Криза 2 років шлюбу – детальний погляд на питання

Коли в нашому житті починаються близькі стосунки, всі ми віримо, що вони будуть особливими, і всілякі серйозні крizi та проблеми обійдуть їх стороною. Проте, як би рішучі ми не були в своїх намірах зберегти гармонію у взаєминах з коханою людиною, інколи уникнути проблем все ж не вдається.

Отже, як пережити ці труднощі з найменшими втратами?

Симптоми кризи

Перерахуємо найпоширеніші симптоми, поява яких говорить про настання кризи:

• У партнерів пропадає бажання подобатися один одному.
• Виховання дітей стає темою, що провокує взаємні докори і сварки.
• У подружжя різні думки щодо більшості найбільш важливих для них питань.
• Один або обидва партнери уникають інтимної близькості.
• Подружжя перестають спілкуватися, і кожен проводить час сам по собі.
• Майже всі слова і вчинки партнера викликають роздратування.
• Хтось із пари починає вважати, що постійно змушений поступатися думкою і бажаннями своєї другої половинки.
• Один з подружжя перестає брати участь у сімейному житті та вирішенні побутових проблем. Як правило, це чоловік. Він веде себе досить відсторонено і часто затримується на роботі.
• Слідуючи з попереднього пункту, дружина з головою поринає в рішення сімейних проблем. Вона, мов ломовий кінь, тягне на собі чоловіка, дітей і весь побут.
• Подружжя не розуміють (або погано розуміють) почуття один одного.
• Немає бажання ділитися з партнером власними радощами і проблемами.

Коли настає криза у відносинах і які причини тому

Коли частіше настає криза

Після весілля

Як правило, після весілля пари починають жити сімейним життям, яке з часом має все менше спільного з тими стосунками, які були до вступу в шлюб. Нерідко випаровується атмосфера романтики, і далеко не всі подружжя легко справляються з побутовими випробуваннями.

Втім, навіть якщо до весілля закохані вже жили разом, штамп в паспорті змушує деяких подружжя інакше подивитися на стосунки. Якщо чоловік або жінка були насправді не готові до офіційного шлюбу, то він їх вганяє в депресію – один з подружжя починає вважати, що його свобода втрачена, він втратив привабливість для протилежної статі і так далі.

Після появи дитини

Багато сімейні пари мріють про появу на світ малюка, проте не всі вони усвідомлюють, з якими труднощами в результаті доводиться зіткнутися. Особливо це стосується пари, у якій народився первісток, і яка раніше не мала чіткого уявлення про те, яке це – доглядати за немовлям. Якщо дитина виявляється неспокійним, то це стає серйозним випробуванням для молодих батьків.

Зради

Далеко не кожен чоловік в змозі змиритися зі зрадою партнера. Навіть якщо чоловік або дружина прощає свого обранця (обраницю) і погоджується заново будувати стосунки в шлюбі, все ж це не завжди вдається реалізувати. Згодом колишні образи раз у раз дають про себе знати, і в підсумку все-таки призводять до кризи.

Можливі причини

• Нестача коштів. Деякі психологи впевнені, що сварки через гроші виникають в сім’ях, в яких переважає розрахунок або ж чоловік і дружина мають невиправдані очікування один від одного. Проте, очевидно, що складно зберігати гармонію у відносинах, якщо не вистачає грошей на елементарні потреби, на кшталт простого харчування, оплати комунальних послуг. Одна справа, якщо ця проблема тимчасова, і зовсім інше – якщо ситуація давно затягнулася.
• Брак часу на себе. Коли сімейні зобов’язання і робота відбирають практично весь час одного з партнерів, і у нього зовсім не залишається часу на себе (ретельний догляд за собою, зустрічі з друзями або родичами, хобі), то згодом це може перерости в хронічну втому і серйозний конфлікт.
• Буденність. Вступаючи в шлюб, більшість пар впевнені, що зуміють зберегти легкість відносин, але з місяцями, а вже тим більше з роками, цей запал слабшає. Безумовно, деяким партнерам все-таки вдається підтримувати стосунки, роблячи один одному різні маленькі і великі сюрпризи. Однак, таких пар набагато менше, ніж тих, які починають жити буденно і навіть нудно.
• Побут. На жаль, багато сімей розпалися через таку банальну проблему, як некоректне розподіл побутових обов’язків або ігнорування їх. Нерідко одному з подружжя доводиться взяти на себе левову частку домашніх турбот, з якими він в результаті просто не справляється, що веде до нервового зриву, проблемам у відносинах. Буває і так, що хтось із партнерів періодично ігнорує покладені на нього обов’язки, що викликає невдоволення і обурення його другої половини.

Як подолати кризу першого року шлюбу

На думку фахівців, ця криза досить легко подолати завдяки компромісам і відсутності затаєних образ між чоловіком і дружиною. Також в перший рік шлюбу не слід ставити коханому партнеру ультиматуми, з розряду: «Якщо ти зараз же не вимкнеш комп’ютер, то я піду» або «Не повернешся додому через дві години, то я поїду до мами».

Чому не слід погрожувати обранцеві подібним чином? Все просто, він може сказати вам у відповідь: «Давай». І як ви після цього збираєтеся продовжувати конфлікт? У вас два варіанти: або розлучення на місці, або продовжувати ескалацію сварки. Обидва деструктивні і суперечать здоровому глузду. Тому уникайте категоричності і ультимативних форм, якщо не хочете «погоріти» на першому ж кризі шлюбу.

Ще однією проблемою першого року спільного життя є взаємні образи, особливо ті, які подружжя затамували один на одного, але вербально не озвучили. Такі «бомби уповільненої дії» здатні «вибухнути» в будь-який момент у вигляді незапланованої істерики у дружини або агресивної поведінки з боку чоловіка.

Саме тому психологи рекомендують завжди обговорювати своє невдоволення з партнером. Виберіть для цього спеціальний день, коли ви можете сісти з обранцем за стіл переговорів і з’ясувати всі виниклі між вами складнощі. Запам’ятайте, полегшуючи душу і ділячись своїм болем з партнером, ви тільки зміцнюєте взаємини, що дозволить вам швидко подолати кризу першого року подружнього життя.

Криза першого року спільного життя

Психологи визначили дану кризу як один з найнебезпечніших в житті молодої сім’ї. Дослідження показали, що в цей період часу на розлучення подають близько 40% пар. Які фактори призводять до подібної невтішної закономірності? Давайте розбиратися.

Кризи відносин до шлюбу

Чи варто долати кризу в перший рік відносин або краще розлучитися?

У деяких пар з перших днів роману все складається легко і просто, але іншим доводиться пройти чимало випробувань, щоб зберегти відносини. Якщо ви зіткнулися з другим варіантом, то вам варто врахувати, що таку проблему переживають багато закоханих, не зважаючи на палкість своїх почуттів. Якщо ви розумієте, що дійсно любите цю людину, а він любить вас, то все ж дайте шанс вашим відносинам. При наявності почуттів, проблеми можуть виникати зовсім в іншій області – розбіжність поглядів на життя, різні інтереси, неприйняття звичок один одного тощо. За рік багато пар вчаться пристосовуватися один до одного, шукати компроміси, розуміючи, що всі люди різні, і це не привід для розставання. Якщо ж розбіжності будуть дійсно непереборні, і ніхто з вас не бажає йти на поступки заради збереження почуттів, то краще дійсно розірвати такий союз, особливо, якщо це триває більше року.

Що робити, якщо відносини затягнулися, але не переросли в шлюб?

Якщо виникла така проблема, і ви розумієте, що шлюб для вас дійсно важливий, і в іншому випадку ви не бачите подальшого розвитку роману, то має сенс відверто обговорити це з партнером. Звичайно ж, не варто говорити з ним про це агресивно або намагатися натиснути на жалість, тим самим ви лише відштовхнете його від себе, і у нього виникне почуття, що його змушують піти на цей крок.

Заводьте подібну розмову лише тоді, коли ви дійсно будете впевнені, що готові до розриву, у разі, якщо чоловік все ж не проявить інтересу до вступу в шлюб. Підібравши зручний момент, коли обранець буде розслаблений (наприклад, у вихідний день за вечерею), скажіть йому, що довго думали про ваші стосунки, і вважаєте, що ваша пара застрягла на певному етапі і вже давно готова до створення сім’ї. Поясніть, що, незважаючи на почуття до нього, ви не вірите, що у вас вийде зберегти гармонію у відносинах, якщо у них не буде розвитку. Відзначте, що якщо чоловік не впевнений у тому, що хоче пов’язати з вами подальше життя, то ви не хочете витрачати ні його, ні свого часу, як би важко вам не було. Не вимагайте від партнера негайної відповіді – запропонуйте йому подумати кілька днів над вашими словами. Якщо він так і не зважиться запропонувати вам шлюб, то вам необхідно вступити рішуче – розірвати відносини. Тільки якщо ви впевнені, що зможете піти на це, варто заводити подібні розмови. До речі, нерідко після такого рішучого кроку чоловік починає переосмислювати те, що сталося, і, усвідомивши, що не готовий вас втрачати, все ж робить пропозицію руки і серця.

Криза 1 року

Як правило, починається після 6 місяців відносин. Особливо важко переживає цей період пара, яка живе разом і намагається облаштувати сімейний побут.

Особливості прояву: «битовуха» бере гору над романтикою, і у майбутнього подружжя спадають «рожеві окуляри». Закохані починають помічати звички та особливості поведінки один одного, про які раніше навіть не підозрювали. Наприклад, з’ясовується, що жінка по 2 години приймає ванну і не вміє готувати, а чоловік не прибирає за собою речі і скрипить уві сні зубами.

Партнерам варто навчитися спокійно обговорювати хвилюючі питання і суперечності, щоб у відносинах могли виробитися певні норми і правила, які влаштовують обох. Якщо цього не відбудеться, то закохані розлучаться. За статистикою сімейних психологів у перший рік розпадається близько 90% пар.

Тому якщо ви дійсно відчуваєте до своєї половинки сильні почуття, то постарайтеся пережити кризу у відносинах. 1 рік – це час, коли партнерам варто прислухатися один до одного і шукати компроміси. Йдемо далі.

5-7 років шлюбу. «Семирічний свербіж»

Зірка серіалу «Друзі» Девід Швіммер та його дружина Зої Бакман після 7 років шлюбу оголосили про перерву в стосунках. Шанувальники сподіваються, що це лише тимчасове рішення.

У західній психології є навіть таке поняття, як «семирічний свербіж». Це один із найкритичніших періодів в шлюбі. До цього часу в парі вже є налагоджений побут, усталені відносини і подружжя в основному взаємодіють як би на «автопілоті», що є великою помилкою, нагадує Беверлі Хайман. Через рутини знижується інтерес і сексуальний потяг один до одного. Здається, що ви вже знаєте один про одного все. Подальші перспективи шлюбу туманні. Іноді пари приймають рішення завести першого (або другого) дитини, щоб «врятувати» шлюб, але варто пам’ятати, що дитина – це окрема особистість, а не рятувальний засіб.

Що робити? Сімейний психотерапевт Роберт Тайббі рекомендує:

1. Підтримуйте відкрите спілкування. Менше формального «Ну як пройшов день?» – «Нормально», більше емоцій і щирості.
2. Вирішуйте проблеми відразу в міру їх надходження, не «замітаючи їх під килим», де їх накопичується все більше.
3. Слухайте себе. Періодично оцінюйте свої потреби, оновлюйте список бажань і бачення майбутнього. Поділіться цими думками зі своїм партнером.
4. Обговоріть перспективи вашої пари. Які у вас плани на наступний рік, 5, 10 років? Знову ж, ключ тут – бути відкритими і чесними, а не ввічливими і розпливчастими.

3-5 років у шлюбі

Найчастіше після 3 спільно прожитих років у подружжя з’являється первісток. Роль батьків погіршує ситуацію, адже малюк вимагає максимум уваги і зусиль. Жінка весь свій час присвячує йому, забуваючи про чоловіка. Чоловік страждає від нестачі уваги і турботи. Секс стає все рідше або зовсім зникає, партнери віддаляються один від одного. Більшість чоловіків заводять у цей момент коханок.

Щоб народження дітей не стало причиною розлучення, потрібно навчитися розділяти домашні обов’язки і догляд за малюком між собою. Жінці важливо не забувати доглядати за собою і проявляти інтерес до чоловіка. Необхідно періодично проводити час наодинці один з одним, відправивши дитину до бабусі або залишивши її няні.

Криза у сімейному житті часто пов’язана з виходом жінки на роботу. Через 5 років шлюбу дитина підростає, і вона починає займатися кар’єрою. У молодої матері з’являється набагато більше обов’язків, і жінка, відчуваючи стрес, вихлюпує весь негатив на чоловіка. У такій ситуації чоловікові рекомендується взяти частину обов’язків на себе. Дружина оцінить це по достоїнству.

Поради психологів, як подолати кризу 3-5 років шлюбу:

1. Головне – не перебільшувати. Складний період обов’язково залишиться позаду, через рік малюк підросте, і у молодої матері з’явиться час на відпочинок і на коханого чоловіка. Не варто витрачати час і нерви на безглузді сварки, потрібно набратися терпіння і трохи зачекати.
2. Взаємодопомога. Подружжя повинні всіляко допомагати один одному і підтримувати. Пред’являти претензії набагато простіше, ніж оточити партнера турботою. Ні в якому разі не можна показувати своє роздратування близькій людині.

Які 12 секретних слів – які можуть швидко закохати чоловіка?

У чому секрет цих слів? Тисніть кнопку і дивіться відео до кінця.

Методи вирішення кризи

Взаємна підтримка. Психологи рекомендують подружжю на цьому етапі зосередитися на уважному і попереджувальному ставленні один до одного. Чоловік повинен намагатися стримувати свої претензії та допомагати дружині у вихованні малюка, а дружина зобов’язана не забувати про потреби чоловіка і регулярно обдаровувати його ніжністю і ласкою.

Загальні погляди на виховання. Деякі сім’ї руйнуються тільки через те, що батьки не можуть дійти згоди в питаннях виховання спільної дитини. Вирішити цю проблему досить просто. Подружжю слід чітко визначити свої актуальні цілі та завдання щодо того, як виростити здорову і розумну дитину. Всі виникаючі розбіжності усувайте «на березі», у спокійній обстановці і без скандалів. Прислухайтеся до думки один одного і не вважайте себе «експертом» в питаннях того, як виховати ідеального малюка.

Уникайте рутини. Побутова повсякденність – основна причина, що викликає у людей бажання різко змінити життя. Хочете зберегти шлюб? Навчіться дивувати партнерів, адже це зовсім не складно. Створюйте романтичну обстановку у стосунках, гуляйте разом по місту, відвідуйте театри і художні виставки. Якщо у вас народилася дитина, це ще не означає, що потрібно замкнутися в чотирьох стінах і відмовити собі в задоволенні продовжувати пізнавати один одного.

Цей проблемний період у житті пари проходить на тлі їх становлення як батьків. Вони ще тільки звикають до такої ролі, звідси і виникає більшість труднощів. Ситуація може ускладнюватися ще й особистісними кризами у чоловіка і дружини, адже обидва досягають середнього віку, коли людина починає ставити собі екзистенційні питання, що стосуються змісту його існування і місця в світі.

10-15 років шлюбу. “Важкий вік

Меган Фокс і Брайан Остін Грін мало не розлучилися, коли їх роману стукнуло 11 років. Але пара все ж знайшла в собі сили помиритися. Зараз у них уже 3 дитини.

Згідно з останніми дослідженнями, 10 років – найскладніший кордон у відносинах. 2 000 опитаних в США заміжніх жінок назвали 11-й рік шлюбу найважчим. У цей час на жінку лягає дуже велике навантаження: вона одночасно повинна встигати стежити за шкільними справами старших дітей, за домом, а також працювати. Через брак часу страждає якість відносин. Чоловік може перестати бачити в дружині привабливу, бажану жінку. Згідно зі статистикою, середня тривалість шлюбу в країнах Європи становить якраз приблизно 11 років.

Що робити? Хороша новина: якщо ви подолаєте цю кризу, задоволеність стосунками буде поступово підвищуватися протягом наступних 20 років, стверджують вчені. Як вважають фахівці з сімейних стосунків, в цей складний період важливо навчитися ставитися до всього, зокрема до себе, з гумором. Частіше смійтеся разом. Не заводьтеся через дрібниці, спокійно реагуйте на промахи партнера. Знизьте планку своїх очікувань. Так, ваш шлюб виявився далеко не ідеальним, але чи так уже все погано? Акцентуйте увагу на позитивних сторонах свого шлюбу та партнера.

Причини кризи

Відсутність змін у партнері. Психологи називають цю проблему «І так зійде», вона полягає в тому, що партнери перестають намагатися бути ідеальними один для одного. Відносини перетікають у звичайну звичку. Дружина вже не прагне бути найкрасивішою і бажаною для чоловіка, а чоловік припиняє стежити за своєю зовнішністю, адже впевнений, що дружина нікуди від нього не дінеться.

Відсутність романтики. Чоловік перестає дарувати дружині квіти, а вона вже не намагається урізноманітнити його інтимне життя. З відносин повністю зникає спонтанність, сюрпризи та імпульсивні вчинки. Побут все більше заполоняє союз закоханих, змушуючи їх з тугою згадувати час юності, коли вони тільки познайомилися і згорали від пристрасті один до одного.

Інтриги на стороні. Психологи з’ясували, що саме на 5-7 році спільного життя подружжя починає замислюватися про зраду. До подібних думок їх підштовхує нудьга, відчуття загнаності в кут сімейними обов’язками та проблеми з прийняттям власної особистості. Вони починають бунтувати проти замкнутого кола буденності шляхом пошуку інтрижок на стороні. Це на короткий час знову наповнює їх життя сенсом, гострими переживаннями та азартом.

Відчуття «помилкової» свободи. Дана причина більше характерна для чоловіків, ніж для жінок. Суть її в тому, що спільна дитина вже досить підріс і навіть пішов в дитячий сад, а значить, чоловік частково виконав свої батьківські обов’язки і йому можна з чистою совістю піти з сім’ї.

Відсутність дітей. Ще одним фактором, здатним спровокувати кризу, може стати відсутність дитини. Ви вже довго перебуваєте у шлюбі, а дітей все немає. Ваші батьки просять онуків, але у дружини чомусь не виходить завагітніти. Це сильний стрес для обох подружжя і може привести до їхніх відносин краху.

Як вийти з кризи у стосунках, щоб зберегти почуття

Безумовно, криза у відносинах – вкрай небажане явище для будь-якої пари. Кожен з партнерів починає ставити під сумнів свій вибір і бачить його зовсім не в такому світлі, як це було спочатку. Однак пам’ятайте, що це не та ситуація, коли слід поспішати з висновками. Найважливіше в подібні моменти – зберігати терпіння, а також не забувати дивитися на себе і свої дії з боку. Не виключено, що ви самі провокуєте обранця на вчинки, які в підсумку вас не влаштовують. Важливо послухати його точку зору на цей рахунок і взяти її до уваги.

У період кризи у відносинах, саме терпіння є найважливішою умовою для збереження гармонії та подолання труднощів. Виявляючи це якість у критичні моменти, ви вбережете себе від слів і вчинків, які в подальшому можуть лише погіршити ситуацію.

Усвідомивши, що у вашій парі почали все частіше відбуватися конфліктні ситуації, не впадайте у відчай і не звинувачуйте в цьому партнера – будь-які труднощі можна подолати. Не поспішайте з необдуманими і радикальними рішеннями і зберігайте витримку в найбільш пікові моменти.

Як пережити охолодження в стосунках з чоловіком

Загальні ритуали

Щоб зберегти інтерес один до одного, придумайте загальні ритуали і дотримуйтеся їх – це створить відчуття стабільності, яке втрачається в період конфліктних ситуацій. Можна разом ходити в спортивний зал або на будь-які курси, вигулювати собаку, готувати вечерю (хоча б в один з вихідних днів) і багато іншого. Важливо, щоб це відбувалося регулярно.

Розмови про майбутнє

Нерідко пари, які переживають кризу у відносинах, перестають мріяти про майбутнє, занурившись у поточні переживання. Проте, саме в цей період важливо будувати плани, які ви хочете реалізувати згодом. Це допоможе усвідомити, що нинішні неприємності тимчасові, і через якийсь період все зміниться.

Підтримка

Якщо в родині відбуваються конфлікти на ґрунті якихось невдач чоловіка, намагайтеся не шкодувати його, а надавати максимальну підтримку. Навіть якщо зараз він почуває себе невпевнено через проблеми на роботі або якихось фінансових труднощів, не припиняйте показувати йому, що, незважаючи ні на що, він вам дорогий і ви поважаєте його. Прислухайтеся до його думки, періодично просіть у чомусь допомогти, щоб остаточно не підірвати його впевненість у собі.

Інтимні стосунки

Коли в родині настає непростий період, багато подружжя починає концентруватися на проблемах, забуваючи про все інше – включаючи інтимну сторону відносин. Навіть якщо ви вважаєте, що у вас пропало будь-яке бажання займатися сексом, не відмовляйтеся від цієї частини подружнього життя. По-перше, ви, напевно, не хочете додаткових проблем у відносинах, а по-друге, як відомо, «апетит приходить під час їжі».

Складний період у відносинах буває у кожної пари

Важливо усвідомити, що подібні проблеми трапляються у багатьох пар. Перший час криза може навіть згуртувати партнерів, однак якщо його не вдається подолати протягом року, то це, частіше за все, обертається ще більш серйозними проблемами – відносини починають асоціюватися у подружжя з труднощами, виживанням, боротьбою і в підсумку викликають почуття відторгнення та негативні емоції.

Багато психологів вказують на те, що якщо у партнерів відсутні загальні цінності, заради яких можна об’єднатися, то, найімовірніше, вони розлучаться – їм простіше розірвати союз, так як виявляється, що вирішувати проблеми разом важче, ніж окремо.

Криза у відносинах, часто, виявляється своєрідною перевіркою для будь-якої пари – якщо подружжя не витримують цю перевірку, то це не завжди погано. Нерідко після розставання вони переоцінюють своє ставлення до партнера і сходяться знову, з урахуванням всіх своїх минулих помилок. Також може бути і так, що розрив відносин йде на користь обом сторонам – вони все ж переконуються в тому, що по одному їм краще, ніж разом. Однак, якщо сім’ї вдалося впоратися з проблемою, то в подальшому це, як правило, позитивно позначається на відносинах.

Причини кризи

Повна байдужість до партнера. Воно може бути як взаємним, так і одностороннім. Обранець вже не викликає в вас нічого, крім роздратування. Він не здатний вас здивувати або спровокувати раптовий приплив теплих почуттів. Той, кого ви колись так палко любили, тепер сприймається як предмет інтер’єру.

Відсутність потреби ділитися переживаннями. Раніше ви могли годинами розмовляти на кухні за чашкою чаю, обговорюючи свої сподівання і надії. Тепер ви сидите в різних кімнатах, самостійно заповнюєте своє дозвілля і зустрічаєтеся тільки в спальні, перед сном бажаючи один одному доброї ночі. Ви не те щоб боїтеся розповісти обранцеві про свої переживання, а просто не бачите в цьому сенсу. Ви запитуєте себе: «Чим він може мені допомогти?». І самі ж відповідаєте на питання: «Нічим».

Відсутність емоцій. Ви так довго прожили разом, що навіть загроза зради партнера вже не викликає ніяких почуттів. Психологи в своїй практиці часто зустрічають клієнтів, які навіть хочуть, щоб обранець їм змінив. Вони кажуть: «Все що завгодно, аби тільки не ця нескінченна нудьга і осоружна буденність».

Різні оточення. У вас своє коло знайомих, у чоловіка – свій. І в цьому немає нічого поганого, окрім того, що подібне явище поступово віддаляє вас один від одного. Він проводить час з друзями на риболовлю, а ви з подругами на дачі, обговорюючи який сорт помідорів садити найвигідніше на початку травня.

Оззі і Шерон Осборн зазначили 35-ту річницю весілля. У їхніх стосунках було всяке, і все ж вони змогли зберегти свою любов.

• 15 Лайфхак, які здаються дикими, поки їх не спробуєш
• Популярний психолог розповіла, чому пора розпрощатися з мрією стати ідеальною мамою
• 9 жінок, які обдурили час років так на 20 (Спойлер: мама Наомі Кемпбелл чудова)
• 20 речей, до створення яких дизайнери підійшли з розумом
• 20+ зізнань про те, що говорять люди своїм котам перед відходом з дому
• 50+ -каналів для тих, у кого зовсім немає зайвого часу (Вони займуться вашим розвитком)
• Історія Неллі Блай, яка довела, що жінки можуть все
• Користувачі поділилися прізвиськами, якими їх дражнили в дитинстві
• Як герої популярних серіалів змінилися з моменту першої появи на екрані
• 16 щемливих фото, які показують, як далеко ми зайшли в руйнуванні Землі
• Подивіться, як виглядають 20+ творців найуспішніших стартапів (Засновники – просто симпатяги)
• 14 акторів і актрис, які несподівано змінили амплуа, і це явно пішло їм на користь
• 10 прикладів, коли українські варіанти назв фільмів виявилися крутішими оригінальних
• 12 причин, за якими влітку губляться діти. Складено волонтерами одного з найвідоміших пошуково-рятувальних загонів
• 17 доказів того, що несподіванки можуть підстерігати на кожному розі
• 10 знаменитостей, які не люблять виставляти особисте життя на перший план

Як боротися з кризою 10-12 років в шлюбі: психологічні поради

Визначтеся з тим, чи хочете ви залишитися з актуальним партнером. Вам необхідно усвідомити, чи готові ви провести залишок життя саме з цією людиною? Якщо немає, то подавайте на розлучення, якщо так, то потрібно починати вирішувати проблему.

Діалог. Тепер вам потрібно дізнатися думку обранця по попередньому запитанню. Адже нерозумно буде витрачати свою енергію на спроби знову зблизити з тим, хто цього не хоче. Тому оберіть зручний день, сходіть в улюблене кафе і поговоріть по душах.

Встановіть правила. Отже, ви вирішили продовжувати жити разом. Тепер вам слід зрозуміти, як зробити цей процес максимально плідним і цікавим. Психологи рекомендують почати з встановлення певних правил між вами і партнером. Наприклад, виріште, який вихідний ви будете проводити разом. Припустимо, суботу. Як ви збираєтеся зайняти себе в цей час? Висловіть обидва припущення. Чоловік хоче піти в кіно, а ви не проти відвідати театр. Шукайте компроміс, адже замість кіно і театру, ви обидва можете сходити в планетарій або погуляти по набережній.

Міняйте імідж. Визнайте, ви набридли один одному за весь цей час. Позбутися від нудьги і буденності допоможе зміна іміджу. Здійснюйте її взаємно, але так, щоб партнер не знав, як саме ви хочете поміняти свою зовнішність. Це розбавить вашу рутину і вдихне в відносини нове життя.

Не забувайте про ласку і ніжність. Шлюб здатний тривати і все життя, якщо партнери ставляться з повагою і добротою один до одного. Тому намагайтеся якомога частіше балувати чоловіка зізнаннями у своїй симпатії, обіймами і ніжними дотиками. Будьте впевнені, він відплатить вам тим же.

Криза сімейного життя. Що робити?

Резюмуючи все вищесказане, хочеться нагадати про те, що криза сприймається не як проблема або важка ситуація, а як перспектива для нових можливостей. Ставтеся до власних криз саме так, і вони не стануть на заваді вашому спільному щастю.

1. Сюрпризи

У цей непростий період подумайте про те, як можуть прикрасити ваш побут приємні сюрпризи. Наприклад, після роботи ви йдете додому в поганому настрої, чекаючи скандалу, відкриваєте двері, а в передпокої купа повітряних куль і напис «Ласкаво просимо». Такі нестандартні вчинки принесуть море позитивних емоцій і зміцнять віру в те, що все зміниться на краще.

2. Спільні зусилля

До боротьби з кризою парі потрібно підготуватися морально. Цього повинні хотіти обидва партнери. Адже конфліктна ситуація – це наслідок нерозуміння між подружжям. Навіть якщо хтось один буде намагатися налагодити сімейні відносини, то це не увінчається успіхом. Щоб все виправити, потрібні спільні зусилля.

3. Самооцінка

При настанні кризи психологія стосунків вчить не шукати негатив у партнері, а звернути увагу на власну поведінку. У події винні обидва! Тому припиніть говорити другій половинці: «Це твоя вина!», «Сама хороша», «На себе подивися» і т. д. З’ясуйте, що саме змінилося у вашому життєвому досвіді, попрацюйте над самооцінкою, а також постарайтеся надати близькій людині впевненості в собі.

4. Секс

Щоб не відбувалося з відносинами, не дозволяйте цьому негативно впливати на ваше інтимне життя. Навпаки, якість сексу повинно зростати! Ніякої головного болю, занудства, звички або втоми! Вносьте в секс різноманітність, дізнавайтеся таємні бажання і переваги чоловіка, експериментуйте!

Хороший секс сприяє зміцненню відносин і дозволяє поглянути на другу половинку з інтимної сторони, що робить вас ближче. Також він допомагає у вирішенні здебільшого проблем: зайвої буркотливості, немитого посуду, порожнього холодильника, невдоволення неприбраними носками, віддалення один від одного і багатьох інших.

5. Спогади

Спільні спогади грають величезну роль в такій сфері, як сім’я і сімейні відносини. Тому психологи і радять до них повертатися в кризових ситуаціях. Ваше знайомство, побачення, перший поцілунок, секс, улюблена музика … Але найбільша користь буде не від простих спогадів, а від спільного відвідування пам’ятних місць.

6. Подяка

Щодня дякуйте свого партнера за все, що він робить. Навіть за найбільш незначну дрібницю. Наприклад: «Милий, спасибі, що довіз до роботи! Ти такий турботливий!”. Або: «Дорога, спасибі за підшиті штани! Мені б без тебе важко довелося!». До речі, дякувати кохану людину потрібно не тільки в кризових ситуаціях. Зробіть це своєю звичкою.

7. Довірче спілкування

Не замовчуйте виниклі проблеми. Часто, образившись на кохану людину, ми все переживаємо всередині себе. Цьому виною помилковий стереотип, згідно з яким чоловіка і жінку не прикрашають сварки і скандали. Але ж не треба висловлювати свою образу, голосно кричачи і громлячи все навколо. Просто спокійно поясніть своєму чоловікові, чому саме він вас образив. Дуже поширена ситуація, коли один партнер навіть не здогадується про причини образи другого і не розуміє мотиви його поведінки. Звідси і з’являються міфи про противних чоловіків або про примхливих і стервозних дружин. Відверта розмова допоможе прояснити всі неприємні моменти і в майбутньому дозволить уважніше ставитися до почуттів свого партнера.

8. Спільна справа

Один з найкращих приводів для налагодження відносин. Навіть якщо не дуже хочеться за нього братися, воно все одно об’єднує. Наприклад, купіть фотоапарат і освоюйте його разом, запишіться в танцювальну школу і т. д.

9. Позитив

Криза у відносинах – це негативне, хворобливе і складне явище. Не зациклюйтеся на цьому. Мислите позитивно навіть у складних ситуаціях. Також змініть формулювання своїх фраз. Замість: «Я тебе практично не бачу», скажіть: «Давай проводити разом більше часу». Не копайтеся в недоліках коханої людини, а сконцентруйтеся на його достоїнствах.

10. Свобода

Іноді спільне життя притуплює подружжя, і вони втомлюються один від одного. Особливо гостро це відчувається в переломні моменти. Якщо ви відчуваєте жорсткий дефіцит внутрішньої або зовнішньої свободи, віддалитеся на час від свого партнера. Відвідайте батьків, зустріньтеся з друзями, сходіть на семінар. Робіть це, поки не почнете по-справжньому нудьгувати.

Висновок