Критичні періоди у відносинах: розбираємо в загальних рисах
Людські стосунки – річ надзвичайно складна. Ще зовсім недавно між хлопцем і дівчиною (або між чоловіком і дружиною) панували любов і взаєморозуміння – і раптом, здавалося б, ні з того ні з сяого, почалися сварки і суперечки через дрібниці. В результаті кожна зустріч перетворилася на низку конфліктів, що виникають буквально на порожньому місці. Що це? Кінець любові? Що робити? Не будемо поспішати ставити крапку. Це всього лише перша криза у стосунках.
Криза у відносинах: що робити
Спочатку варто визначити, який сенс вкладено в поняття. Багато людей помилково вважають кризою дрібні сварки на побутовому ґрунті або великі розбіжності, коли вони не можуть досягти компромісу з приводу важливого рішення. Кризи у відносинах до шлюбу або після нього – це своєрідні переломні моменти, коли люди переосмислюють свою роль в союзі, дивляться на партнера іншими очима, роблять певні висновки і виходять на новий рівень міжособистісного спілкування. Інакше криза можна назвати випробуванням на міцність, перевіркою, по шляху вам з конкретною людиною в подальшому, ступенями до наступного етапу відносин. Якщо сприймати його як неминуче, але позитивне явище, ви обидва на підсвідомому рівні будете прагнути пережити кризу, винести урок і рухатися далі, враховуючи наявний досвід. Для пар, які не готові крокувати по життю разом, він стає так званою точкою відліку, моментом неповернення. Не переживши його, люди виходять на «фінішну пряму», і союз розпадається.
Що робити, якщо настала криза у відносинах? У психології це поняття вже давно і детально вивчено. Перша порада – усвідомити і прийняти, що такі ситуації цілком нормальні. Їх переживають всі пари в більшій чи меншій мірі. Від чого залежить успішність подолання переломних моментів:
- розуміння ними їх природи;
- власної психологічної зрілості;
- готовності вислухати і прийняти точку зору, потреби і бажання партнера, навіть якщо вони йдуть врозріз з особистими;
- глибини почуттів людей;
- щирого бажання досягти гармонії.
Розглянемо ці пункти докладніше.
Криза любовних відносин
Як ми тільки що говорили, кризи схильні любовні відносини навіть на початковому етапі. Найчастіше, перша криза з хлопцем у відносинах виникає через 3 місяці після початку самих відносин. Це закінчення так званого «цукерково-букетного» періоду, коли ви вже пізнали одне одного і починаєте приземлятися від початкової романтики. Ви стаєте ближче і залицяння поступово переростають в серйозні стосунки, саме тоді відбувається переломний момент.
Він перестає на побачення приносити букети квітів, менше робить подарунків. Але ви теж повинні розуміти, що весь час дарувати квіти не практично для чоловіків, адже по своїй натурі вони знають рахунок грошей, те ж саме стосується і подарунків. Бережіть його гаманець, головне, як він ставиться до вас, а не скільки подарував квітів і подарунків. Крім того, при частому даруванні квітів і подарунків ця подія втратить будь-яку романтику, і зрештою, ви його любите або вам потрібні тільки подарунки? Якщо останнє, то питання природи кризи гранично очевидне.
Подолати цю кризу допоможе романтика. У відносинах необхідно проявляти більше ніжності і частіше ходити разом, куди б це не було. Це необхідно зробити, щоб ви емоційно зблизилися і у вас сталося згуртування. Дуже добре, якщо відчуваючи наближення кризи, ви зробите поїздку в інше місто або на море, де зможете відпочити і розслабитися. Під час поїздки ви будете тільки удвох, що допоможе вам стати одним цілим.
Читати по темі:
Дружина написала: «Я не люблю тебе»
Микита Плащевський: Одного разу я отримав від дружини лист. У цьому листі були такі слова: «Я не люблю тебе. Ти хороший і все таке, справа не в тобі, просто зрозуміла, що не люблю, і нічого вдіяти з цим не можу, а головне, не хочу. І думаю про розставання, так як продовжувати жити разом – нечесно».
Сімейні кризи, Відносини, Любов,
Молодий батько: третій не зайвий
Гештальт-терапевт Геннадій Малейчук: «Після народження дитини ряд потреб чоловіка виявляються незадоволеними. Серед них потреба в увазі, турботі, сексуальна потреба. Це складно переживати. З’являються такі почуття, як образа, злість, ревнощі.»
Сімейні кризи, Відносини, Чоловіки,
Справжня жінка: прийняття різниці
Гештальт-терапевт Наталія Оліфірович: «У сьогоднішній дійсності, коли понад 50% жінок самотужки несуть на собі сімейний віз, коли чоловіки все менше хочуть брати на себе відповідальність, коли у дітей немає прикладу просто хорошої сім’ї – потрібно бити в дзвони. І визнавати, що жінці часто потрібна допомога в прийнятті того, що ТАК ЧИ Є, а не у виламуванні їй мозку ідеєю універсального рецепту щастя».
Сімейні кризи, Відносини, Жінки,
У ліжку з ворогом
Психолог Михайло Лабковський: «Що зі мною не так? Чому в стосунках у мене повний жах або повне зеро? Стільки разів зав’язувалося, з’являлася впевненість – ось воно! Зустрічі, дзвінки, зближення, секс і … все в порядку спадання – охолодження, роздратування, сварки, розставання. Раз за разом. Що робити?»
Сімейні кризи, Зниження статевого потягу, Секс, Жінки, Чоловіки,
Не вступайте в шлюб. Ви все зіпсуєте
Психолог Павло Зигмантовіч: «Дуже часто я чую таку тезу – мовляв, потрібно знайти «свою людину», і тоді шлюб буде легкою прогулянкою, яку здійснюють без будь-яких зусиль. Коли я таке чую, мені хочеться застрелитися. Чому? Тому що ця теза виключно шкідлива.»
Сімейні кризи, Секс, Любов,
Не можна бути зручним у відносинах
Психолог Павло Зигмантовіч: «Шлюб – це парадокс. Вся суть шлюбу – це постійні парадокси. Ось і два моїх улюблених тези про шлюб теж складаються в парадоксальній зв’язку. Я говорю про тези «створюйте безпечну і сприятливу середу у відносинах» і «не погоджуйтеся на відносини, які вас не влаштовують».
Конфлікти, Сімейні кризи, Відносини,
Чому у хороших людей виходить невдалий шлюб
Психолог Павло Зигмантовіч: «Ось вам загадка, яку я спостерігаю кілька разів на тиждень у своєму кабінеті. Приходять чоловік і дружина – і кажуть, що у них нещасливий шлюб, що вони хочуть його поліпшити. І – ось вона загадка – при цьому ніхто з них не поганий. Вони не кидаються один на одного з кулаками, не матюкають і не ображають один одного. Обидва намагаються бути хорошими людьми, і, мабуть, у них це виходить. Ось тільки шлюб не клеїться.»
Сімейні кризи, Відносини,
Заміжня за асексуалами
Психолог Олена Буркова: «Асексуали зазвичай досягають великих успіхів у соціальній сфері, тоді як особисте життя часто терпить фіаско. Розмірковуючи про сублімації, Фрейд, як яскравий приклад, наводить особистість Леонардо да Вінчі, який свого часу досяг неймовірних висот у своїй роботі. Майже всі, за що б він не брався, у нього виходило блискуче. У той же час у Леонардо було відзначено повну відсутність інтересу до сексу і всьому інтимному.»
Сімейні кризи, Зниження статевого потягу, Відносини, Секс,
Чому коханий раптом стає чужим?
Психолог Павло Зигмантовіч: «Все було добре і прекрасно, метелики літали в животах, небо сліпило алмазами, хвилина розлуки тяглася як рік – і раптом все змінилося. Нічого не сталося – ні зради, ні брутальності, нічого, але партнер раптово перетворився на чужого і неприємного. Що це таке? Як з цим бути?»
Сімейні кризи, Відносини, Любов,
Танець близькості: один наближається, інший віддаляється
Сімейний психолог Марія Гаспарян: «Ви критикуєте, звинувачуєте, емоційно відстороняєтеся або використовуєте речовини, наприклад, продукти харчування, ліки, алкоголь, щоб створити простір, бути залишеним у спокої, або послабити сильні почуття? Або ви уникаєте близькості і відкритості, постійно жартуючи, показуючи, даючи поради або обговорюючи інших людей?»
Конфлікти, Сімейні кризи, Відносини,
Куди ведуть любов, близькість, подружжя?
Психолог Ігор Ладанов: «Одного разу ми з клієнткою розбирали, чому пристрасть і любов з кожним новим партнером зникає, навіть якщо за всіма параметрами цей партнер ідеальний. Я прийшов до цікавого висновку: виявилося, що на її карту нанесено тільки початок маршруту – первинна закоханість, бурхливо оздоблена адреналіном та іншими гормонами. Чи то батьки, чи саме наше суспільство записали у її психіці варіанти продовження так хвацько початого маршруту!»
Сімейні кризи, Відносини, Сексуальність, Любов, Випадки з практики психотерапії,
Прокрустове ложе проекцій
Сімейний психолог Дар’я Грошева: «В той момент, коли в голові з’являються думки зробити краще для іншого, ви стаєте м’яким, доброзичливим насильником».
Сімейні кризи,
Розлучитися ми встигнемо: досвід відкритих стосунків у шлюбі
Ліза Родіонова: «Сімейна криза підкрадається непомітно. Спочатку вам здається, що все можна залагодити. Однак через пару – трійку років ви ловите себе на тому, що не в силах нічого залагоджувати. Розповім про особистий досвід: як мій шлюб трансформувався з традиційного у відкритий на піку кризи. Як змінилися ми в цьому шлюбі і до чого це призвело».
Сімейні кризи,
Кризи в парі: уникнути або пережити?
Гештальт-терапевт Ірина Млодик: «Традиційне, побутове уявлення про кризу: він не повинен траплятися з нами, в крайньому випадку, ми повинні його усіляким чином уникати. Однак криза – неодмінна умова перетворень, а без перетворень немає розвитку системи, а без розвитку настає стагнація і розпад».
Сімейні кризи,
Баланс у відносинах
Неможливо мати відносини без балансу, оскільки такі відносини швидко розпадаються. Іноді зберігаються «заради дітей» або повисають на одному партнері, але по суті – розпадаються.
Сімейні кризи,
Як зберегти любов: надійний рецепт
Психолог Павло Зигмантовіч: «Ця магія склеює тріснуті шлюби і з’єднує пари, які рік не спали в одному ліжку. Робіть це хоча б раз на тиждень, і мої послуги вашій родині ніколи не знадобляться».
Сімейні кризи,
Як зберегти шлюб
«Чи можна зберегти любов у шлюбі? Чи можна дожити до золотого весілля? Чи можна вийти заміж один раз і назавжди? Такі питання часто приходять – і на тренінгах, і на вебінарах, і в пошті. Моя відповідь стандартна: звичайно, можна».
Сімейні кризи,
сімейні кризи
інтерв’ю тижня
Мені шкода дітей, яких з народження водять в розвиваючі центри
Марина Мелія
Мітки
…
Крок 2: Поставте мету
У популярній різдвяній комедії «Сім’янин» (де Ніколас Кейдж з ділки Уолл-Стріт перетворюється в батька сімейства в глухому містечку) дружина головного героя після чергової сварки говорить йому: «Я вибираю нас». Здавалося б, фраза проста, але в дійсності прийняти таке рішення набагато складніше, ніж грюкнути дверима – для цього необхідно на перше місце поставити союз з коханою людиною, незважаючи на все накопичене роздратування, невиправдані надії і кинуті в запалі сварки образливі слова. Намір зберегти союз вимагає чималих зусиль, терпіння і часу – іноді на дозвіл кризової ситуації йдуть місяці, а то й роки. Розлучитися, безумовно, простіше, але в цьому випадку ви не тільки відмовитеся від шансу зберегти відносини, але і з великою ймовірністю зіткнетеся з аналогічними труднощами в майбутньому: будь-яка криза в стосунках – не більше ніж відображення наших власних «точок зростання», сигнал про те, що нам необхідна робота над собою – і над умінням будувати відносини в тому числі.
Криза першого року відносин
Криза року відносин відбувається у пар, коли вони досконально дізнаються і звикають один до одного, у них з’являються спільні друзі, але відбувається момент, коли відносини наближаються до розвилки, де три шляхи, і вам необхідно вибрати майбутнє відносин:
- Одружитися;
- Продовжити зустрічатися;
- Розлучитися.
У цей період у дівчат починається внутрішня криза, коли всі подружки вийшли заміж, а ви досі ні. Особливо цю ситуацію підігрівають мами, а ще більше подруги, які дошкуляють питаннями, коли ж, нарешті, ви одружитеся. Від цього часто відбувається два варіанти подій: або ви спокійно на це реагуєте, або «пиляєте» хлопця, мовляв, вже пора, або ще гірше – даєте не дуже тонкі натяки з цього приводу. Хлопця може лякати ваша наполегливість, або він просто запропонує розлучитися. Справа навіть не в тому, що він не хоче одружуватися, а в тому, як ви себе ведете. Проаналізуйте ваші відносини, можливо, ви зрозумієте причину, по якій він не наважується зробити вам пропозицію, і спробуєте її усунути.
Найкращим вирішенням проблеми при кризі першого року відносин стане спільне життя, іншими словами, це цивільний шлюб. При цьому ви не вступаєте в шлюб, але ваші відносини переходять на один рівень вище – ви почнете вже жити разом. Повірте, це навіть краще весілля, оскільки ви перевірите свої відносини на міцність, адже побут часто стає найголовнішою причиною сімейних конфліктів і, згодом, розлучень. Якщо ви подолаєте всі побутові проблеми та розбіжності, тоді зі спокійною душею зможете скріпити ваш союз узами шлюбу.
Буває, що при такій ситуації дівчата ставлять ультиматум своїм хлопцям: або ми одружуємося, або розходимося. Хлопці в цьому випадку думають, що якщо ви ще неодружені, а майбутня дружина вже намагається натиснути ультиматумами, то він, швидше за все, вибере варіант розлучитися. Після цього, чи то в силу самолюбства: «Як же так, я все заради нього, а він кинув», чи то в усвідомленні того, що без нього вона не може – дівчата хочуть повернути хлопця, і тоді вже свої умови ставлять хлопці. Цей факт показує, що ультиматумами і «виносом мозку» проблему не вирішити. Якщо ви будете твердити, ось Светкиний хлопець їй кільце подарував, Наташкин хлопець купив путівки в Єгипет, і вони полетіли відпочивати, а Олькин їй взагалі пропозицію зробив… Після таких тем сміливо починайте зворотний відлік часу ваших відносин. Кожен поважаючий себе чоловік звик бути найкращим, а не щоб йому ставили в приклад інших. Втративши його, таку «погану» ви не будете спати ночами і почнете згадувати всі його недоліки з трепетом, а повернути його тепер дуже складно.
Криза в сімейних відносинах по роках і як впоратися з ним
Криза в період 1 року шлюбу
Як вказує статистика, багато подружжя вирішує розірвати шлюб саме в його перший рік. Здавалося б, що в цей період почуття повинні бути ще свіжими, але разом з цим утворюються й інші проблеми. В першу чергу, йдеться про спільне побут, який виявляється зовсім не таким, як уявлялося. Крім того, побутові питання поступово витісняють з новоутвореного союзу майже всю пристрасть і романтику, вимагаючи від партнерів регулярного розподілу домашніх обов’язків і зміни усталених звичок.
Криза 2-3 років у відносинах
Найчастіше в цей період у молодій сім’ї відбувається поповнення. Життя подружжя тільки починає перетворюватися – всі обов’язки, як правило, вже розподілені, і пара живе за певним режимом. Народження дитини часто вносить істотні корективи в налагоджене життя – багато планів руйнуються, від багатьох звичок доводиться відмовлятися. Крім того, через кілька років відносин зазвичай подружжя починає психологічно втомлюватися одне від одного.
Криза відносин 5-7-10 років
Черговий період кризи у відносинах. В першу чергу він пов’язаний з тим, що чоловік і дружина тільки починають повною мірою звикати до ролі батьків. Проблеми в парі можуть виникнути через нову соціальну роль дитини – він стає вихованцем дитсадка або школярем. Якщо у дитини починаються конфлікти з ровесниками і старшими, то мама і тато, найчастіше, сприймають це болісно. У невдачах сина або дочки деякі батьки починають звинувачувати один одного або саму дитину, що, безумовно, призводить до напружених відносин у сім’ї.
Відсутність дітей до цього періоду також може обернутися кризою у відносинах, навіть якщо пара вважає, що поки не відчуває потреби в продовженні роду. Незважаючи на те, що шлюб стабільний, фінансове становище усталене і дозвілля різноманітне, подружжя може неусвідомлено відчувати, що їм чогось не дістає. Якщо ж пара прагне до поповнення в родині, але цього так і не відбувається, то ризик розвитку кризи у відносинах зростає.
Як пережити кризу у відносинах
Відносини – дуже тендітна річ. Тільки той, хто дійсно працює над ними, а не намагається відмахуватися, має шанс зустріти розуміння у своєї другої половини. Як пережити кризу у відносинах? Які значущі кроки потрібно зробити партнерам, щоб подолати прірву, яка непомітно утворилася між ними? На що звернути увагу? Про все по порядку.
Відмова від звинувачень
Якщо ми обурюємося, то не можемо прийняти ситуацію. До тих пір, поки в душі кипить злість, роздратування, сильне незадоволення, про примирення не може йти й мови. Відмова від звинувачень допоможе почати прислухатися до внутрішнього голосу. Зрозумійте, що було б несправедливо і образливо зруйнувати ваші прекрасні взаємини з партнером. Згадайте, як красиво вони починалися. Відносини завжди можна врятувати, якщо взяти на себе відповідальність за те, що відбувається. Відмовившись від звинувачень, ви демонструєте другій половині серйозність ваших намірів і бажання повернутися до колишніх довірчих відносин.
Особистий простір
У кожного з вас обов’язково повинно бути своє особисте простір. Якщо люди вимушено постійно втручаються на територію один одного, то неминуче виникатим конфлікти, а відносини псуватимуться. Інтереси подружжя повинні враховуватися, як свої власні, не варто ними нехтувати. В іншому випадку ви не зможете прийти до взаємної угоди. Не потрібно жертвувати і своїми особистими інтересами. Відносини від цього краще не стануть. Постійно відчуваючи позбавлення в чомусь, людина починає накопичувати всередині роздратування і злість, сам цього не помічаючи. Коли ви переживаєте кризу у відносинах, все має значення. Пам’ятайте: особисте простір має бути у кожного. Воно дозволяє залишатися яскравими індивідуальностями, підкреслювати свою безпосередність.
Пошук точок дотику
Відносини, що переживають яскраву кризу, потребують термінового перегляду подружжям основних цінностей. Якщо ви будете постійно уникати значимого розмови, то досягнете лише протилежного ефекту. Щоб відродити відносини, знадобиться багато терпіння і зусиль. Пошук точок дотику дозволить подружжю об’єднатися, відчути справжню підтримку і участь. Відносини від цього тільки виграють.
Стати цікавим
Більшість проблем у відносинах виникає з тієї причини, що люди перестають бути один для одного цікавими. Щоб не мучити себе питанням про те, як пережити кризу, потрібно знову почати дивувати, вражати уяву. Для початку зробіть щось нестандартне, те, чого раніше собі дозволити не могли. Сюрприз повинен бути приємним і несподіваним. Стати цікавим для своєї другої половини можливо тільки в тому випадку, якщо ви самі цього дуже хочете. Відносини не можна вибудовувати за схемою: побут, бюджет, нескінченні зусилля, що пред’являються вимоги. Якщо у партнерів немає дрібних і великих радощів, які вони могли б спільно розділити, то відносини з часом, на жаль, починають руйнуватися. Нові захоплення, інтереси, прагнення допоможуть відродити колишні почуття. З’явиться повага один до одного, бажання робити більше, ніж робилося досі.
Таким чином, криза в стосунках – це завдання, яке необхідно вирішити. Якщо доля дала вам другий шанс, то не втрачайте його.
Як подолати страх у відносинах?
Бережіть своє щастя!
Тепер ми знаємо, що в стосунках кризи не тільки бувають завжди, але й повинні бути, тому що саме вони і є моментом істини. І долати їх потрібно терпляче і наполегливо, в іншому випадку ні про які серйозні стосунки з гідними партнерами не може йти й мови. Особливо обережно і уважно потрібно підходити до першої кризи у відносинах, адже саме він здатний дуже швидко зруйнувати ще такий крихкий союз двох сердець. Якщо ми будемо зважати на дорогих нам людей і поважати їх думку, наші шанси на щастя істотно зростуть. А що ж, дорогі мої дівчата, може бути в цьому світі бажанішим цього всепоглинаючого, всеперемагаючого і настільки могутнього жіночого щастя?
Як врятувати стосунки: 3 потужні техніки
- Проговорюйте всі конфлікти. Якщо вас щось не влаштовує або турбує, обов’язково поділіться переживаннями з партнером. Не варто збирати все в собі і додумувати неіснуючі факти.
- Закохуйтеся в людину заново після кожного циклічного кризи, виносьте уроки після ситуаційного. Це невід’ємна частина нашого життя, і важливо навчитися перетворювати такі події на союзників і помічників.
- Не соромтеся звертатися до психолога. Участь професіонала не зашкодить сім’ї, але допоможе вам вибудувати правильну модель поведінки і зрозуміти партнера.
Криза відносин 3 роки
Як ми тільки що писали, головною причиною ставати побут. Якщо ви живете у батьків, не важливо чиїх, і це доставляє вам дискомфорт (хоча б одному з вас), то можливо, має сенс зняти окрему квартиру.
За три роки ви вже звикли до одного і того ж способу життя, а чоловікові хочеться якихось змін і щось змінити в цій шаблонній життя. Він може почати часто бачитися з друзями, щоб урізноманітнити одноманітний режим дня: дім – робота – дім і так по колу, тим самим пізно повертатися додому. Розуміємо, що вам ця ситуація неприємна і вам прикро, але нехай він краще посидить за келихом пива з друзями і розвіється, ніж заведе коханку.
У такій ситуації ви також не ставайте самітницею. Ходіть з подругами по магазинах, посидьте за чашкою чаю в кафешці і дзвоніть їм. Вам також потрібна розрядка і необхідно відпочивати один від одного з чоловіком. Якщо ви будете спілкуватися весь час тільки з чоловіком, то ви набриднете одне одному, і вам буде нудно разом.
Хочемо зазначити, що криза трьох років найнебезпечніший, тому що саме на цей період відносин припадає велика кількість розлучень, тому намагайтеся більше серйозно ставитися до цього питання, щоб зберегти сім’ю.
Криза у відносинах на відстані
Любов на відстані – досить складна тема. Хтось вважає її неможливою, інший наводить як приклад власний успішний досвід. Одне можна сказати напевно: вона не може тривати вічно. Люблячі люди потребують один одного в тому числі на фізичному рівні, їм необхідний регулярний тактильний контакт. Коли ці потреби не задоволені, настає кризова ситуація. Виходу тут всього два: або люди з’їжджаються і утворюють гармонійний союз, або розлучаються і знаходять партнера поруч.
Психологія відносин досить цікава і багатогранна. Кожен з нас – унікальна особистість з власними поглядами, цінностями і набором характеристик. Щоб створити міцну сім’ю, важливо розуміти себе і партнера, навчитися знаходити компроміси. Зробити це ви можете на наших тренінгах та консультаціях. Записуйтеся до нас в студію, ми допоможемо розібратися в собі і побудувати здоровий союз.
Як вийти з кризи у відносинах, щоб зберегти почуття
Безумовно, криза у відносинах – вкрай небажане явище для будь-якої пари. Кожен з партнерів починає ставити під сумнів свій вибір і бачить його зовсім не в такому світлі, як це було спочатку. Однак пам’ятайте, що це не та ситуація, коли слід поспішати з висновками. Найважливіше в подібні моменти – зберігати терпіння, а також не забувати дивитися на себе і свої дії з боку. Не виключено, що ви самі провокуєте обранця на вчинки, які в підсумку вас не потішать. Важливо послухати його точку зору на цей рахунок і взяти її до уваги.
У період кризи у відносинах саме терпіння є найважливішою умовою для збереження гармонії і подолання труднощів. Виявляючи це якість в критичні моменти, ви вбережете себе від слів і вчинків, які в подальшому можуть лише погіршити ситуацію.
Усвідомивши, що у вашій парі почали все частіше відбуватися конфліктні ситуації, не впадайте у відчай і не звинувачуйте в цьому партнера – будь-які труднощі можна подолати. Не поспішайте з необдуманими і радикальними рішеннями і зберігайте витримку в найбільш пікові моменти.
Складний період у відносинах буває у кожної пари
Важливо усвідомити, що подібні проблеми трапляються у багатьох парах. Перший час криза може навіть згуртувати партнерів, однак якщо його не вдається подолати протягом року, то це, частіше за все, обертається ще більш серйозними проблемами – відносини починають асоціюватися у подружжя з труднощами, виживанням, боротьбою і, в підсумку, викликають почуття відторгнення і негативні емоції.
Багато психологів вказують на те, що якщо у партнерів відсутні загальні цінності, заради яких можна об’єднатися, то, найімовірніше, вони розлучаться – їм простіше розірвати союз, адже виявляється, що вирішувати проблеми разом важче, ніж по одному.
