Любов і розлука – читаємо по порядку

admin

Красиві вірші про Кохання і розставання на різні теми: про любов, вірші привітання, короткі вірші, для дітей і багато інших ви знайдете в стрічці поетичних публікацій нашого сайту.

Які вірші ви віддаєте перевагу?

Про кохання

Про природу

Вірші – оповідання

патріотичні

весел

сумні

Про життя

Результати Виберіть свій варіант відповіді.

Після цього з’явиться результат.

Показати ще

На початок 35 36 37 38 39 41 42 43 44 45 Наступна

Скористайтеся пошуком, в разі, якщо знайденої інформації по темі Любов і розставання вам виявилося замало.

Як любов впливає на мозок

Щоб зрозуміти, що відбувається з мозком під час розлуки, потрібно освіжити в пам’яті ті фізіологічні процеси, які супроводжують закоханість і розвиток прихильності у ссавців і людини. Наука не може відповісти на питання, чому люди і тварини вибирають собі одного партнера, а не іншого, але ми непогано знаємо, що при цьому відбувається в організмі.

I. Потяг

Метеликів в животі і фізіологічне потяг викликають статеві гормони, в основному – тестостерон (у обох статей). Він не змушує людей закохуватися – тільки забезпечує лібідо.

II. закоханість

Мотивацію ворушитися і домагатися партнера дає нейромедіатор дофамін. Він активує «систему заохочення» в мозку закоханих прямо пропорційно рівню їх суб’єктивної закоханості, обіцяючи задоволення і змушуючи домагатися об’єкт пристрасті.

Додаткову енергію пристрасті забезпечує кортизол, він не тільки активує сили, а й поміщає організм в стан стресу. У надниркових залозах активно виробляється адреналін. Звідси потіння, скажений ритм серця і бажання скакати і стрибати, які ми відчуваємо під час перших контактів з вподобаним людиною.

У закоханих підвищений рівень норадреналіну. Цей гормон бере участь в закріпленні в пам’яті нових стимулів, в тому числі в процесі «вдруковування» в пам’ять у тварин – імпринтингу. Мабуть, саме тому образ коханого застряє в пам’яті. Про об’єкт пристрасті ми можемо думати до нав’язливості часто ще й з-за зниження рівня серотоніну. У гостро закоханих рівень серотоніну знижений – як і у страждаючих цим обсесивно-компульсивним розладом з нав’язливими думками.

III. прихильність

Любовна прихильність властива не тільки людині, а й іншим живим істотам, коли вони захищають загальну територію, разом в’ють гнізда, доглядають один за одним, поділяють турботу про потомство і відчувають тугу при розлуці.

Коли почуття виявляються взаємними і закохані формують пару, у них знижується рівень кортизолу і знову піднімається кількість серотоніну, а постійний фізичний контакт «закачує» в пару гормони прихильності.

У людини любовне союзництво пов’язано з відчуттям захищеності, спокою і емоційного єдності. Такі відчуття пов’язані в основному з окситоцином. Він виробляється під час соціального і тілесного контакту, обіймів, сексу, особливо під час оргазму – і його рівень вище в тих парах, які провели поруч один з одним більше часу. Він же формує батьківське поводження, штовхаючи пару залишатися один з одним досить довго, щоб вигодувати потомство і продовжити свій вигляд.

IV. Навіщо стільки всього

Мабуть, природа створила такий складний хімічний процес для того, щоб змотивувати двох абсолютно різних особин сформувати пару для зачаття, виношування і вирощування дітей. Весь цей час люди в парі знаходяться в стані наркотичного сп’яніння, любовної ілюзії, заради якої вони готові на багато що.

Кращий ваш друг – ви самі

Тільки ви самі можете стати для себе найкращим другом, який допоможе пережити важке розставання. І ваш колишній партнер безумовно не потрібен вам в цій ролі. Подбайте про свій емоційний здоров’я, уникайте ситуацій, які діють на вас гнітюче.

Постійні зустрічі з колишнім або колишньої не принесуть душевного спокою, і рана від розлуки ще довго не затягнеться. Краще припинити спілкуватися, хоча б на час, переключитися на щось інше, зайнятися цікавою справою.

Але якщо у вас є спільні діти, і контакти неможливо повністю припинити, то краще віддайте перевагу дружбі просту ввічливість. Дружба завжди передбачає турботу друзів один про одного. І якщо в стосунках ви завжди відчували, що вас не цінують, не приділяють належної уваги, не зважають на вашими інтересами, то ви ризикуєте.

Продовжуючи дружити зі своїм колишнім або колишньої, ви ризикуєте постійно відчувати біль від нерозуміння або байдужості. А якщо ви просто ввічливі і доброзичливі, то у вас немає ніяких очікувань від колишнього партнера, і значить, ви більше не обманитесь в його відношенні і не будете страждати.

Що відбувається в тілі при розставанні

Коли цей фізіологічний цикл раптово переривається, організм приходить в серйозний дисбаланс. Дофамін продовжує деякий час зберігатися на високому рівні і за відсутності об’єкта любові – а значить, мотивація для з’єднання з іншою людиною не слабшає, народжуючи занепокоєння і незадоволення. Коли інерція цього процесу зупиниться і вироблення дофаміну сповільниться, навпаки, накриє депресія, апатія, відсутність мотивації. Багатьох потягне на дофаминовую «голку» алкоголю, психоактивних речовин або безладного сексу (це все не допомагає, а тільки збільшує дисбаланс).

I. Тривожність

У люблячих людей виявляється менша активність мигдалини – відділу мозку, який відповідає за переживання інтенсивних емоцій, особливо негативних – на зразок страху, тривоги і гніву. У них менш активна задня поясна звивина, яку часто асоціюють з переживанням хворобливих відчуттів.

Експерименти показали, що навіть коли жінки просто тримають за руку улюблених подружжя, в їх мозку слабкіше працює система стресової реакції у відповідь на удари струму – причому чим більше вони задоволені шлюбом, тим спокійніше вони залишаються.

Коли ми позбавляємося такої важливої підтримки рівноваги нашого організму, як партнер, – навіть якщо ініціатором розриву були ми самі і тим більше якщо нас раптово кинули, – ми неіллюзорно відчуваємо цілий комплекс страхів, тривог і незадоволеності.

II. справжня біль

Мало того, відкидання викликає в мозку ті ж самі реакцію, як фізичний біль. Розглядання портрета колишніх коханих активізує вторинну соматосенсорную кору і островковую частку, які відповідають за формування складних фізичних відчуттів – вони ж активні у тих, хто вдарив себе молотком по пальцю.

Це означає, що біль від розставання – справжня.

Розбите серце викликає такий же стрес і активізує ті ж зони, що і зламана нога: в момент будь-якого соціального відкидання в мозок викидаються опіоїди – натуральні знеболюючі, присутність яких зазвичай вказує на реальну травму.

III. Проблеми з серцем

До речі, серце від розставань теж може реально страждати. Синдромом розбитого серця, як часто називають синдром такоцубо, – це збій в роботі серцевого м’яза під впливом сильного емоційного стресу. Такі проблеми можуть виявитися після смерті чоловіка, проявляються як біль у грудях і можуть привести до смерті. Найбільше ризику піддаються серця постменопаузі жінок, але від нього трапляється страждати обом статям в будь-яких віках. Стрес також може провокувати ризиковану поведінку, підвищуючи можливість загинути від нещасного випадку, під впливом високих доз алкоголю або наркотиків або в бійці.

IV. нав’язливі думки

Найнеприємніше, що наш мозок в процесі еволюції звик загострювати свою увагу на загрози. А якщо щось викликає стрес і біль – то воно розцінюється як загроза. Тобто бажання стежити за життям колишнього коханого, не дивлячись на всю біль, яку це заподіює, – наслідок деякої «тупості» нашого мозку, його біологічний автоматизм. І не забувайте про низький рівень серотоніну, що викликає нав’язливі думки. Тому є сенс в тому, щоб утруднити йому хворобливу рефлексію: може бути, видалення колишніх з друзів виглядає по-дитячому, але все-таки працює. Але не варто заперечувати свої почуття і уникати роздумів про розрив в конструктивному ключі.

Погляньте правді в очі і прийміть розставання

Багато людей навіть не підозрюють, що той біль, який вони відчувають після розставання з коханою людиною, не має нічого спільного з відносинами, які були в реальності. Любов, взаєморозуміння, підтримка один одного – то, чого всі хочуть, але відносини рідко бувають такими ідеальними. Розставання – нелегкий крок, і звичайно, люди приймають таке рішення обґрунтовано.

Як правило, люди розлучаються, тому що розчарувалися в коханій людині, чекаючи від нього того, чого так і не отримали. Насправді ніхто не хоче повернути назад колишні відносини. Люди страждають, тому що думають, що могли б мати зовсім інші відносини, якби все було інакше.

Наш розум влаштований таким чином, що будь-які хворобливі спогади він блокує, і концентрує нашу увагу тільки на те хороше, що з нами траплялося. Ми забуваємо, з якою людиною намагалися побудувати відносини. І починаємо ідеалізувати свого колишнього партнера, приписуючи йому тільки позитивні якості. Але не можна повернути любов, якої не було, і не можна змінити іншу людину.

Щоб не стати заручником таких ілюзій, краще скласти список всіх вчинків партнера, які завдавали болю, і постаратися знову пережити хворобливі емоції. Суть такого методу не полягає в тому, щоб викликати злість. Просто потрібно згадати реальні відносини з реальною людиною, перестати вселяти собі, що ви можете все змінити, і переробити його під свій ідеал. А згадавши і відчувши, постарайтеся пробачити його і щиро прийняти ваше розставання.

Що це означає?

Відчувати себе жахливо після розставання – нормально і природно. За хімічним ефекту любов схожа на наркотичне сп’яніння, а розставання – на абстинентний синдром залежного при відсутності дози речовини, яке зазвичай забезпечує високий рівень дофаміну. Приблизно таку ж тугу, кажуть, відчувають по кокаїну після розставання з ним.

Наш мозок цілком здатний впоратися як із залежністю, так і з розривом. Просто йому потрібен час. Чи не квапте себе: ви можете перетравлювати свої емоції стільки, скільки вам потрібно.

В опитуванні, яке я проводила для свого телеграм-каналу, 58% людей повідомили, що втратили близьку від року до п’яти років назад, при цьому 66% опитаних відзначили, що відчувають біль досі.

Вважайте, що це хвороба, після якої потрібно відновитися (до речі, сильний стрес дійсно призводить до падіння імунітету і підвищує ризик заразитися всякими вірусами на додаток до реактивної депресії).

Розуміння того, що частина цих несамовитих відчуттів знаходиться не в душі, а в тілі, дарує деяке полегшення і відчуття контролю. Ми більш-менш можемо керувати своїм тілом і зробити так, щоб воно зазнавало трохи менше стресу і отримувало трохи більше задоволення.

Не варто розхитувати і так розбалансовану систему заохочення алкоголем і наркотиками (по крайней мере, краще знати межу п’яному бідкання, якщо вже ви не змогли втриматися). Допоможіть своєму дофаміну. З корисних розваг він найбільше любить рух, пізнання і виконання невеликих короткострокових цілей. Система заохочення нагородить вас підйомом за складання та виконання планів, будь то прибирання вдома, перегляд давно відкладених фільмів, спроба вийти на першу пробіжку за три роки або хоча б очищення поштової скриньки від спаму до повної порожнечі.

Саме тому багато людей після розставання роблять разючі особисті успіхи в спорті і в освіті, адже у них звільняється великий ресурс уваги і мотивації.

Отримати трохи радості і заспокоєння допомагає спілкування з близьким колом: сім’єю, друзями, однодумцями – мозок «любить» соціальне прийняття. І, звичайно, не можна забувати про безпечні для здоров’я методів розслаблення: прогулянках на свіжому повітрі, масажі, медитації і різних техніках релаксації.

Примиріться з минулим

Якщо з вами чинять несправедливо і болять, то злість – це адекватна реакція на таке ставлення. Злість допомагає визначити, що ситуація спрямована проти вас. А значить, нездорові відносини не можна продовжувати.

Але коли ми не можемо відпустити минулі образи, ми, як правило, продовжуємо жити з негативними емоціями, а це, природно, не приносить радості і задоволення. Нічого не може бути болючіше, ніж усвідомити, що ви віддавали любов людині, яка її не заслуговував.

Зрада складно забути і пробачити. Але якщо ви і далі тягніть на себе вантаж минулих образ, то вважайте, що ваше життя вам не належить. Її контролює все той же чоловік, який завдав болю і змусив страждати.

Вибачте його не заради його самого, але заради себе! Простивши, ви відпустіть його і знайдете внутрішню свободу, і зможете знову йти по життю легко і невимушено, назустріч новим яскравим подіям.

Звичайно, навчитися прощати дуже непросто. Але спробуйте поглянути на ситуацію очима свого колишнього партнера. Люди рідко болять навмисно, вони просто діють в своїх інтересах. Природа людини така, що він спочатку думає про свою вигоду, а почуття інших відсуває на другий план. Звичайно, це егоїстично і неправильно.

Але усвідомивши, що людині властиво ставити свої інтереси вище інтересів інших, ви зрозумієте, що справа зовсім не в вас і перестанете приймати розставання як особисту образу. Також згадайте всі позитивні вчинки і якості свого колишнього партнера, адже не може бути, щоб їх не було. Це дозволить побачити цілісну особистість, з усіма недоліками і позитивними сторонами, і можливо, так вам легше буде відпустити минуле.

психологічна фрустрація

Фізіологічний коктейль з нейротрансмітерів і гормонів, вируючий в нас під час і після розриву, провокує не тільки фізичні відчуття. Ці речовини регулюють емоції і змушують нас відчувати і переживати.

Тому, якщо ви хочете запитати, чи можна уникнути цієї суміші болю, гіркоти, надії, образи, відчаю та іншого, правильна відповідь – немає.

Можна намагатися заперечувати свої емоції, бігти від їх усвідомлення або намагатися надати їм інший забарвлення – це я не страждаю від втрати близької, це я злюся; я страждаю не тому, що любив його, а тому, що він виявився мудаком. Але, як і усвідомлення інших травмуючих подій, це теж повинно пройти через універсальні стадії бідкання: шок, заперечення, гнів, торги, смиренність – і прийти до прийняття ситуації і відновленню цілісності.

Не переживайте, якщо любов не пройшла

Любов ніколи не може бути неправильним почуттям. Якщо у вашому житті з’являється хтось, хто змушує вас відчути любов, то це прекрасно. Але щоб побудувати міцні відносини, одного кохання недостатньо. Обставини, життєві цінності, внутрішні переконання обох партнерів визначають долю відносин.

І якщо люди занадто різні, що заважає їх взаєморозуміння і призводить до розриву відносин, то це ще не означає, що любов іде. Сумно, але трапляється, що єдиний спосіб подбати про щастя коханої людини – розлучитися з ним.

Існує багато форм любові, які замінюють один одного, перетікають одна в іншу, змінюються з часом. Дозвольте романтичної любові знайти форму турботи і співчуття до дорогій людині. Біль, яку ми відчуваємо, розлучившись з коханим або коханою, це біль втрати.

Спробуйте усвідомити, що розставання – це не втрата, а просто ваша любов змінила форму. І ви готові прийняти таке рішення, тому що воно відповідає інтересам вашої коханої людини, і є проявом турботи про нього.

Усвідомивши це, ви більше не будете мучитися тим, як пережити розставання? Адже насправді, стосунки тривають нескінченно – в нашому серці, в наших думках і спогадах. Завдяки їм ми змінюємося, витягуючи для себе корисні уроки і безцінний досвід. Що в підсумку робить нас такими, якими ми є.

Втрата власної ідентичності

Багато в чому психологічна фрустрація після розставання пов’язана з тим, що в період відносин ми вбудовуємо партнера в свою ідентичність. Багато хто дивиться на себе очима коханого і запозичують його бачення для самоідентифікації і для вибудовування картини майбутнього. Виривання одного з основних елементів з цієї картини змушує нас переживати відчуття руйнування образу «я» і втрату контролю над своїм життям і розгубленість.

Часто ми засмучуємося й не так по конкретній людині, скільки по картині нашого «я», яке він дозволив нам побудувати. Усвідомлення цього факту допомагає змістити фокус на роботу над своїм станом.

Питання «хто я?» – нормальний екзистенціальний питання для одиноких та сімейних, Поліаморія, молодиків і людей похилого віку. Його складність змушує нас шукати відповідь – в активній діяльності, творчості чи заняттях філософією. Просто в кризові моменти він звучить голосніше.

Використовуйте цей момент для роздумів про те, чого ви чекаєте від життя і ким хочете стати. А то потім знову закохаєтесь, і буде не до екзистенціалізму.

Любов до себе – то, на чому потрібно зосередитися

В кінцевому рахунку, припинити відносини, які заподіюють біль, є не чим іншим, як проявом любові до себе. Хоча для багатьох це дуже нелегке рішення. Якщо ви любите себе, то зрозумієте, що гідні інших відносин. Відносин, в яких ваш партнер цінує вас, поділяє погляди, враховує ваші інтереси. У таких відносинах панують любов і взаєморозуміння.

Але якщо вас лякає думка розірвати важкі стосунки, і ви намагаєтеся переконати себе, що безпідставно відчуваєте образу, то тим самим визнаєте, що не гідні бути щасливим. Ви не любите себе, а це вже психологічна проблема. Запам’ятайте, якщо ви не любите себе, то не чекайте, що хтось буде любити вас і ставитися з повагою.

Любов до себе – це прощення себе. Потрібно навчитися прощати собі свої недоліки і помилки. Бувають ситуації, коли ми шкодуємо про сказане чи скоєному, і розуміємо, що зроби ми по-іншому, наслідки були б іншими.

Хоча часто передбачити наслідки буває неможливо, але ми все-таки продовжуємо мучити себе думками про те, що все могло бути інакше. Просто ми не знаємо, як пережити розставання, як відпустити спогади і думки. І починаємо катувати себе почуттям провини.

Але таке самобичування – це непотрібні негативні емоції. Вони сповільнюють процес зцілення, і не допоможуть пережити розставання. Сприймайте вашу біль, як якийсь безцінний досвід. У відносинах ми дізнаємося себе краще, ми розвиваємося. І починаємо розуміти, що нам потрібно, і як ми уявляємо собі щастя.

Переживши розлучення, ви вже не будете колишнім і зробите висновки. Можливо, вважаєте, що вам слід змінити поведінку в деяких ситуаціях або розвивати якісь інші якості. Любов до себе робить нас сильними і невразливими.

Полюбіть себе, і ви більше не будете мучитися тим, як пережити розставання. Адже для вас розставання стане не прощанням з безповоротно пішли, а початком нового життя. Повної яскравих вражень, переживань і дивовижних подій!

За матеріалами – headinsider.net

Втрата адекватної самооцінки

Дуже часто розрив призводить не тільки до труднощів самоідентифікації, а й до зниження самооцінки. Особливо це вірно для тих, кого залишили. У такій ситуації може здаватися, що з вами щось не так, раз від вас пішов партнер. Але це помилкове напрям думки призводить тільки до поглиблення проблем з самооцінкою і ходіння по колу.

Кохана людина і його увагу до нас надає нам цінність у власних очах. Коли він іде, нам здається, що то, за що він нас любив, знецінилося – ми не такі хороші, як здавалося раніше. Відокремити біль втрати близькості і любові від страждань ураженої гордості може бути дуже корисно для відновлення.

Будьте реалістами: майже всі люди протягом життя були або будуть залишені хоча б один раз. Це не означає, що з усіма щось не так: ми всі дуже різні, неоднаково бачимо світ і можемо перебувати на різних етапах свого життя, коли зустрічаємося з кимось.

Найчастіші слідства проблем з самооцінкою – знецінення колишнього партнера і відносин з ним або, навпаки, ідеалізація минулого.

Знецінення. Деякі вважають хорошим ліками від заниженої самооцінки знецінення – заниження значущості партнера за допомогою зневажливих висловлювань, культивації презирства і оповідань друзям про свою байдужість або ненависть до цієї людини. Але це не найкращий шлях для нас самих. Знецінюючи колишнього коханого, ми втрачаємо також цінність прожитого разом часу, досвіду, який нас змінив і зробив дорослішими, а також заперечуємо ті частини особистості, які дозріли в цих відносинах – і які потрібні нам для повноцінного життя.

Ідеалізація. Інша крайність – ідеалізація минулого, коли ви фіксуєте тільки на найкращих моментах, збираєте їх у колекцію і обливаєтеся сльозами, перебираючи їх, як буддійський монах свої чотки. Звичайно, нам важко пережити втрату того, хто був поруч у важку хвилину і на кого можна було покластися – не тільки в справах, але і емоційно, в свою невпевненість, незахищеність та інше. Але згадайте про відмінність зрілої і незрілої любові, сформульованих Еріхом Фроммом в його книзі «Мистецтво любити»: «Незрілі любов говорить:” Я люблю тебе, тому що я потребую тебе “. Зріла любов говорить: “Я потребую тебе, тому що я люблю тебе” », – прагнете до зрілого розуміння любові.

Обидві стратегії – знецінення і ідеалізації колишнього партнера – призводять до емоційного дисбалансу.

Щоденник для самотерапії

Вести щоденник корисно під час будь-яких емоційних потрясінь, він дозволяє висловити все мучать вас почуття і думки і стає заспокоєнням для розуму, нав’язливо повертається до об’єкта колишню любов.

Для того щоб повернути собі контроль над оцінкою самого себе, скористайтеся блокнотом, ручкою і розумом. Зафіксуйте на папері як то, за що ви вдячні своєму партнеру, так і ту критику і жалю, які накопичилися за час відносин. Сформулюйте, чому ваші відносини не спрацювали: ви хотіли від життя різного, не зійшлися цінностями, відносини були болючими, хтось когось придушував. Складіть список того, чим вам довелося жертвувати і в чому йти на компроміс, якого ви не хотіли. Записуйте свої щоденні думки і переживання, намагаючись осмислити минулий етап і викристалізувати його в досвід.

Саме цей досвід по завершенні вашого переживання розриву стане новою частиною вашої особистості, вашої мудрості і зрілості. Осмислений досвід – ваше багатство. Навіть хворобливі переживання можуть принести користь особистості, якщо вони усвідомлені і опрацьовані.

Відновлення самостійності і вміння покластися на самого себе послужать вашій особистості хорошу службу: ви повноцінні, і вам не потрібна інша людина, щоб мати цінність, знати, що робити і ким бути.

Після такої роботи по усвідомлення свого емоційного досвіду ви відчуєте полегшення і початок нового життя. Дослідження показують, що люди, які розуміють причини розриву відносин, швидше відновлюються і більш задоволені своїми наступними відносинами, ніж ті, хто не рефлексує з цього приводу.

Соціальний фон розставання

Ви можете відчувати дискомфорт і навіть сором, пояснюючи знайомим, що ви з партнером розлучилися. Вам доводиться стикатися не тільки з внутрішньої невизначеністю, а й зовнішньої: майбутнє, яке ви планували, більше не трапиться ніколи – як і образ вашого майбутнього «я» зник назавжди.

I. Невизначеність і страх самотності

Всі ці занепокоєння мають тільки непряме відношення до любові і її втрати. Ми відчуваємо такий стрес, випускаючись зі школи або інституту, втрачаючи роботу або переїжджаючи в іншу країну. Невизначеність тут – основний стресовий фактор. Наш мозок взагалі не дуже пристосований до невизначеності і раптовості, але будь-яка новинка незабаром стає для нього буденністю.

Зате невизначеність гарантує вам свободу дій. Період після розставання з довгостроковим партнером – один з найбільш плідних для переоцінки цінностей і постановки нових цілей, тому що в такий момент з вас знімається величезна кількість зобов’язань, і у вас тепер більше маневру, щоб круто змінити своє життя.

Нас може турбувати страх самотності. Може здаватися, що ми ніколи не зможемо полюбити знову і не будемо щасливі. Картини щастя, успіху і сформованої життя можуть тиснути твердженням переваги парних істот над одинокими. Перегляд популярних фільмів про кохання тільки посилює відчуття, що у вашому житті щось пішло не так.

II. «Несправжня любов»

Основна помилка, яку ми робимо, думаючи про минуле щастя, пов’язана з поп-культурної версією любові, яка демонструється в популярних фільмах, піснях і казках. Любов повинна бути стабільною, однаковою, починатися пристрастю, швидко результировать в весілля (ну або освіту сучасної моногамной пари) і потім тривати вічно.

Нам здається, що якщо наша любов закінчилася, то це була фатальна помилка і взагалі – не справжня любов. Це твердження помилкове.

Любов цінна як досвід: досвід пізнання іншого, себе, досвід сверхмотіваціі і натхнених турботою вчинків, досвід переживання прийняття іншого – і прийняття інших. Це унікальний досвід, який залишиться з вами навіть через багато років після того, як ваша біль піде і як ви забудете багато подробиць, яке пам’ятайте зараз. Закінчення не применшує цінності любові точно так же, як смерть людини не применшує значення тих вчинків і почуттів, які він здійснював і переживав, будучи живим.

Мозок пластичний. Він відповідає на інтенсивні переживання і адаптується до них. Буря переживань проходить поступово, тому що якщо взяти і різко перервати весь складний хімічний процес, який відбувається в мозку двох людей в парі, можна завдати серйозної шкоди всій системі. Вона повинна прийти в баланс сама і цілком на це здатна.

Іноді наука і банальність сходяться: з часом дійсно стає краще, хоча зараз в це неможливо повірити.

В один прекрасний день (будь то через місяць або через кілька років) раптом відчуваєш себе вільним від гіркоти, образи і жалю. Головне, як показує наука, – сповна осмислити свій досвід, щоб рухатися далі.

Психологія