Почуття провини перед мамою – пояснюємо в загальних рисах
створити тему
Я винна – і крапка. Чому так вийшло?
Психологія рекомендує аналізувати дитинство. Коли починаєш згадувати, переконуєшся в тому, що завжди хотіла бути гарною дівчинкою. Добре вчитися, ні з ким не сваритися, точно виконувати вказівки мами і тата. А головне, тонко відчувати межу, за який не можна виходити. Щоб маму не засмучувати. І з одного боку – мама і її маніпуляція і «погладжування по голівці», а з іншого – те саме, заборонене, куди заходити не можна. Але мама і її посмішка дорожче, і я залишалася «хорошою дівчинкою».
Поступово, непомітно мамині вимоги росли. А мої бажання теж. Непомітно з хорошої дівчинки я стала поганий. Адже я виросла і все більше хотіла туди, куди мама не пускала. Так я і жила, шукала відповіді у іменитих психологів, але час ішов, а я продовжувала також відчувати почуття провини перед батьками.
Чи можливе життя без провини? Як подолати замкнене коло негативних емоцій і позбутися від почуття провини перед батьками? Чому виникає вина і як боротися з нею? Чому хтось до кінця життя і голови не може підняти від цього почуття, а хтось скаче по життю, не обертаючись, не розуміючи, навіщо людині відчувати почуття образи і провини. Давайте розберемося з допомогою системно-векторної психології Юрія Бурлана.
всі розділи
бовтанки
світ жінки
дітки
Будинок і родина
чекаємо дитину
хобі
Про сайт
бовтанки
світ жінки
Про сайт
дітки
чекаємо дитину
Будинок і родина
хобі
бовтанки
світ жінки
Будинок і родина
чекаємо дитину
дітки
хобі
Про сайт
бовтанки
світ жінки
дітки
Будинок і родина
чекаємо дитину
хобі
Про сайт
Чому ми відчуваємо почуття провини
Глобально причина завжди одна – незавершений процес сепарації. В ідеалі психологічне відділення від матері починається в ранньому дитинстві – той самий знаменитий криза трьох років – і закінчується в «скрутному» підлітковому віці. У разі якщо сепарація пройдена успішно, у матері і дочки формуються близькі, довірчі відносини: вони цікавляться життям один одного, але не контролюють її, підтримують один одного по своїй власній волі, а не тому, що «так треба». Якщо сепарації не сталося, то довірчі стосунки не складаються, а на їх місці виникає багато інших почуттів: сором, злість, розчарування, тривога і вина.
Як формується комплекс провини: поширені сценарії
Кожна історія індивідуальна, але є три найпопулярніших сценарію, які ведуть до формування комплексу провини перед матір’ю. Розглянемо ці сценарії і типові для них ситуації (всі історії засновані на реальних подіях; імена та інші значущі деталі змінені).
Ситуація: «Ти мене ганьбиш»
«Мама в черговий раз вимовляє мені, що я не кличу родичів до себе святкувати 8 Березня. Всі доводи про те, що в цей день я працюю, проігноровані: «Тітка Клара завжди накривала шикарний стіл! Що подумає дядько Володя? Ти мене ганьбиш перед всією сім’єю! »Хочеться покласти трубку – або жбурнути її об стіну. Але не можна. Я і так образила маму, якщо не вислухаю її нотацію, образа буде смертельною, вона перестане зі мною розмовляти, а це просто нестерпно. «Гаразд, мам. Приходьте, я що-небудь придумаю ».
Ситуація: «Я не для цього тебе ростила»
«Ми сідаємо пити чай. Я набираюся сміливості і повідомляю: «Мам, тут така справа … Ми з Вітею вирішили одружитися». Мовчання. Очі матері перетворюються в щілинки, на шиї починає пульсувати вена. Вона верещить: «Як ти можеш! За цього неука! Так я що, заради цього все своє життя наймитувала, щоб тебе в люди вивести! Невдячна! Я тебе не для цього ростила! »Вона хапається за серце і примовляє, що я доводжу власну матір до інфаркту. Я ридаю, ніколи в житті не відчувала себе більш незначною: знову розчарувала мати. Мама в цей час поїдає улюблений тортик ».
Обидві ситуації ілюструють один сценарій: мама повністю присвятила себе дитині, відмовившись від власного життя, а коли дитина виросла, стала вимагати тієї ж жертви у відповідь. Життя дочки повинна бути зручна мамі, її переваги повинні збігатися з материнськими, інакше образи будуть смертельними. В результаті дочка відчуває колосальну провину, тому що не в силах виправдати всі очікування матері і при цьому жити щасливо.
Ситуація «Я щаслива, тільки якщо ти щаслива»
«Головне, щоб ти була рада, дитинко. Це єдине, що робить мене щасливою », – каже мені мама, посміхаючись. Мою маму все люблять, вона сущий ангел. А мене від цих слів нудить: я ніколи не розумію, чого саме вона хоче і чому я відповідальна за її щастя. Я знаю, що засмучуватися, бути сумною або в поганому настрої ніяк не можна: мама відразу дуже ображається.
– Мам, і все-таки, що б ти хотіла в подарунок? Це ж твоє свято.
– Ну що ти, мила, головне, щоб ти була в гарному настрої. А все інше неважливо: тільки якщо ти щаслива, я теж щаслива ».
Така картина типова для сценарію, в якому інфантильна мама ховається за спиною своєї дитини, перекладаючи всю відповідальність на нього. Вона не хоче відповідати за своє життя, щастя і вибір, тому вручає дитині відповідальність, яка йому непосильна. В результаті дитина не справляється, відчуває себе винуватим і безпорадним.
Ситуація «Я так за тебе переживаю!»
«Я йду по вулиці і розмовляю по телефону з мамою після чергового побачення.
– Ну, цей ніж тобі не догодив?
– Мам, давай не будемо.
– Оля, ти розумієш, тобі вже пора заміж! Я щоранку прокидаюся зі сльозами від того, що моя дочка досі не влаштувала своє життя.
– Тобто БЕЗ чоловіка я не можу бути щасливою?
– Оль, ну що за дурниці! Звичайно, ні!”
Подібний діалог – класика жанру для сценарію, в якому мати домагається, щоб дитина була їй зручний і жив так, як хочеться їй. Вона змушує дочка транслювати їй тільки ті почуття, які вона здатна витримувати, або вибирати тільки ті варіанти розвитку життя, які її не розбудують. Такі мами трансформують емоційний контакт в різні форми: образи, покарання, маніпуляції, погрози проблемами зі своїм здоров’ям. В результаті ми отримуємо складні відносини, наповнені образливими словами, гіркотою і все тими ж маніпуляціями.
Сценарії
Діти, виховані батьками другої категорії, часто можуть спостерігати сльози матері, а також чути скарги і закиди. Давайте розглянемо декілька сценаріїв, яким слідують такі люди.
Один з найбільш поширених – «Жертва обставин». Дитині з дитинства розповідають, на які жертви довелося йти матері-одиначці, щоб підняти сина або дочку, скільки безсонних ночей вона провела у ліжку часто хворіє малюка, як важко було без грошей, як важко зараз і нічого попереду вже не залишилося.
Батьки можуть робити це несвідомо, переслідуючи благу мету – розвинути велику любов, вдячність, просто елементарно ділячись своїми думками і переживаннями, але по факту навіть в дорослій людині після всього цього залишається лише те саме відчуття і думки про борг, який не повернути скільки не намагайся .
Іноді «жертви обставин» намагаються приховати маніпуляцію, нагадуючи, що це все не має значення. Мати любить дитину і ні в чому його не звинувачує: «Я в твої роки з малюком сиділа, ти кричав, а я другою рукою диплом писала, але це нічого. Іди погуляй з друзями. Я просто Бубнов по-бабські ».
Існують «ідеальні» люди, на їхню думку, не просто батьки, ідеальні люди в цілому. Такі вважають, що вони компетентні у всьому і завжди. Вони знають що робити, коли, де, з ким, скільки часу і так далі.
Вони можуть постійно контролювати і докоряти дитини, закладати в ньому почуття неповноцінності: «Я завжди неправий», «Я винен», «Я щось не так роблю». Дитина, а потім вже і доросла людина, прагне відповідати таким ідеальним батькам, але у нього цього просто не може вийти, так як він апріорі винен. Він не виправдав якихось очікувань, про які, швидше за все, навіть не підозрював.
Існують ще й маніпулятори-жартівники, які з гумором знущаються над малюком, який абсолютно не розуміє іронії: «Я плачу немає від того, що настав на цвях, а від того, що ти знову мене засмутив».
Іноді батьки діляться інформацією, яка абсолютно не підходить для вух маленької дитини. Наприклад, якщо вони взагалі не планували мати дитину або хотіли дівчинку / хлопчика, але не вийшло. Діти в цьому випадку, природно, будуть відчувати почуття провини, сорому і залишаться собою незадоволені.
Психологія провини по відношенню до батьків. Етапи формування почуття провини
Анальний вектор дає своєму власникові особливий тип мислення. Такі люди все ділять порівну. Скільки отримали – стільки повинні віддати. Ні більше ні менше. Коли всюди все рівненько – в їх голові спокій і затишок. Але як тільки одна сторона перекошує: «мені дали більше, ніж я заслуговую, більше, ніж можу віддати», – в свідомості виникає дискомфорт і співчуття.
Таким чином людина ризикує стати жертвою маніпуляцій почуттям образи і провини в свою сторону. Буває, що батьки, не до кінця усвідомлюючи вроджені властивості своїх дітей, з кращих спонукань намагаються їх виховувати «через себе», тобто через свої бажання і властивості. Тому, коли дитина намагається проявити себе, яким він є, батьки бувають незадоволені його поведінкою і всіляко показують це.
У дітей з анальним вектором виникає почуття, що вони недодали того, що повинні, що батьки стільки в них вклали, а вони не виправдали їх очікування. Так з’являється відчуття провини. Адже саме діти з анальним вектором хочуть бути кращими, особливо для батьків.
Як «вилікуватися»
Отже, почуття провини вроджене, а коли мова стосується ваших взаємин з батьками, воно підживлюється протягом усього життя і тому, пробачити себе, позбутися самостійно не представляється можливим. Воно настільки закоренілими, що без допомоги психолога тут не обійтися як не крути. Всі спроби матимуть лише тимчасовий ефект або виявляться марними.
Не існує ефективних вправ або тренінгів. Тільки в особистій бесіді з фахівцем ви зможете знайти вихід з ситуації, що склалася, допомогти собі впоратися з тяжким вантажем і по-справжньому відчути полегшення.
Не варто тішитися надіями, що в одній зі статей або книзі ви зможете прочитати щось таке, що назавжди позбавить вас від цього болю. Ви, звичайно, можете спробувати поговорити з матір’ю або батьком, але швидше за все, це ні до чого не приведе. Ви тільки скривдите людини і будете ще більше відчувати це неприємне відчуття. Він намагався, робив все, що вмів, поводився так, як вважав правильним і вже точно не хотів навмисне викликати у вас неприємні емоції.
Якщо враховувати вік людини, думаю, що ваших батьків вже можна зарахувати до категорії людей похилого віку, то подібна розаговір може навіть викликати у них депресію, гостре почуття незадоволеності самим собою, образу і навіть агресію.
Можу порадити вам хорошу книгу Бхагавана Шрі Раджніша, більш відомого як Ошо, «Станьте живими. Відкриваючи радість, відкидаючи почуття провини », яка може трохи полегшити ваші страждання, але справжню допомогу вам надасть тільки психологія, людина, яка в ній розбирається, і робота з конкретно вашою проблемою.
На цьому у мене все. До нових зустрічей і удачі. Не забувайте підписуватися на розсилку і залишати свої.
Як впоратися з почуттям провини?
Якими б неприємними муки совісті не були, згідно системно-векторної психології Юрія Бурлана – це не погані почуття, якщо знати, що з ними робити. Погодьтеся, уявити людину без цього почуття складно, адже така людина може накоїти, що завгодно. В ідеалі – людина, що відчуває такі почуття, повинен зробити будь-які дії по компенсації їх, а не просто сидіти і побиватися.
Очевидно, що кожен батько бажає своїй дитині щастя навіть у тому випадку, коли не до кінця усвідомлює, як це щастя йому допомогти отримати і ЩО потрібно вкладати саме в цю дитину, щоб він виріс щасливою, повноцінною особистістю. Щоб не відчувати докори сумління перед батьками, досить розуміти системно, що саме викликає це відчуття і як налагодити повне взаєморозуміння з батьками.
Як захистити себе в спілкуванні з «токсичною» матір’ю
Як тільки ви розправитися з почуттям провини, маніпулювати вами стане набагато складніше. А до тих пір корисно навчитися захищати себе, коли мама пускає в хід свої відпрацьовані прийоми.
- Якщо мама тисне на почуття провини, глибоко подихайте, згадайте, що вона бажає вам тільки найкращого, скажіть, що ви цінуєте її любов і турботу, – але вчините по-своєму.
- Озвучуйте свої переживання в той момент, коли мама вас зачіпає. Постарайтеся сформулювати якомога точніше, що ви відчуваєте саме зараз. Мами далеко не завжди віддають собі звіт в тому, що їх слова можуть поранити або, наприклад, злити. Тому корисно давати зворотний зв’язок.
- Наберіться мужності і встановіть чіткі правила взаємодії: наприклад, дзвонити раз в день, не використовувати образливих слів на вашу адресу, не приходити до вас додому без запрошення. Озвучте санкції за порушення кордонів – і будьте готові реально привести їх у виконання.
Відстоювати свої кордони і іноді йти на відкриту конфронтацію складно і страшно, особливо в стосунках з найближчими. Але постійно виносити закиди і відчувати провину за те, що ви – це ви, важко і неправильно. У запущених випадках єдине, що може допомогти, – це пауза у відносинах, щоб потім побудувати їх заново. Але частіше, зустрівши, нарешті, відсіч з боку дочки, мами з часом приходять до тями, а відносини набувають «здоровий рум’янець».
подолання провини
Один з ключових моментів в пошуках вирішення проблеми позбавлення від почуття провини перед батьками – осмислення самого поняття боргу перед батьками. Що ж насправді ми повинні?
- Підтримувати зв’язок з ними, спілкуватися і відвідувати батьків разом зі своєю новою сім’єю.
- Надавати посильну допомогу, у міру можливості вирішувати важливі завдання і проблеми.
- Чи не тримати образ за будь-які вчинки в дитинстві.
Батьків потрібно просто любити і дякувати, а не робити щось з почуття провини і обов’язки. У свою чергу, батьки будуть дарувати відповідну любов і вдячність.
Перед ніж діти не в боргу перед своїми мамою і татом:
- за появу на цей світ;
- за витрачені на виховання сили, працю і час;
- за особисті невдачі матері і батька.
Як позбутися від почуття провини перед батьками:
- Оптимальним варіантом є ситуація, коли батьки починають усвідомлювати небезпеку своєї поведінки. Мати і батько звертаються до психолога і коригують характер взаємин з дитиною. У таких випадках почуття провини буде формуватися з нормальними, природними проявами, без істотного впливу на психіку.
- Більш поширений випадок – звернення до психолога «дорослого» дитини, який зрозумів, що у нього проблеми, пов’язані з почуттям провини. Спеціаліст, розібравшись в особливостях ситуації, допомагає пропрацювати «винуватість» і мінімізувати її вплив на повсякденне життя і психологічний стан.
- Спосіб самостійного вирішення проблеми почуття провини перед батьками – відхід від маніпулятивних впливів за допомогою глибокого осмислення характеру відносин з батьками. Такий хворобливий процес за допомогою грамотного обговорення дозволяє ефективно перебудувати поведінка і сформувати нову лінію спілкування.
Вина перед матір’ю
Ця ситуація має свої особливості у випадках, коли мама виховувала дитину одна, а після його «відходу у вільне плавання» постійно маніпулює ним, викликаючи почуття провини. У повноцінній сім’ї жінка пропорційно розподіляє свою увагу на дітей і чоловіка. Якщо «другої половинки» немає, то вся увага буде сконцентрована на дитину. У процесі дорослішання така опіка стає тягарем, що і породжує відчуття провини у дітей за зміну структури спілкування, звичної матері.
Як позбутися від почуття провини перед матір’ю: глибоко проаналізувати ситуацію, спробувати направити материнську енергію в «здорове русло» (хобі, спілкування з подругами, подорожі, новий супутник життя, внуки, тварини).
Перебудувати життя матері досить проблематично, тому варто спробувати залучити фахівця. Психолог допоможе вирішити ситуацію так, щоб мама зрозуміла необхідність змін у відносинах з дітьми.
Позбутися від почуття провини складно. Але це не означає, що проблема не вирішується. Позбутися від неї можна самостійно або за допомогою фахівця.
Як позбутися від почуття провини без втрат?
Системно-векторна психологія Юрія Бурлана дає нам можливість зрозуміти глибинні причини виникнення почуттів і вчинків – своїх і навколишніх людей, усвідомити і опрацювати те, що не дає нам глибоко дихати на повні груди. Отримавши знання з системно-векторної психології, ми починаємо розуміти, як доставити радість батькам без шкоди для власного життя, при цьому рухаючись в потрібному напрямку. Ось відгуки людей, які позбулися відчуття провини перед батьками і побудували з ними повноцінні відносини:
Реєструйтеся на безкоштовний онлайн-тренінг по системно-векторної психології Бурлана по посиланню прямо зараз!
Автор: Юлія Ульжаева
Стаття написана з використанням матеріалів онлайн-тренінгів з системно-векторної психології Юрія Бурлана
Як знайти друзів
Підліток не хоче жити. Шукаємо причини
Як знайти пару
Related posts
Двоє люблять один одного так сильно, що зважилися на створення сім'ї, або до цього їх підвела доля, або обставини, але це... Жінка може шукати відповіді на запитання, чому чоловік боїться її, хоча і закоханий. Подібна ситуація зустрічається досить часто. Розуміючи, що рухає... 
Поведінка закоханого чоловіка відрізняється деякими особливостями, знаючи про які, можна легко визначити, чи відчуває молода людина симпатію або залишається байдужим. Що... |