Криза в шлюбі 3 роки
Почуття, як колись здавалося, безсмертної любові можуть трохи згаснути. У відносинах з’являється напруженість, роздратування або байдужість. Сумнівні гігієнічні звички вашого партнера можуть стати зовсім нестерпними, і, здається, їх важко прийняти. Компліментів стає менше, пара віддаляється один від одного.
Якщо ви знайшли ці ознаки у своїй парі, значить, прийшла криза відносин. Причому це може стосуватися як шлюбу, так і простих відносин.
Чоловік не хоче працювати
Типовий випадок, коли чоловік не хоче працювати: «Ми одружені вже сім років, виховуємо дочок-погодок», – розповідає тридцятирічна Е. «До мого відходу в декрет з першою дитиною ми обидва працювали, але в декреті грошей стало не вистачати, я постійно брала підробіток (я бухгалтер), а у чоловіка з’явилася «ідея на мільйон гривень»: він вирішив звільнитися зі свого…
-
Причини кризи в сім’ї
Розглянемо основні причини кризи 3-х років:
- Фінансові проблеми – найпоширеніша причина в будь-якому періоді сім’ї;
- Побутова причина – не налагоджено обов’язки подружжя, не бажання змінювати підвалини і побут;
- Психологічні проблеми, закритість одного з подружжя;
- Смерть близької людини;
- Народження дітей і, як наслідок, брак уваги;
- Тимчасові труднощі (зміна місця проживання, ремонт, звільнення і т.д.);
- Інтимні проблеми.
Що робити? Як пережити кризу відносин 3 роки
Ви ж розумієте, що ідеальних людей немає, і у будь-якого іншого партнера теж будуть інші недоліки. Можливо, в його набір недоліків потраплять ті з якостей, які ви в нинішньому партнерові цінуєте… Тому просто замінити одного на іншого не вийде.
Тут важливо знайти баланс: змінити людину неможливо, і намагатися добитися від нього того, чого він робити не хоче – нездійсненне завдання. Потрібно правильно поставити мету: домовитися і знайти компроміс можна практично з будь-ким.
Адже кожен з вас обох прийшов з власною моделлю з батьківської сім’ї, і вони, зрозуміло, не збігаються. По-своєму мають рацію і його (її) батьки, і ваші, і вам двом потрібно розробити свою власну третю модель загальних сімейних правил.
Почати можна з того, щоб самостійно розібратися і усвідомити, чого ви конкретно хочете від партнера? Ви можете сформулювати це доступно? «Хочу велике і чисте кохання» – це не є і не зрозуміло – кожен розуміє під цим своє.
«Хочу щовечора розмовляти з тобою 10 хвилин о 22.00» – зовсім інша справа, це чітко і конкретно.
- Крок-1: Чітко сформулюйте, чого ви хочете від партнера
Наступний крок – більш глибоке усвідомлення своїх претензій. Як правило, справа зовсім не в тому, що він (а) чавкає за столом або не прибирає ліжко, а в чомусь глибшому: можливо, сексуальної незадоволеності або матеріальної претензії, або в чомусь ще. Якщо усвідомити, що саме вас реально турбує – то саме це треба відкрито обговорити вголос.
- Крок-2: Відкрито обговорюйте, а не замовчуйте глибокі і інтимні теми.
Далі постає нова міні-завдання: навчитися обговорювати неприємне, навчитися вести переговори так, щоб вони не перетворювалися на сварку, а давали розуміння, що робити далі.
- Крок-3: Навчіться вести переговори, а не сваритися.
Проблема № 2: народження дитини.
На цей же період шлюбу часто доводиться народження першої дитини, що є серйозним випробуванням для сім’ї та перевіркою міцності відносин.
Зрозуміло, народження дитини, перш за все, подія приємне і урочисте. Однак, тепер у подружжя з’являються додаткові ролі: не просто чоловік і дружина, а ще й тато, мама.
Суть кризи відносин 3 років: глобальна переорганізація обов’язків, ролей, часу, простору в зв’язку зі зміною складу сім’ї.
Хто винен?
У жіночому організмі відбуваються колосальні зміни: неминучий набір зайвої ваги, гормональні зміни, що впливають на самопочуття і настрій.
Додайте до цього різку зміну способу життя: зміна харчування, фізичні навантаження – під час вагітності вже не можна займатися звичним спортом, якщо жінка займалася ним раніше, а після пологів потрібно постійно тягати дитину на руках, а ще іноді і коляску по сходах і інші дитячі пристосування, втрата звичних соціальних контактів – як правило, більшість жінок на час залишають роботу і активний спосіб життя.
І ось мама з головою поринає в турботи з дитиною, відчужуючи тим самим від обридлого (див. п.1) чоловіка. Іноді відбуваються такі неправильні речі, як порівняння сина і чоловіка і спроба підміни. «Після того як я почала спільний сон з дитиною, я перестала розуміти, як можна спати з чоловіком в одному ліжку? Від дитинку приємно пахне молочком і булочками, він такий миленький, а чоловік! Мало того, що він хропе, так він ще й потіє!» – так говорила одна з жінок, яка ніяк не могла відучити дитину спати в «подружній» ліжку, хоча йому стукнуло вже 5 років.
Молодому татові теж дуже нелегко. Перш за все, він не розуміє, чому він може бути корисний дитині – адже у нього немає грудей з молоком, яка поки новонародженому найважливіше, і якщо дружина не залучає тата в процес допомоги і догляду за дитиною, то і він віддаляється від дружини все далі і проблема №1 посилюється.
Крім того, на плечі молодого татуся лягає додаткове матеріальне турбота про сім’ю. Якщо раніше жінка могла працювати, то тепер йому потрібно повністю забезпечувати сім’ю з трьох осіб (як мінімум) на протязі кількох років без будь-якої підстраховки.
Додайте до цього безсонні ночі і порушення звичного способу життя (вже не можна голосно кричати по скайпу, т.к дитина спить, не можна зайти в кімнату з тієї ж причини, пройти в брудних черевиках, запросити друзів додому, поїхати відпочивати куди захочеться і т.д і т.п.) Якщо у такого тата є власні складності з вибудовуванням відносин або управлінням емоціями, то він може знайти «вихід» в алкоголі, що стала несподівано цікавою роботі, приятелями або «приятельками» поза сім’єю.
Що робити?
Важливо пам’ятати про подружні ролі і знаходити час і простір для підтримки саме подружнього контакту, а не позичати все 24 години на добу турботами про дитину.
Дитина, звичайно, вимагає багато уваги і турбот, є діти різного здоров’я і темпераменту, але, все-таки, у всіх дітей є одна позитивна загальна якість: іноді дитина спить! ???? Найважливіше завдання: налагодити регулярний сон дитини, і тоді вечірній час – коли дитина ВЖЕ спить, а для дорослих спати ЩЕ рано – це час ви можете регулярно присвячувати один одному: розмовляти і спілкуватися або обніматися (секс можна теж :), в кінці-кінців, просто повечеряти разом або хоча б попити чай. Нехай це буде хоча б 15 хвилин в день, або в два-три дня – тут важливо не кількість, а якість і регулярність – розумна, а не рутинна.
Не відмовляйтеся від надійної допомоги. Якщо є бабусі, тітоньки, приятелі, готові допомогти, є можливість найняти спеціально навчений персонал – використовуйте цей шанс. Так, ви, безумовно, всемогутні і здатні абсолютно з усім впоратися, і навіть здатні на геройські подвиги, з цим ніхто не сперечається. Але знаходити і уривати спільні хвилини, коли ви тільки вдвох – це необхідно і дуже-дуже важливо для того, щоб подолати кризу 3 років подружніх відносин! Тому помічники будуть до речі.
- Крок-1: Організуйте регулярне проведення часу наодинці.
Крім спільного часу, не менш важливим є і особистий простір кожного чоловіка, відпочинок чи розваги наодинці з самим собою. Важливо не змагатися, кому з вас двох зараз гірше, і не впадати в звинувачення. Набагато краще взаємно підтримувати один одного.
класичні звинувачення
Він: «Ти і так вдома сидиш весь день, а я працюю на всіх вас, втомлююся».
Вона: «Ти і так цілий день відсутній, з кимось спілкуєшся, у тебе є перерви, а я кручусь цілий день зовсім одна, ти зобов’язаний мені допомагати по господарству і ще приділяти увагу!»
Тут важливо домовитися про взаємно влаштовуючі речі, взаємодопомогу і проявити взаємоповагу.
Наприклад, тато може вечорами купати дитину або потримати його якийсь час на руках, поки мама трохи відпочине. Багато чоловіків можуть взяти на себе частину нескладних домашніх турбот, наприклад, пропилососити, помити посуд, або в якийсь із днів приготувати вечерю.
З іншого боку, дружини теж не завжди самостійно розуміють, що потрібно берегти нічний сон чоловіка, тому що він – годувальник і вдень вже не зможе спати на роботі. Також не завжди поважають його звички, виділяючи йому простір і час на особистий відпочинок, дорікаючи тим, що він «відпочиває» на роботі. Це просто приклад, а конкретні домовленості, звичайно ж, індивідуальні.
- Крок-2: Організуйте особистий простір і трохи свободи для кожного чоловіка.
Ось реальне питання від жінки, пов’язане з кризою відносин, і моя відповідь на нього.
Як позбутися від сімейної рутини? Або Як позбутися від рутини в стосунках?
Кожна подружня пара, проживши певний час разом, починає стикатися з проблемою рутини у відносинах. З цього приводу написано вже багато книг, розроблені рекомендації для пар, які переживають кризу у відносинах. Однак мені хотілося б поглянути на проблеми сімейної рутини з точки зору синдрому емоційного вигорання, тобто порівняти особливості емоційного стану в разі …
Питання-відповідь психолога по темі Кріsee відносин 3 роки
Питання: «Здрастуйте!
Мені 23, чоловікові 32. Закохалися ми по інтернету, майже 2 роки чекали один одного … Потім зустрілися – виправдали очікування один одного, він поїхав у свою країну. Через півроку я отримала візу і приїхала до нього. Спочатку все було добре. Ми жили з його батьками. Секс, душа – я просто літала на крилах щастя. Через 3 місяці я завагітніла. Спочатку трохи лаялися, але це швидше за все моя вина – нервозність, проблеми зі шлунком на перших місяцях, страх – я не очікувала вагітності … Ми переїхали на окрему квартиру. Все було добре … Тільки сексом ми перестали займатися … Думала, після пологів надолужимо …
Коли я народила – приїхала моя мама допомагати. Дитина погано спала – усю ніч біля неї. Шалено втомлююся. Чоловіка немов підмінили. Відчуваю такий холод! Спочатку він жартував над моєю фігурою. До пологів я була 56 кг при зрості 172, чітко знаю, що красива, але зараз я 68 кг, розтяжки на животі, волосся сиплються … А він жартує, мовляв, товстенька … Що, знову лопаєш? І в тому дусі … Я вже не раз говорила, що це мене зліт – нуль реакції, неначе вколоти хоче …
По дому не допомагає. Дорікає грошима, якщо я на щось прошу. Мовляв, піди і зароби. Не розповідає про свої доходи, не радиться зі мною – говорить, не можеш заробити – мовчи і стій осторонь. Нещодавно, з’ясовуючи стосунки, він 3 рази дав мені ляпас … Вибачався потім – осад не йде.
Секс був 4 рази після пологів – дитині вже 5 місяців. Я в своєму місті мала хорошу роботу, вчилася в університеті, мала хобі – танець, навіть викладала … Тут він забороняє мені навіть просто піти позайматися … Нікуди не ходимо … Загалом, накопичилося … Допоможіть … Я вже й не знаю, чи потрібна мені таке життя. Мрії були зовсім про інше … Невже я свою любов придумала? » (Марина).
Відповідь: Марина, добрий день.
Те, що Ви описали – саме по собі не є ознаками розпаду сім’ї. Нормальна ситуація для сім’ї з немовлям. Народження дитини – випробування для сім’ї, криза. Це важкі часи, з якими стикаються абсолютно всі сім’ї.
Мені здається, Ви трохи прискорюєте події. Ви прийдете в норму через деякий час, після закінчення грудного вигодовування. Якщо, звичайно, будете також харчуватися, як і до вагітності та вести активний спосіб життя.
Що стосується сексу – перш за все, мені здається, важливо не його кількість, а якість. Як ставиться чоловік до того, що Ви не задоволені даною сферою вашого спільного життя? Ви намагалися обговорювати з ним це?
Можливо, дитина не дає висипатися, і просто повноцінно відпочивати вдома, плюс чоловік відчуває велику відповідальність за зміст і турботу про двох членів сім’ї – зростаюче напруження може просто не давати розслабитися.
Ваші слова про те, що «забороняє піти позайматися» – насторожують. Що він має на увазі – повна заборона на вихід з дому взагалі або тимчасову заборону через занепокоєння з приводу того, що малюк залишиться без мами? Чому Ви взагалі питаєте у нього «дозволу», якщо Ваша мама Вам допомагає, і, як я розумію, з дитиною буде сидіти саме вона?
Я не маю на увазі, що потрібно робити все, що хочеться, не рахуючись з ним. Просто в даному випадку здається більш доцільним порадитися з чоловіком, дізнатися його думку, як дружина у чоловіка, але не «питати дозволу», як дочка у батька.
Можливо, у Вас різні уявлення про ролі мами і тата в сім’ї. Ви можете спробувати озвучити свої уявлення і домовитися, будувати компроміс. Було б непогано також спільно обговорювати і Ваше майбутнє, планувати, що Ви збираєтеся робити, коли малюк підросте – виходити на роботу або займатися будинком і дитиною і т.д. Заявляйте про свої бажання, свої мрії, не соромтеся. Головне – обходитися тут без звинувачень.
Робота над відносинами або розлучення?
На жаль, більше 37% українських шлюбів розпадаються через 3-4 роки після початку спільного життя. Всі ми – і чоловіки, і жінки – маємо власне уявлення про те, якою має бути справжня сім’я. І, на жаль, уявляючи собі ідеальні відносини, ми чітко усвідомлюємо тільки те, що повинні отримати від чоловіка: увагу, турботу, допомогу, любов. А коли не отримуємо, то починаємо звинувачувати його і вважати свій шлюб помилкою. А те, що і самі ми повинні щось вкладати у відносини, чомусь не замислюємося, вважаючи, що сам факт нашого існування з чоловіком в «площині» – вже і так достатній подарунок для нього.
Якось одна стара, мудра вчителька зібрала навколо себе дівчаток-випускниць і задала їм одне питання: «Яким ви хочете бачити свого майбутнього чоловіка?». Відповідей було предостатньо: розумним, красивим, щедрим, добрим, багатим, веселим. І тоді вона задала інше питання: «А що саме ви готові зробити для того, щоб він саме таким і був?». На це питання жодна школярка не змогла відповісти, оскільки такі думки ніколи не приходили їм в голову. Ми, жінки, – королеви і принцеси, і це заради нас чоловіки повинні робити вчинки, вдосконалюватися і радувати нас кожну хвилину. Так ми вважаємо. На жаль, в реальному житті так не буває.
Те, що відносини між чоловіком і жінкою вимагають постійної роботи, – давно відомий факт. Тільки для багатьох цей факт залишається пустими словами, і як тільки настає серйозний сімейний кризис, обоє часто опускають руки і знаходять єдиний вихід із ситуації – розлучення. Але ж не буває ідеальних людей, всі ми змінюємося протягом життя. Проходять роки, у нас з’являються нові переваги і недоліки, і нічого тут не вдієш. Головне – пам’ятати, що щасливий і вдалий шлюб – не той, де не буває проблем (такого навіть в казках не буває), а той, де вміють їх вирішувати. А раз ви вибрали один одного серед сотень і тисяч інших чоловіків і жінок, то, напевно, ваші відносини коштують того, щоб за них боротися. А як – ми вам зараз розповімо.
Зміст
Що провокує думки про зраду
Незадоволеність в сімейному житті
Що робити?
Бажання помсти
Що робити?
Бажання завершити відносини
Що робити?
Почуття до іншої людини
Що робити?
Висновки
Вступаючи в відносини, навряд чи хтось із нас допускає думку про зраду. Слово «зрада» взагалі має яскраво виражений негативний зміст: зрада Батьківщини, зрада коханому, зрада своїм …
Чоловік не хоче дитини – як зрозуміти в чому причина
Найвище призначення жінки – дати нове життя. Сенс життя в її продовженні. Це ті істини, яким слідують багато поколінь. Жінка-Мати оспівана релігією, філософією, мистецтвом. Останнім часом в розвинених країнах набирає популярність рух бездітних. Молоді і зрілі люди свідомо відмовляються від свого права бути батьками, присвячуючи своє життя реалізації інших цінностей. Це їх вибір, …
Психологія відносин з чоловіком після народження дитини
