності. При їх підміні людина діє, виходячи зі страху, а не з потреби каяття і визнання своєї помилки. Відповідальність допомагає людям усвідомлювати, в чому саме вони винні і перед ким відповідають за невиконані зобов’язання, а вина тягне за собою бездіяльність. Розкаявся людина завжди знає, у кого саме йому потрібно просити вибачення і як виправити становище.

Навчитися відповідальності – шлях до позбавлення від провини і захист від маніпуляцій. Вона має на увазі дію. Завжди є можливість відповісти за свої вчинки, а не сидіти склавши руки і безглуздо переживати. Помилки необхідно виправляти при першій зручній випадку; якщо ж його немає, не варто мучити себе.

Як відпустити і забути минуле, щоб почати жити справжнім: рекомендації психологів

Вплив на психіку людини

Через почуття провини у людини складається деструктивне світосприйняття:

Порушення особистого простору зі стогони оточуючих приймається як природне явище: «я в усьому винен».
Бездіяльність, нездатність відстоювати свою точку зору: «я заслужив таке ставлення до себе».
Несвідоме прагнення до покарання може виражатися у втраті речей і грошей, схильності піддаватися чужим маніпуляціям, неусвідомлено грати роль жертви.
Прагнення відповідати чужим очікуванням, всупереч своїм істинним бажанням.
Самокопання і порівняння себе з іншими.
Нездатність вибудовувати гармонійні людські взаємини і бути щасливим.
Втрата почуття власної гідності, невпевненість в собі, апатія.

Таке сприйняття викликає відчуття тяжкості і дискомфорту, приносить напруженість, розчарування і песимістичне ставлення до життя. Вина забирає сили і енергію, спустошуючи людину.

Існують і позитивні моменти. Почуття провини розвиває емпатію, що грає позитивну роль у розвитку відносин між людьми. Без взаєморозуміння і співчуття не можна випробувати провину. Психологи окремо виділяють екзистенціальну провину, пов’язану з реалізацією можливостей людини, відповідальністю за своє життя і вибори.

Відчувати провину за непорядний вчинок – нормально.

В іншому випадку люди будуть спокійно порушувати всі закони і при цьому залишатися байдужими до почуттів і потреб інших.

Чому нам складно позбутися почуття провини?

Це своєрідний спосіб уникнути конфлікту: ви не захищаєте свою правоту, а просто погоджуєтеся з «нападником».
Це спосіб залишатися хорошим в своїх очах: я хороший, тому що лаю себе і відчуваю свою неправоту.
Це захисна реакція: я себе вже насварив, тепер мені не страшно, якщо хтось ще посварить.
Це спосіб не робити складний вибір: я залишаюся на ненависній роботі, тому що я всіх підведу, якщо піду.
Це виправдання власної бездіяльності і страху: я зробив помилку, мені більше не можна цим займатися.

Чому важко позбутися відчуття провини?

Вина, особливо нездорова, досить їдка почуття, від якого непросто позбутися. Причини цього криються в нашій психіці, продовжуючи жити і розвиватися. Індивід відчуває болісне відчуття провини, виходячи зі своїх уявлень про добро і зло, про мораль і аморальність. Ці аспекти залежать від вкладених сімейних і культурних цінностей, які відрізняються в залежності від традицій.

Від почуття провини нелегко позбутися, тому що спрацьовує захисний механізм, який не бажає піддавати вас до більшого стресу. Ви не вступаєте в дискусії і суперечки, рідко приймаєте важливі життєві рішення, виправдовуєте власну бездіяльність і страх перед невідомим або тим, що трапилося. Ви лаєте себе і хваліть себе за це: я не вмію нічого робити, я в цьому поганий, я визнаю це, але нічого не збираюся міняти.

Важко позбутися того, що щеплено з дитинства і створило зону комфорту, до якої індивід звик.

Як побороти почуття провини

На перший погляд ці методи можуть здатися простими, проте потрібні час і сили, щоб вони почали працювати. Адже по суті вам треба змінити звичний образ думок. Так що будьте терплячі. І не засуджуйте себе, якщо щось не вийде.

1. Шукайте докази невинності

Якщо ви відчуваєте провину, тому що робите недостатньо для ваших близьких, домочадців і кого-небудь ще, запишіть ті речі, які ви регулярно для них робите.

Це можуть бути навіть невеликі вчинки, наприклад, чашка кави з ранку або кілька добрих слів. Ви в будь-якому випадку витрачаєте на них свою енергію.

Носіть цей список з собою весь час і звертайтеся до нього, коли відчуєте новий укол провини. Безумовно, з часом його можна доповнювати.

2. Поговоріть з джерелом провини

Запитайте людей, якими, як вам здається, ви зневажаєте, про їхні почуття. Не виключено, що всі їх можливі претензії – лише плід вашого розуму.

В іншому випадку включіть критичне мислення. Подумайте, як би оцінив ситуацію сторонній спостерігач. Вважав би він, що ви дійсно робите недостатньо для близьких, або ж вирішив, що близькі вимагають від вас занадто багато?

У першому випадку вам доведеться разом шукати компромісне рішення, у другому – починати звикати до думки, що звинувачення безпідставні.

Цінуйте себе і все, що ви робите

Візьміть за правило в кінці дня записувати хоча б три своїх досягнення: наприклад, що ви зробили для інших або для того, щоб домогтися своєї мети. В кінці кожного тижня зачитуйте ці списки.

Низька самооцінка, перфекціонізм і почуття провини змушують фокусуватися на тому, що ви не зробили або зробили неправильно. Концентруючись на досягненнях, ви викорінюєте цю згубну звичку.

Боріться з чорно-білим мисленням

Думки в дусі «все або нічого» – теж підступи шкідливого перфекціонізму. У чому вони проявляються? Хоча б у тому, що ви вважаєте себе або кращим партнером / батьком / дитиною, або гіршим. Третього не дано. Але в житті між чорним і білим є ще маса сірих відтінків, які люди з підвищеним почуттям провини просто ігнорують.

Ваша мета – навчитися їх помічати і розуміти. Так, можливо, ваша поведінка не бездоганно, але воно і не жахливо.

Шукайте приховані емоції

Часто вина маскує інші почуття: гнів, страх, образу. Така ситуація може виникнути у відносинах з партнером, який або відіграє роль жертви, або є звичайнісіньким нарцисом. Він може переконати вас, що будь-яка хвилина, проведена не з ним і не для нього, – це напад дикого егоїзму. У підсумку ви відчуваєте провину, відмовляючи йому або витрачаючи час на свої справи, хоча в глибині душі зліться, ображаєтеся або боїтеся зіпсувати відносини.

Що робити? По-перше, дивитися всередину себе і шукати заховані почуття. В цьому випадку є сенс задуматися про психотерапію. По-друге, продовжуйте відстоювати своє право на власне життя, навіть якщо виникне загроза розриву відносин. Задоволення від союзу, в якому ви відчуваєте себе бранцем, все одно сумнівне.

Як позбутися від нездорового почуття провини?

Спробуйте знайти причини вашого нездорового почуття. Згадайте, чи критикували вас батьки, подумайте, чому вам весь час треба займати перше місце. Зрозумійте, що ці причини вже не мають ніякого впливу на вас в реальному житті.
Хваліть себе. Кожен день відводьте час на те, щоб згадати (а краще записати) ваші позитивні якості і заслуги. Якщо на роботі ви цілий день витратили на спілкування з клієнтом, але він не підписав контракт, це теж заслуга – ви виконували свої обов’язки, до того ж ще одна людина тепер знатиме про ваші професійні якості.
Не порівнюйте себе з іншими. Пам’ятайте: не потрібно бути краще, ніж хто-небудь, потрібно бути краще, ніж ви були в минулому.
Перестаньте рятувати всіх «потопаючих», адже ви ризикуєте самі випасти з човна. Визнайте, що кожен сам несе відповідальність за своє життя.
Відкрито говоріть про те, що вам подобається, а що не подобається. Нездорове почуття провини – це невисловлена агресія, спрямована на себе.
Спробуйте написати офіційну пояснювальну, чому і за що ви винні, до яких наслідків це призвело. Швидше за все, вийде нелогічне марення.
Не зациклюйтеся на помилках, виймайте з них уроки.
Не намагайтеся сподобатися кожному. Будьте собою.
Пам’ятайте, що помилки – це не злочин. Помилки – це нестача знань та досвіду, які ви згодом заробите. Не забувайте про наступні істини:

Ви не винні в тому, як реагує ваш співрозмовник. Якщо він злиться на вас – це його почуття, і йому вирішувати, що з ними робити.
Ви не винні в тому, що чогось не знаєте. Ми не народжуємося з готовим набором знань і умінь, ми набуваємо їх протягом життя.
Ви не винні в тому, що чогось не вмієте. Ви навчитеся всьому, якщо захочете.
Ви не винні в поведінці і вчинках інших людей. Не дозволяйте нікому сідати собі на шию.
Ваші близькі не перестануть вас любити. Від однієї помилки любов нікуди не втече.

Почуття накладеного провини як подарунок для маніпуляторів

Людина, яка зазнає постійне почуття провини і як наслідок має низьку самооцінку, практично завжди дуже зручний у «використанні». Ми маємо на увазі, що його використовують всі, кому не лінь, адже його легко підпорядкувати і керувати ним за допомогою все того ж їх слабкого місця. На роботі на таких співробітників часто навішують додаткові обов’язки, і вони покірно погоджуються, так як бояться відмовити. І справа не стільки в страху звільнення, скільки в почутті провини і порушення бажань. Адже дитяча установка «Я не повинен засмучувати маму» трансформується в більш широку «Я не повинен засмучувати інших людей» або «Я не повинен відмовляти людям, з якими у мене хороші стосунки».

Взагалі людина з почуттям провини – справжня знахідка для маніпуляторів, які за версту чують «винного» і спритно використовують його вразливість в своїх цілях. Особливо яскраво цей механізм проявляється у відносинах між чоловіками і жінками. Наприклад, банальна фраза «Я віддала тобі кращі роки свого життя, а ти так себе ведеш» не що інше, як маніпуляція. Обвинувачений, якщо у нього сильно розвинене почуття провини, бере на себе відповідальність за невдалу долю своєї другої половинки і намагається загладити свою провину всіма доступними йому способами. Однак потрібно розуміти, що мета маніпулятора – отримати владу над партнером, домогтися певних вигод, а також самоствердитися за рахунок «обвинуваченого». Тому що, як правило, маніпулятори – теж невпевнені в собі люди, але вони ретельно це приховують за зовні агресивною поведінкою і за жалістю до себе, яку вони викликають.

Цікаво, що вина і образа – два почуття, які ходять парою, оскільки захисна функція скривдженого – пошук винних. Тому досить часто люди, які відчувають постійне почуття провини, підсвідомо вибирають собі в партнери тих, хто безперервно ображається. Вони «ідеально» доповнюють один одного: «ображений» звинувачує «винного» у всіх своїх проблемах і невдачах, а той усіма способами намагається загладити свою провину, як правило, уявну. Зрозуміло, такі відносини не можна назвати здоровими, проте подібні тандеми зустрічаються часто. За своєю суттю образа – це розбіжність наших очікувань з тим, як поводиться партнер. Але люди не можуть і не повинні весь час вести себе так, як ви очікуєте.

І на останок

На щастя, усвідомлення того, що це почуття нездорове, зазвичай знімає частину вантажу з душі.

Пам’ятайте, що на почуття провини часто тиснуть маніпулятори, щоб змусити вас грати за своїми правилами.

Не звинувачуйте своїх дітей, пам’ятайте, що у дитини зовсім інший погляд на світ і інша система цінностей. Він може не зрозуміти, чому ви критикуєте його, але почуття хронічної провини оселиться в ньому на все життя.

Намагайтеся працювати над собою і не звинувачувати своїх близьких і колег. Почуття провини – досить заразна річ і може розвинутися навіть у дорослого. Поділіться з друзями цією статтею і робіть світ кращим.

Висновок

Почуття провини психологи вважають складною, соціально сформованою емоцією. Її можна використовувати на благо, виховавши людину порядну, а можна використовувати негативно, маніпулюючи цінностями індивіда, пригнічуючи його як особистість.

У дитинстві ви не відповідали за себе, але, подорослішавши, здатні змінити багато, якщо хоч приблизно розумієте, як працює ваша свідомість. Будьте відверті і чесні з самими собою. Перестаньте догоджати всім, неможливо стати хорошим для всіх. Навчіться говорити «ні», поважайте вибір і цінуйте час, як своє, так і чуже.

Пам’ятайте, що ви – окрема особистість, у якої є свої інтереси, яка здатна на те, на що не здатний інший. Направивши енергію на саморозвиток, ви будете в власних очах ставати кращими. А чим впевненіше у своїх силах ви будете, тим більше неможливим стане контроль над вами. У будь-якій ситуації залишайтеся собою, не намагайтеся відповідати чиїмось очікуванням. Людина народжена, щоб бути щасливим, не дозволяйте іншим відібрати це у вас.