Чому дорослі діти не поважають своїх батьків?

admin

Навіть якщо дитина росла в достатку, вона може не відчувати любові до своїх батьків. І це часто турбує мам і тат. Питанням, чому дорослі діти не поважають батьків, задається кожна людина. І на те є безліч причин, які ніхто не розглядає. А адже це відбувається не тільки через неуцтво або злості до тих, хто народив дитину.

Ми надходитиме з нашими дітьми так, як чинили з нами наші батьки

Відповідно до словника, «дратувати» означає «приводити кого-небудь в стан нетерпіння, досади, злості». Виходячи з цього визначення, мої діти, безумовно, часто мене дратують. З початку часів це переживав кожен батько. Але Біблія стверджує, що якщо я дратую своїх дітей, то процес виховання і прищеплення слухняності грунтовно пошкоджується.

Я можу витратити всю свою батьківську енергію на те, щоб змусити своїх дітей підкорятися, але також я можу подивитися в дзеркало і запитати Бога, чи є за мною вина в тому, що я безперервно докучаю своїм дітям.

Відносини дорослих дітей і батьків

У суспільстві будь-яких організмів дитинство і доросле життя помітно відрізняються. І коли особина дорослішає, то вона йде від батьків, або її виганяють силою.

У людей все приблизно так само. Чим старша дитина, тим менше вона прив’язується до своїх батьків. І з цим нічого не можна вдіяти. Адже рано чи пізно всім доводиться будувати своє особисте життя.

І якщо батьки з цим не миряться і намагаються змушувати дитину жити за своїми правилами, то така дитина починає відповідати агресією. Адже її свобода обмежується.

Тому для підтримки нормальних відносин варто ставитися до дітей толерантно. І цього не роблять більшість людей.

Можливі причини

Занадто часті заборони можуть призводити до неповаги.

Якщо дитина не поважає матір або батька, то на це вплинули якісь фактори. Найчастіше сама поведінка батьків провокує дитину на неповагу. Давайте розглянемо, які ситуації найбільш часті у формуванні такого ставлення.

Сухі правила. Коли в родині немає любові, немає емоційного зв’язку, але присутні тільки правила, яких слід дотримуватися дитиною. Не дивно, що виникає неповагу.
Відсутність послідовності. Дуже часто батьки самі порушують якісь правила, змінюють їх або ж думка батька з матір’ю не збігається щодо якогось питання. У таких випадках малюк не усвідомлює, як правильно себе вести. Батьки перестають бути авторитетом.
Занадто часті заборони. Коли дитині весь час твердять «ні» на будь-які його прохання, не дослухаються до його думки. Батьки повинні розуміти, що не можна тільки забороняти, необхідно заохочувати малюка за його досягнення. Важливо, щоб «ні» було не більше, ніж «так».
Гнівні зауваження. Батьки повинні займатися вихованням, але неприпустимо зриватися на дитину, кричати на неї, наповнювати ваші взаємини негативними емоціями. Тому батьки повинні навчитися контролювати свій гнів.
Завищені вимоги. Коли до малюка висувають дуже високі вимоги, чекають від нього того, що він не здатний досягти.
Суворе упереджене ставлення. Батьки, які не прощають своїй дитині помилки, не дають шанс на спокутування.
Порівнювання свою дитину з іншими. Не дозволено використовувати своєму малюкові на те, що він «не такий, як сусідський карапуз», змушувати його комусь наслідувати.
Нездатність визнати свою неправоту. Чим старше буде ставати дитина, тим сильніше вона буде усвідомлювати батьківські недоліки. Якщо мама або тато не зможуть прийняти власні помилки, вони значно знизять довіру малюка до себе, як до особистості. Батьки повинні визнавати перед своєю дитиною, особливо перед підлітком, що вони не є ідеальними, ніхто не досконалий.
Лицемірство. Ситуація, коли батьки забороняють щось робити, при цьому самі ж порушують цю заборону. Наприклад, коли мама не дозволяє говорити по телефону під час переходу через дорогу, а сама це робить.
Відсутність у малюка права голосу. Ситуація, коли думка дитини просто ігнорується, до нього не прислухаються, не беруть до уваги його бажання і потреби, провокують на те, що він перестає поважати своїх батьків.

П’ять причин дорослої нелюбові дітей до батьків

Основні проблеми, які призводять до нелюбові, досить прості. Це:

зіпсоване дитинство;
моралізаторство і нав’язування сценарію;
маніпуляції;
зашкалюють емоції;
критика.

Зіпсоване дитинство

Зрозуміло, що всі батьки виховують дітей як можуть. Та й умови бувають різні. Але спробуйте зазирнути в дитинство конкретної дитини. Чи було там хоча б в сім’ї добре? Тепло, затишно? Чи отримував він розуміння, увагу, інтерес до себе, безпечне середовище для розвитку?

Зазвичай поганим ставленням і нелюбов’ю діти мимоволі “карають” батьків, повертають їм те, що в дитинстві доводилося стримувати. Дитина максимально залежить від свого батька, і поки не піде з дому, змушений “є, що дають”. А це часом дуже складні переживання. Наприклад:

покарання без причини;
фізичне насильство;
звинувачення (“ти повз батька ходила, хвостом крутила, ось він тебе і ґвалтував”);
відсутність безпеки (п’яні батьки, божевільний дідусь, дядько-кримінальник).

Все б нічого, але дякувати і любити батьків просто нічим. Всередині не назбиралося глечика.

Рецепт: спробуйте потроху в розумній і відповідній формі давати дітям те, чого їм не дісталося через зіпсоване дитинство.

Моралізаторство і нав’язування сценарію

Хто ж прищепить норми моралі дітям, як не їхні батьки? Шкодую, але якщо діти виросли (і пройшли підлітковий “бунт” благополучно), то ви запізнилися. У підлітковому віці завдання дитини – відкинути норми і вимоги батьків, подивитися, які цінності йому важливі. Якщо ж ви нав’язуєте “будь директором школи” синові або “чекаю онуків, мінімум двох !!” дочки, то великий привіт.

Швидше за все, міцні люди будуть чинити опір. У них вже своя мораль.

А слабкі (слабші) будуть підкорятися. Погоджуватися. На увазі. А робити – все одно по-своєму.

І в глибині душі ненавидіти батька – за надмірне втручання і “наїзд” на межі.

Як жити дітям – вирішувати тільки їм. І вони зовсім не зобов’язані любити кожну “Какулія” своїх батьків. Брати під козирок, сер, єс, сер – і бігти виконувати сценарій, прописаний батьками.

Звичайно, любові моралізаторство і вказівки не викликають.

Маніпуляції

На жаль, чим старше стають люди, тим вони упертіші і наполегливіші у своїх звичках спілкування. І якщо в середньому віці батьки робили чарівні “маніпуляції”, то до зрілого віку вони переростають в грубі, занадто помітні і неприємні маніпуляції:

У мене через тебе серце розривається!
Якщо ти зараз же не приїдеш і не (зробиш, привезеш) – ти будеш поганим. Ти вже поганий, що не метнувся.
Ти мене не цінуєш, не почуєш, не любиш.

У підсумку ці маніпуляції на страху, сором або вини (збиток батькові) призводять до того, що кохання в серці дорослої дитини вже не залишається. Вона стирається неакуратним, неекологічним поведінкою. Якщо кожен раз в душі насрати *, то про яку любов може йти мова?

Приклад: – Ти повинна їздити до мене в лікарню!

– Мама, ти хотіла б, щоб я приїжджала через обов’язок чи тому, що люблю тебе і хочу до тебе приїхати?

Треба розуміти, що вимоги і хитрі маніпуляції виникають в тому місці, де батько не впевнений в любові своєї дитини. І погоджується (вимагає) хоча б зовнішніх проявів. Хоче додумати, що “це вони мене люблять, тому їздять”. Хоча сам же вибив скалками, щоб їздили. Виною, соромом і страхом.

Зашкалюють емоції

Це дуже складна ситуація, коли під час спілкування у обох сторін зашкалюють емоції. У таких ситуаціях злість (= ненависть, = лють) виступає засобом збереження кордонів. Вона як би говорить: треба відсунутися, а то ми повбиваємо один одного.

Як правило, емоції “Шкала” у тих дітей і дорослих батьків, у яких є глибокий конфлікт. Давня сварка, гора образ і взаємних претензій. Це токсичне середовище, в якому любові просто немає місця. Її витісняють більш сильні почуття.

Що робити: розбиратися з власними “тупиками”. І дорослій дитині, і батькам.

Що шукати:

нездійснені мрії та сподівання;
великий батьківський внесок (більше, ніж батько міг);
нелюбов бабусь і дідусів до тата або мами;
сімейний сценарій.

критика

“Хто ж йому правду скаже, як не любить батько?!” – каже батько.

“А нафіга мені така правда?!” – обурюється доросла дитина.

На жаль, дорослі діти часто все ще хочуть тепла, схвалення, підтримки. Власне, для цього і існують родинні відносини. Це та “мережа”, яка в ідеалі мала б підтримувати в складних ситуаціях.

Часто буває навпаки. Мама або тато (або обоє батьків) беруть на себе роль суддів і критиків. На поверхні вони видають мотив: подбати про дитину, сказати йому правду, направити, утримати від спокуси, “чужу біду руками розведу”, “я краще знаю”, “скористайся моїм досвідом”.

В глибині часто лежать сором батьків за дітей (вони не такі, якими ми хотіли їх … еммм .. зробити), вина (я не все Дода (а), я погана мати, я був поганим батьком у дитинстві).

З боку дітей критика від батька (від якого хотілося хороших сімейних відносин, затишній “гавані”) сприймається як відкидання.

А на відкидання може бути одна реакція – взаємно відкинути.

Якщо подорослішала дитина покірно їсть і їсть цю критику, то шукайте потім:

погані відносини в його/її парі;
психосоматику;
зайва вага;
залежності.

Таким чином, якщо батько критикує, а дорослі діти його не люблять, намагаються зайвий раз не спілкуватися, то це не тільки закономірно, а й частково – більш здорово, якби діти погоджувалися приймати критику.

Що робити:

переходити на я-повідомлення (мені погано, мені важко бачити, я переживаю, коли ти);
фільтрувати базар;
дивитися, чи не критика це власних “неприйнятних” якостей.

Погане ставлення до дітей сприяє неповаги

Згадайте, як ви ставилися до дітей у дитячому та юнацькому віці. Якщо ви били їх, ображали і вирішували питання силою, то не варто чекати ніякої поваги в подальшому. І виправдання, що все це було тільки на користь, тут не покатають.

Також діти не люблять холоднокровних батьків. Ви ніколи не цікавилися їхнім життям, не вчили їх і не радили їм нічого. Чому ж тепер ви хочете поваги? Гроші вирішують не все. У вихованні дітей потрібно брати участь і морально.

Крім того, діти не люблять тих, хто постійно нав’язує свою думку. Ви не даєте дитині приймати рішення, лізете з своїми порадами куди завгодно. Так у чому ж справа? Ви б самі себе так вели на його місці.

Звичайно, бувають ситуації, коли дитина просто заїдається. Але їх не так багато, як здається. Далеко не всі діти такі монстри, як здається.

Що робити?

В даному випадку ви можете застосувати кілька методик:

Не заважати. Він вас не поважає, ну і чорт з ним;
Поводитися гідно. Не погрожуйте дитині і не потурайте їй;
Обмежити фінансування, якщо він від вас залежить і “заїдається”;
Не лізьте в життя дитини;
Змініть власний образ і стиль мислення.

Важливо зауважити, що багато людей в 40-50 років ведуть себе, як старі бабки. Вони не знають, як включити комп’ютер, як зняти гроші з банкомату або що таке соціальні мережі. Діти банально соромляться таких недалеких батьків.

Звичайно, цього бути не повинно. Але все ж, щоб отримати повагу від сучасної людини, вам самим треба бути сучасними.

Підведемо підсумок

Повага від дітей не дістається просто так. Якщо ви себе погано вели і ведете так донині, то не вимагайте того, що ви не заслуговуєте.

Намагайтеся зрозуміти своїх дітей. Вони такі ж люди, як і ви. Вони повинні мати свою думку і своє життя. Причому, вам в цьому житті не місце. У вас повинна бути своя оболонка.

Якщо ж проблема в самих дітях, то спробуйте обмежити їм фінансування. Якщо нічого не виходить, то змиріться. Ви в цьому не винні.

А взагалі, про повагу варто думати заздалегідь. Якщо ви з раннього віку будете вести себе правильно, то і дорослі діти будуть вас поважати.

Як реагувати на критику на свою адресу?

Не хочеться вчитися. Що робити?

Що робити

Якщо ви не раз чули фразу «я не поважаю маму», то, напевно, виникало бажання дізнатися, як вести себе в такій ситуації, як змінити таке ставлення дитини.

Ставте перед собою мету і слідуйте їй. Як би важко не було при спілкуванні з дитиною, потрібно розуміти, що ви мрієте про те, щоб він був щасливий. Потрібно повірити, що малюк, насправді, відповідальний і хороший чоловік. Не звертайте уваги на невдачі і на стрес. Пам’ятайте про те, яким ви хочете бачити свого малюка. Перш ніж говорити щось дитині, необхідно все ретельно обміркувати і зважити, адже іноді саме слова глибоко ранять дитячу психіку.
Незважаючи ні на що, ви повинні позитивно ставитися до свого чада. Переконайтеся в тому, що малюк спочатку є добрим і хорошим. Батько під час спілкування з дитиною не повинен забувати про його сутність, може безпосередньо говорити про те, яким хоче його бачити, щоб домогтися взаємодії.
Повинно прийти розуміння того, що ви і ваш малюк маєте рівні права.
Не потрібно боятися зіткнень, переживати за те, що рано чи пізно малюк заявить, що відчуває ненависть або хоче втекти з дому. Ви повинні розуміти, що страхи матеріалізуються. До того ж, діти часто вдаються до подібного способу, щоб маніпулювати, примушувати батьків робити те, що їм потрібно, навіть шантажувати. Не потрібно беззаперечно виконувати всі вимоги дитини, потрібно зуміти дати відсіч.
Навчіться довіряти своєму малюкові, доручіть йому відповідальну справу. Це допоможе позбутися від зайвої брехні у стосунках. Однак якщо ви будете навмисно задавати дитині непотрібні запитання або концентрувати на ньому свою негативну увагу, обману не уникнути. Наприклад, не варто запитувати «ти навів порядок у своїй кімнаті?», краще сказати «я хотіла б побачити, як красиво стало в твоїй кімнаті».
Будьте з сином або донькою на одній хвилі, нормально ставіть до їхніх бажань і захоплень. Якщо потрібно, згадайте себе в їхньому віці і не варто говорити фрази на кшталт «а я в твоєму віці такого не міг собі дозволити». Шукайте загальні теми для розмови, вказуйте на свою зацікавленість проблемами дитини, виявляйте підтримку.
Поважайте малюка. Дійте в його інтересах, пояснюйте свої вчинки, коментуйте свої заборони. Не потрібно думати, що він занадто малий і нічого не розуміє.

Як виховати повагу

З дитинства привчайте дитину до прояву турботи про близьких.

Учіть дитину подяки. Це важлива запорука поваги. Проблема в тому, що деякі діти не цінують ті зусилля, які батьки докладають в процесі їх виховання. Вони відносяться до батьківської турботи, як до даності. Для прикладу дві ситуації: хлопчик-підліток втікає з дому, тому що йому не купили ролики. Він вважає, що батьки його не люблять і нічого для нього не роблять. Це при тому, що у нього є абсолютно все, що потрібно підлітку, а ролики не купувалися в більшій мірі через ризик для його здоров’я. В іншому випадку, в бідній сім’ї, малюк бачить, як важко доводиться працювати його батькам, все для того, щоб він міг нормально поїсти, і бачить, як йому віддають останній шматок хліба. Він вдячний їм за це. Виростаючи, така людина все життя пам’ятає, як про нього піклувалися батьки.
Коли Ваша дитина зовсім не помічає того, що Ви для нього робите, в цьому є і Ваша вина. Коли ми починаємо виконувати кожен каприз свого малюка і відмовляємо собі у багатьох речах тільки щоб йому було добре, ми просто ростимо розбалувану людину, яка нічого не оцінить і буде вважати, що так і повинно бути. Неприпустимо, щоб батьки ставили власні інтереси нижче потреб дитини. Якщо у мами немає можливості купити собі нові чоботи, і вона ходить у дірявих, то не повинна думати, що зможе ще одну зиму в них перекантуватися, тільки б синочкові купити нову приставку. Інша ситуація, коли батьки закидають свого отрока речами та подарунками, щоб компенсувати свою відсутність, коли багато часу проводять на роботі. Тільки потрібно розуміти, що матеріальні предмети не можуть замінити справжньої любові. Не дивуйтеся, якщо дитина почне скандалити, брехати, влаштовувати істерики, робити все, щоб просто добитися уваги. Не краща ситуація, коли батьки абсолютно байдуже ставляться до свого чада. Дитина росте з відчуттям непотрібності.
Вчимо дитину турботі. Напевно, Вас уже не здивує ситуація, коли у підлітка захворіла мама, а він не в змозі подати їй склянку води. Або маленька дитина, перебуваючи поруч з хворим батьком, вимагає, щоб він піднявся і грав з ним. Завдання батьків – з раннього дитинства привчати малюка до турботи. Нехай він допомагає по господарству, готує, годує маму з ложечки. Не потрібно боятися того, що на кухні буде переворот або Ви будете змушені витратити занадто багато свого часу, щоб стежити за процесом приготування їжі руками дитини. Прищеплення турботи з пелюшок позитивно позначиться на процесі дорослішання і становлення його як особистості. І не потрібно лаяти малюка, якщо він розлив половину чаю, поки доніс його до Вас, інакше дуже швидко зникне бажання піклуватися. Нехай малюк стає відповідальним з дитинства, а Ви спокійно ставитеся до його помилок, адже він ще тільки вчиться.
Прищеплюємо у дитини любов до праці. Мама повинна так організовувати процес, щоб під час прибирання дитина хоч трошки, але допомагав їй по дому: наприклад, витирав пил або допоміг помити кілька тарілок. Показуйте малюкові, що перш ніж відпочити і подивитися мультик, необхідно попрацювати. Поясніть дитині, що для того, щоб вдома було чисто і затишно, потрібно прикладати зусилля, і цим не повинна займатися тільки мама. Також можна розподілити між дітьми зони відповідальності: наприклад, комусь доручити поливати квіти, комусь – витирати пил, а комусь – мити посуд після кішки.
Батьківський приклад. Потрібно розуміти, що у дитини не з’явиться до Вас поваги, якщо Ви самі нешанобливо ставитеся до інших людей. Пам’ятайте, що діти переймають нашу модель поведінки, вони копіюють наші дії. Не можна вимагати від дитини, щоб він не плював з вікна, якщо тато так робить, або лаяти дочку за те, що ходить у брудному одязі по дому, якщо мама поводиться так само. Після цього не буде дивним, якщо Ви почуєте від дитини фразу: «не поважаю батька і матір». Пам’ятайте, що діти копіюють не тільки позитивні сторони своїх батьків, але і все, що бачать. Не забувайте, що вони – Ваше дзеркальне відображення. Зрозумійте, що дитина може вести себе нешанобливо, якщо не бачить гідного прикладу поведінки. Навчіться підтримувати свій авторитет і будьте гідні поваги. Також важливо, щоб між батьками панувала взаємна повага, інакше вони впадуть в очах дитини.