Рідкісні зустрічі з одруженим чоловіком – пояснюємо по пунктам

Зв’язок одруженого чоловіка, як, втім, і жінки, порицався і працюється. Але такі відносини були, є і будуть. Що так приваблює жінок в одруженого чоловіка? Чи є майбутнє в такій зв’язку? Спробую відповісти на ці питання на прикладі власного досвіду.

Чому жінки шукають одружених

Одружений чоловік – це виклик. Ясна річ, що ви маєте на таких відносинах перевагу над суперницею, тому що вона вже встигла набриднути чоловікові. В основному, жінки показують свою натуру хижачки, коли відчувають жертву. Саме тому ваша інтуїція ніколи вас не обдурить. Якщо ви їй не довіряєте, то знайте, що одружений чоловік завжди скритний, обережний і бачитися з вами бажає лише в певний час.

Дуже часто жінки вибирають одружених, тому що знають, що вони не будуть за ними бігати. Грубо кажучи, якщо чоловік одружений, то він вже «обкатаний», перевірений іншою жінкою, йому можна довіряти. Найменше жінкам хочеться витрачати час на чоловіків, які можуть їх примусити страждати. Одружений в цьому плані абсолютно нешкідливий, але остерігайтеся винятків з правил, які теж зустрічаються.

Про те, чому жінки погоджуються на другі ролі, ходить безліч теорій, але відповідь лежить на поверхні – їм не хочеться чогось серйозного. Це відмінний спосіб випробувати закоханість з мінімальним ризиком «заразитися» шлюбом.

Початок відносин. Як я познайомилася з одруженим і закохалася

Вперше зустрілися ми в поліклініці. Я проходила щорічний медогляд від роботи, він заходив за документами. Вадим намагався познайомитися, але я тоді була заміжня і відшила його. Рівно через місяць знову зустрілися. Виявилося, що ми працюємо поруч. Сама не знаю, чому, але я дала йому номер телефону. Так у нас і зав’язалося. Зустрічі уривками, божевільний секс без зобов’язань, відверті розмови по телефону крадькома. Ми нічого один у одного не питали, ми просто любили. Це тривало близько трьох місяців. Потім почалося літо, відпустки. Ми отверезіли після весни і вирішили розлучитися. Тим більше що нічого один одному не обіцяли. Це було обопільне рішення.

Чесно скажу, я тільки тоді зрозуміла, що закохалася. Важко все переживала, плакала ночами, з чоловіком стосунки зовсім зійшли нанівець.

Майже через рік наші відносини поновилися. Тільки я тепер вільна, а він – ні. «Але ж гірке слово коханці від медового слова любити» – ці слова з пісні В’ячеслава Добриніна якнайкраще передають мої душевні метання. З одного боку, я розумію, що і я, і він чинимо дуже погано (це ще м’яко сказано). Але якщо подивитися з іншого боку, серцю ж не накажеш. Так уже сталося, що я в свої 30 вільна, а мій коханий чоловік одружений. Сьогодні цим нікого не здивуєш.

Знаєте, я вірю в долю. Я вважаю, що раз ми зустрілися, так було задумано згори. Так, це гріх, але зате точно знаю, що Вадим щасливий зі мною. Він радіє життю, при цьому любить свого сина, добре ставиться до дружини. Вона, як мені здається, ні про що не здогадується.

Я знаю, багато хто скаже: «Цей зв’язок ні до чого не приведе. Мільйони чоловіків роками живуть, маючи жінок на стороні. При цьому вони і не збираються йти з сім’ї. А коханка весь цей час на других ролях». Всі прекрасно розумію. Але не шкодую. Якби повернути все назад, я вчинила б так само. Не знаю, скільки ще часу нам відведено бути разом. Так, так не буде завжди. Одного разу нам доведеться розійтися. Але ми живемо сьогодні. Поки молоді, поки хочемо і можемо любити один одного.

Що поробиш, якщо мене тягне до нього. Все буває. Сваримося. Ображаюся, коли довго не приходить. Звичайно, на першому місці дружина і дитина. Але нас це влаштовує.

Коли відносини з одруженим будуть успішними

1. Коли вам потрібен тільки фізичний зв’язок. Якщо ви хочете подарувати чоловікові щастя побути з вами разом, то він з радістю погодиться на це. Якщо у вас немає ніяких зобов’язань, то такі відносини будуть вдалими.

2. Коли ви даєте йому можливість вибирати. Повага до суперниці завжди понад усе. Якщо ви хочете, щоб все було добре, то доведеться дати чоловікові можливість бути головним. Не потрібно намагатися його забрати з сім’ї. Якщо він говорить, що вам більше не можна бачитися, то не можна висувати ніяких умов або битися в істериці. Дайте йому і собі шляхи для відходу.

3. Коли ви бачитеся рідко. Вам не можна звикати один до одного. Це дуже небезпечно, тому що може виникнути сильна емоційна прив’язаність. Не будьте нав’язливими в таких відносинах. Чим рідше ви бачитеся, тим краще. Постарайтеся не ділитися своїми проблемами і не прив’язуватися до чоловіка. Такі відносини не повинні бути пріоритетними для вас.

4. Коли у вас багато друзів і подруг. Якщо вам завжди є з ким поспілкуватися, то можна вільно починати відносини з таким чоловіком. Бажано, щоб ви якомога менше залежали від спілкування з одруженим.

5. Коли у вас немає спільних знайомих. Ні в якому разі не починайте роман з одруженим, якщо ви знаєте його друзів, а вони вас. Людям властиво пускати плітки. Якщо хоч хтось здогадається про ваш маленький секрет, вас може очікувати швидке викриття. Якщо ви знаєте дружину чоловіка, то краще ставити заборону навіть на думки про такий роман.

6. Якщо ви позбавлені ревнощів. Якщо ви ревниві, то відносини з одруженим чоловіком дуже небезпечні для вас, для нього і для його родини. Рано чи пізно, але ви точно станете ревнувати його до дружини. Будьте впевнені в цьому.

7. Ви живете в різних містах. Це найкращий спосіб убезпечити себе від проблем. Якщо чоловік рідко з’являється у вашому місті, а ще краще, якщо ви приїжджаєте в його місто, то у вас більше шансів зберегти свої нерви в цілості. Чим менше він знає про вас, а ви про нього, тим краще. Така зрада ідеальна для обох сторін.

Якщо ви цілеспрямовано шукаєте пригод, то потрібно навчитися визначати одруженого чоловіка. Не бійтеся фліртувати з такими чоловіками, але будьте гранично обережними на самому початку забороненого роману. Не варто пускатися у всі тяжкі і робити життя багатьох людей нестерпним. Поважайте людину і його сім’ю, адже у вас немає права її руйнувати. Удачі вам!

Що стосується моєї самооцінки і соціальної ролі, тут все нормально. Я зовсім не живу тільки своєю шаленою любов’ю, не жертвую собою заради коханого. Це все для дешевих серіалів. В житті я цілком нормальна, соціально адаптована громадянка. Працюю в сфері освіти, багато читаю, цікавлюся психологією. До речі, саме вивчення психології людини дало мені необхідні знання. Я зрозуміла, що честь, совість, борг, через які люди страждають, насправді виявляються не такими важливими перед лицем справжнього почуття.

Мені дуже подобається розповідь А.П. Чехова «Про любов». У ньому письменник геніально, у властивій йому манері розкриває суть людського життя. Спочатку чоловік і дружина, обидва добрі, розумні люди, на хорошому рахунку в суспільстві. Але з роками все, що їх пов’язувало: розум, доброта – зникає. Вони різні. Дружина розуміє, що прожила кращі роки з нелюбом людиною. Що вона не затребувана, не задоволена, що все її дратує. І живуть вони давно за звичкою. А адже звичка тут – ключове слово. Мільйони сімей так живуть. І Вадим також живе. І я так жила.

Повернемося до Чехова. Не так уже й безпросвітне було життя героїні. В її житті з’явився молодий чоловік. Виникли почуття. Сильні. Але честь, борг, совість, сором для обох стали тією самою перешкодою, яку вони не подолали. Довгі роки вони продовжували мовчки, приховуючи від усіх і від самих себе, любити одного і нічого для свого щастя не зробили. Обидва були нещасливі. Нещасливі і чоловік, і діти. І лише на порозі повного розставання, залишившись наодинці в вагоні поїзда, ці двоє зізналися один одному у своїй любові. А життя вже пройшла. І пройшла мимо. Хіба наше життя описав класик? Все старе, як світ. Висновки робіть самі. Я для себе зробила.

А чи є мінуси в стосунках з одруженим?

Мінуси є. Куди без них? Якщо все ідеально, було б нудно.

• Головний мінус в наших відносинах – це ревнощі. Як не дивно, з його боку. Я теж ревную, але я вмію це маскувати. А він – ні. Начебто і приводів не даю. Я насправді дуже люблю Вадима. Але кілька разів за два роки ненавмисно ми стикалися в громадських місцях, один раз – на весіллі у спільних знайомих (містечко маленьке). Він, як в кіно, з дружиною, а я в компанії знайомих чоловіків. Один раз це був колега по роботі, два рази шкільний товариш. Але ревнивцеві ж не поясниш, що між нами нічого немає. Я ж не можу всім і кожному пояснювати, що я коханка одруженого чоловіка і виходити в світ з ним не можу, але з іншими теж не можу. Смішно. Загалом після таких зустрічей траплялися довгі закиди, образи, з’ясування стосунків.

Я теж ревную… до дружини. Приховую, хоча мені здається, йому це дуже подобається. Якщо мене бісить, коли не довіряють і влаштовують сцени, то його це тішить. Іноді мені навіть здається, що Вадима все влаштовує. Кого я обманюю? Мені не здається. Я впевнена, і ми обидва добре розуміємо, що таке життя для Вадима цілком прийнятна. Там у нього тил, будинок, діти, повноцінна сім’я. А зі мною почуття, любов.

• Другий мінус – це друга роль. Однак з урахуванням перерахованих плюсів це для мене невеликий мінус. Поки мене все влаштовує. Що буде далі – сказати не можу. Якщо одного разу наші почуття згаснуть, у нього як і раніше буде його тил, а я залишуся біля розбитого корита.
• Третій мінус наших відносин – почуття провини. Не скажу, що постійно, але іноді мене починає мучити совість. Незважаючи на те, що живемо в 21 столітті, ми обидва розуміємо, що це гріх, що це нечесно по відношенню до його сім’ї, але відмовитися від щастя ми не в силах. Ми вирішили бути разом, поки це нам потрібно обом. Як тільки хтось із нас скаже «досить», ми розлучимося.

Ось така непроста, але насичене подіями життя уготована жінкам, які мають необережність одного разу закохатися в одруженого.

Які проблеми виникають у зв’язку з одруженим чоловіком

Відносини з невільним чоловіком подарують мало радощів. Адже бути коханкою значить, постійно знаходитися на самоті, і лише крадькома відчувати щастя. Тільки ось закономірне питання, чи варто подібне щастя втрати кращих років життя?

Сім’я для чоловіка завжди буде на першому місці. А все казки, розказані вам наодинці – це лише про людське око. Щоб ви пошкодували його. Тому чоловіки намагаються грати на найбільшій слабкості жінки – материнський інстинкт. Коли дорогій серцю людині погано, ви інстинктивно намагаєтеся стати йому ближче, тим самим заганяючи себе далі в безодню печалі і страждань, які настануть після його відходу.

Порада: Даруйте свою любов тільки гідним чоловікам, які будуть цінувати вас.

Рано чи пізно жінка починає замислюватися про власну сім’ю, дітей. Одружений чоловік не дасть вам подібну гарантію. Не варто обнадіювати себе тим, що ви виняток і ваш коханий обов’язково виконає свої обіцянки. За статистикою лише 2 відсотки чоловіків йдуть з сімей, але навіть в цьому випадку немає гарантій, що він не повернеться назад, як тільки втомиться від вас.

Усталені подружні стосунки – це зона комфорту, з якої не бажає вибиратися жоден чоловік. Вдома на нього завжди чекає смачна вечеря, чистий будинок, люблячі діти, все прощає дружина, яку чоловік знає багато років. Ну, який чоловік кине все це і піде до незнайомої жінки, не знаючи, яке життя чекає його там.

Проблема жінок ще в тому, що між ними немає солідарності, на відміну від чоловіків. Жодна коханка не поставить себе на місце дружини, щоб зрозуміти, як вона себе почуває будучи обдуреною. Але ж чоловік обманює не тільки дружину, а й коханку, обсипаючи її обіцянками, які і не збирається виконувати. А при перших ознаках або розмовах про спільне майбутнє просто кине і знайде іншу.

Ще одна важлива проблема, яка може виникнути у відносинах з одруженим, це дитина. Для жінки це щастя, але одружений чоловік відразу побачить в цьому величезну проблему. І вчинить так:

• Кине коханку вирішувати цю проблему самостійно;
• Відправить на аборт, бо йому не потрібні зобов’язання, оскільки є власна сім’я;
• У кращому випадку буде утримувати дитину, зрідка зустрічаючись з ним;
• Ну і зовсім рідкість – візьме на себе відповідальність, розповість все дружині. Передбачити наслідки такого рішення неможливо, але ясно одне – хтось постраждає.

Вирішили забрати одруженого чоловіка з сім’ї?

Чому одружений чоловік не йде з сім’ї заради коханки? Тому що він створив для себе ідеальну модель життя: зберіг сім’ю, чим огородив себе від нападок суспільства і втрати близької людини, уникнув матеріальних складнощів і при цьому веде паралельне життя, де отримує турботу і тепло, свіжі емоції та реалізацію власних цілей.

При цьому він може відчувати до коханки емоції в рази сильніше, ніж до дружини. Рухомий пристрастю і закоханістю, він обіцяє їй (іноді навіть щиро), що любов величезна, “трохи пізніше” він піде з сім’ї заради неї, а “оті золоті гори вдалині – твої”.

Що відбувається в реальності?

Найчастіше – нічого. Все замикається на рівні обіцянок, відносини стопоряться на цій фазі і, не отримуючи розвитку (а відносини без розвитку приречені), переходять у фазу ошуканих очікувань і звинувачень і пізніше – припиняються.

Якщо з коханки ви твердо маєте намір стати законною дружиною і відвести чоловіка у нинішньої дружини, шанси у вас є. Але не у випадку, коли ви добровільно роками погоджувалися на роль “другого плану” і раптово вирішили стати головною в його житті. Як би добре він до вас не ставився, наскільки б приємними не були ваші зустрічі, йому комфортно з вами в ролі коханки, і міняти життя докорінно заради вас він не стане. Психологія відносин одруженого чоловіка з коханкою заснована на його стабільності, а зміни їй суперечать.

Якщо ви все ж наважилися відвести чоловіка з сім’ї

Шанси відвести одруженого чоловіка з сім’ї є, навіть якщо вони невеликі. Часто коханка з’являється у чоловіків, сімейне життя яких давно їх не радує. І любов на стороні – спосіб отримати приємні емоції, не припиняючи відносини з дружиною, оскільки кардинальні зміни занадто лякають.

Діючи акуратно і не поспішаючи, ви можете впливати на чоловіка, доводячи йому, що спільне життя з вами позбавить його від наявних проблем, а не додасть нових.

Прямі вимоги, сварки і нагадування про його обіцянки не приведуть до розлучення, зате покажуть, що відносини з вами в майбутньому – це проблеми, скандали і нерви.

Як вести себе з одруженим чоловіком, щоб у вас було майбутнє? Психологія відносин з ним не сильно відрізняється від манери поведінки з вільним партнером, якщо у ваших планах – побудова міцних довірчих відносин.

Поважайте його рішення, давайте йому вибір і право діяти так, як він вважає за потрібне, не тисніть на нього і не нав’язуйте свою думку – це марно.

Як з коханки стати дружиною: коментар психолога

Поставте мету – не нав’язати себе, а зробити так, щоб він захотів бути з вами. Зосередьтеся на собі, а не на ньому, його сім’ї або ваших відносинах. Йдеться про розширення особистого простору, про власні плани, про розвиток у напрямках, які не стосуються ваших відносин. Роблячи щось для “нарощування” своєї особистості, працюючи над психологічним відновленням вірного ставлення до себе, вихованням здорового егоїзму, ви відновите баланс між особистим простором і відносинами. Вільна внутрішньо людина завжди привабливіша тієї, хто замикає всі інтереси на комусь одному, тим більше обмежуючи його і впливаючи негативно на його життя.

Не засуджуйте його дружину

Навіть якщо він висловлюється про неї негативно. Вона – його вибір. Показавши, що ви цінуєте думку партнера, ви впливаєте на підсвідомість, він відчуває себе визнаним лідером, а це докорінно впливає на подальші рішення.

Тільки запитайте, чи готові ви будувати подальші відносини за таким сценарієм, підлаштовуватися і заглушати навіть власні почуття заради нього? Відвести чоловіка з родини можливо. Але чи дійсно ви готові змагатися з іншою дівчиною, витрачати сили на руйнування сім’ї? Психологічно легко вам буде прийняти його і не допускати думки, що він знайде собі коханку, вже будучи вашим чоловіком? Досягти мети – нормальне бажання. Але наскільки правильно цю мету ви поставили?

Відносини з одруженим чоловіком: коментар психолога

Починаючи зустрічатися з одруженим чоловіком, перший час ви відчуваєте легкість, відчуваєте підвищену увагу і тішите самооцінку тим, що він вважає за краще вас дружині, з вами йому весело і обманює він її, а не вас. Але проходить час, і вам стає складніше ділити його з законною дружиною, від якої він чомусь як і раніше не має наміру йти.

Тоді закоханість ризикує перерости в залежність, рухому ревнощами, егоїзмом, бажанням домогтися свого, прагненням довести, що ти краща за дружину. Занурюючись в залежність від відносин з одруженим чоловіком, ви неминуче потрапляєте в сценарій відмови від себе, фокусування всіх інтересів тільки на партнері, пошуку зустрічей з ним будь-яким шляхом.

Така любов може сприйматися як порятунок, тобто засіб позбавлення від стресів і важких життєвих ситуацій, або як спосіб заповнити порожнечу.

При зміцненні зв’язків з одруженим чоловіком проявляються:

• зниження самоповаги: всі сили йдуть на спробу зустрітися, зателефонувати, побачитися, “вписати” його в свій простір. Себе розглядаєте як “запасний варіант”.
• внутрішній дисонанс: коливання між “люблю” і “ненавиджу”. Частішають сварки через те, що він не йде з сім’ї.
• сильні ревнощі. Якщо партнер зраджує дружині, то хто знає, чи не обманює він і вас?
• втрата інтересу до життя, роботі, зустрічам з друзями, внутрішнє руйнування особистості.
• виправдання себе.

Навіть якщо на роман з одруженим чоловіком ви пішли добровільно, знаючи, що з родини він не піде, то поступово все одно починаєте претендувати на місце №1 в його житті.

Так працює жіноча психологія

Спочатку ви доводите себе, що вас все влаштовує: “Весілля мені не потрібно, просто хочу бути поруч і любити тебе”, потім м’яко і ненав’язливо озвучуєте бажане, в результаті – починаються сльози, депресії і вимоги кинути дружину.

А якщо вам вдасться переконати чоловіка піти від дружини, ви будете задоволені? Чи не знайдеться місця новим підозрам ( “Чи зраджував зі мною – змінить і мені”), недовірі ( “Зустрічається таємно або хоче повернутися до колишньої дружини”), минулим образам ( “Так довго був з нею і не розлучився відразу”)? Так, з прагненням до романтичного кохання і повноцінній сім’ї ви заганяєте себе в залежність від переживань, зводячи відносини на “ні”.

Зрозуміло, буває інакше. Перебуваючи у відносинах з одруженим чоловіком, приділяючи йому час, ви прямуєте власним вибором. І, якщо ви дійсно хочете, щоб було продовження, потрудіться зробити 2 речі:

1. зніміть рожеві окуляри

   “Він заради мене на все готовий”, просто зараз не може піти з сім’ї “,” У нього непроста ситуація, я готова чекати, тому що ми любимо один одного.”

2. приділяйте час собі

   Своєму розвитку, розширення сфери інтересів, усвідомлення себе як особистості, а не як додатка до партнера. Не поринайте в його інтереси, не живіть його життям і, тим більше, не намагайтеся вирішити його проблеми.

Чи можуть відносини з одруженим чоловіком приносити задоволення

Є категорія жінок, яких влаштовують зв’язки без зобов’язань. В основному це заміжні або закінчені феміністки.

Заміжнім не потрібні проблеми, але хочеться нових відчуттів, яких вони позбавлені в сім’ї. Вони обережні і не будуть телефонувати в невідповідний момент, з ними легко зустрічатися крадькома, немає потреби постійно дарувати дорогі подарунки, тому що чоловік може почати ставити незручні запитання. А ще ж є хвороби, якими можна заразитися, маючи безладні зв’язки.

Тому якщо одружений чоловік хоче завести відносини на стороні, найзручніше шукати заміжню жінку. Розумні саме так і роблять. Але тільки не всі заміжні, красуні і молоденькі. Тому перед чоловіком постає дилема: безпека або задоволення, що він цінує вище.

Феміністки вкрай педантичні в питаннях власної волі. Вони цінують її вище, ніж сімейне щастя. А материнський інстинкт може прокинутися занадто пізно, якщо взагалі ніколи. Доля таких жінок – самотність в оточенні тільки домашніх вихованців.

Увага: Як будувати своє життя, вирішувати вам, але не варто вірити, що власне щастя, побудоване на горі іншої людини, може принести радість.

Вагітність від одруженого чоловіка

Деякі дівчата не бажають реально дивитися на ситуацію, і неабияк “вплутавшись” в залежні відносини з одруженим чоловіком, вирішують, що кращий спосіб переманити його на свою сторону і змусити піти з сім’ї – завагітніти. У хід йдуть різні хитрощі, аж до обману.

Однак перш, ніж розглядати останні способи відвести чоловіка з сім’ї, заспокойтеся, зважте все, що реально відбувається в вашій ситуації: його відносини з родиною, з дітьми, з вами, реально подивіться на ваше спільне життя. Ви – його коханка, і навряд чи вагітність коханки стане вагомим приводом відходу з родини (особливо, якщо діти у нього вже є).

Вагітність від одруженого чоловіка в більшості випадків принесе тільки проблеми. Притом, і вам, і йому.

Що ви хочете довести собі, йому або його дружині, завагітнівши? Як виросте ваше самоповагу, якщо ви готові на такі кардинальні заходи? Подумайте про дитину, яка спочатку буде інструментом для прив’язування партнера. І про його дітей, від яких, на вашу думку, він піде.

Якщо вагітність незапланована

Він обіцяв золоті гори, ви щасливо жили рік-два-три і були задоволені зустрічами, іноді він говорив, що обов’язково піде з сім’ї до вас, але все не було підходящого часу. На новину про вашу вагітність він сказав, що любить вас, як і раніше, і … дав гроші на аборт. Як впоратися з ситуацією, коли вагітність від одруженого чоловіка обертається абортом?

Ви не хочете цього, вважаєте дитину плодом вашого щастя, і не можете повірити, що він так по-зрадницькому надійшов. Намагаєтеся аналізувати і приходите до того, що “так, зараз дійсно не час, до того ж він мене любить і говорить про це прямо”.

Зрозумійте, приймати рішення про долю дитини вам. Коли ви починали зустрічатися, вас все влаштовувало? Відштовхуйтеся саме від цього. Він не піде від дружини, не стане вашим законним чоловіком, і, в кращому випадку, буде підтримувати вас матеріально. Ви готові до такого життя? Чи згодні ростити дитину в неповній сім’ї?

Тільки перестаньте тішити себе надією, що з появою дитини все зміниться. Чи зміниться – так, але не полегшиться – це точно. Зрештою, багато жінок ростять дітей без чоловіків.

Якщо вам цінний дитина, то варто тільки порадіти, що він від коханого чоловіка, навіть якщо ця любов відрізняється від стандартного її розуміння.

Не допускайте помилку, думаючи, що ваша дитина більш значуща для чоловіка, ніж наявні діти. Не думайте, що, народивши, зможете маніпулювати ним. Коханка одруженого чоловіка хороша тим, що з нею легко відпочити від сімейних проблем, відволіктися і після – повернутися додому. Якщо вона створює складності (а вагітна коханка для одруженого чоловіка – велика складність), то втрачається сам сенс відносин з нею.

Ви хочете цього дитину?

Чи готові народити його для себе, не зв’язуючи народження з вашим одруженим партнером? Якщо так – не сумнівайтеся, ви протримаєтеся, переживете цей нелегкий період мук і зробите висновки. Не виключено, що зміняться ваші пріоритети, цілі, і, можливо, чоловік.

Народжувати чи від одруженого чоловіка: коментар психолога

Важливо чітко усвідомити, що дитина – не спосіб прив’язати чоловіка до себе, що його достойне батьківство в законній родині не означає, що він буде так само трепетно ставитися до вашої дитини. Народжувати чи від одруженого чоловіка – тільки ваш вибір, тут не можна прикриватися виправданнями партнера та спрагою міфічного щастя. Народити чоловікові, залишаючись його коханкою – психологічно важка задача. Якщо ви сприймали партнера як покровителя, боячись власної відповідальності, то тепер доведеться подорослішати і нести відповідальність не тільки за своє життя, але і за життя ще однієї людини.

Чи не малюйте в голові картинку, де тільки ви, він і ваша дитина. Коли ви усвідомлюєте, що в цій картині світу є ще одна сім’я, зможете прийняти правильне рішення і уникнути емоційних зривів, депресій і неврозів.

Як розірвати відносини з одруженим чоловіком, якого любиш?

Жінки емоційніше переживають розрив з коханим. Вони впадають в депресію, відчувають апатію, посилено відкидають реальність, не бажаючи прийняти розрив як дійсність. Адже підсумком таких відносин, в яких коханка закохується в чоловіка, вона бачить себе біля нього завжди. І коли він повертається до дружини, вона відчуває себе відданою, покинутою, їй не хочеться більше жити. Трапляються навіть спроби суїциду або божевілля.

Щоб цього не сталося, потрібно вміти розлучитися так, щоб цей процес був якомога менш болючим.

Як пережити розставання з одруженим чоловіком – поради психолога:

• порвати потрібно різко, не затягуючи. Постаратися забути про його існування, позбутися від контактів, виключити всякі, навіть швидкоплинні, перетини;
• змусити себе змиритися з розставанням, зрозуміти, що це було неминуче;
• постаратися не відчувати ненависті до дружини колишнього коханця і не шукати приводів помститися їй;
• придбати нових знайомих, поміняти усталений спосіб життя. Хорошим способом зробити це – з’їздити у відпустку.

Якщо навіть поїздка на відпочинок і нові знайомства не допомагають забути кохану, варто подивитися на нього під іншим кутом зору. При здоровому міркуванні чоловіки заводять коханок, оскільки намагаються піти від вирішення проблем в сім’ї. Адже набагато простіше обмежити спілкування з дружиною, ніж знайти шляхи вирішення проблем в сім’ї. І як тільки проблеми почнуть виникати в спілкуванні з коханкою, він також від них втече, знайшовши собі нову пасію.

Корисні поради психологічної допомоги

Жінки пов’язують долю з одруженими чоловіками з різних причин:

• За наївності, особливо це стосується недосвідчених молодих дівчат, які вірять, що принци існують.
• Боязнь серйозних стосунків і відповідальності. Подібне властиво закомплексованим дамам, чиє дитинство було проблемним. Таким варто звернутися до психолога.
• Комплекси, пов’язані з безліччю речей: зовнішність, манера мови, боязнь чоловіків. У подібних випадках теж варто порадитися з фахівцем і пройти курси підвищення самооцінки.
• Це найлегший спосіб домогтися успіху і достатку за рахунок заможних чоловіків.

Чим би не було викликане бажання зустрічатися з одруженим чоловіком, зупиніться на хвилину і подумайте про своє майбутнє. Яким воно буде через два, три, п’ять років? Які гарантії він може вам дати?

Молодість жінки не вічна, вона витікає крізь пальці, а чоловіки завжди дивляться на красу, а вже потім тільки намагаються зазирнути в душу. Не витрачайте сили і час на недостойних. Невільні хлопці здатні лише обіцяти, заговорювати зуби, тиснути на жалість. Цінуйте себе, не задовольняйтеся крихтами, що дає вам одружений чоловік.

Як припинити відносини з одруженим коханцем

якщо:

• Вам психологічно важко продовжувати відносини з людиною, яка не планує йти з сім’ї, незважаючи на всі запевнення.
• Або ви нарешті усвідомили, що відносини з чоловіком емоційно давно закінчилися, але ви їх для чогось тягнете.
• Розірвати залежні відносини не вистачає сил, ви готові задовольнятися ілюзією, що ви любима, аби не залишитися на самоті.
• Ви розумієте, що відносини безперспективні, але прив’язуєтеся до партнера все більше, чіпляючись за рідкісні моменти, коли все добре.

Прийшла пора розлучитися!

Головна проблема дівчат, які вирішили закінчити відносини з чоловіком, в тому, що своїм відходом вони хочуть щось довести: “Нехай відчує, що не може без мене”, “Я піду, він одумається і поверне мене”, “Чи зрозуміє, що краще бути зі мною, і піде з сім’ї”. Зрозумійте, ваш відхід повинен бути спрямований не на партнера, а на вас. Якщо ви прийняли свідоме зважене рішення піти, то зробили це, тому що поточний хід речей вас перестав влаштовувати. Поверненням партнера після розставання ви тільки продовжите цей знервований період.

Розуміючи, що ви отримуєте і чого втрачаєте в стосунках, вам буде легше прийняти рішення. “Вони дають мені емоції, любов і турботу”, – це не та відповідь, яку ви повинні собі дати, він тільки утримає вас всередині залежних відносин.

Час питань собі

Відчуття, що ви комусь потрібні, – не привід продовжувати відносини. Оцініть всі мінуси, не виправдовуючи себе і не намагаючись довести собі, що вас все влаштовує.

• Вас влаштовує, що вас приховують?
• Чи влаштовує, що ваше майбутнє туманне або зовсім нереально?
• Що ви ніколи не поїдете разом у відпустку і не сплануєте спільні вихідні без урахування третьої людини?
• Що ваш улюблений чоловік складається в серйозних відносинах з іншою жінкою, навіть якщо говорить, що не любить її?

Він – одружений чоловік, його налагоджене життя складається з рамок і правил, і міняти її, навіть якщо вона його не повністю задовольняє, він не стане. Йому простіше завести нову коханку без претензій.

Якщо ви вирішили розлучитися з коханим чоловіком, значить, ви втомилися виправдовувати себе і його, нічого не отримуючи взамін.

Бути коханкою сімейного чоловіка – шлях у глухий кут. Продовжувати хворобливі стосунки – теж шлях в глухий кут. Він може бути довший або коротший, але до щасливого майбутнього вас не приведе. Зрештою, ви прийдете до питань: “Навіщо вам це все було потрібно?” і “Як жити далі?”.

Подивіться на перспективи

Розлюбити одруженого чоловіка складно, тому що ви звикли до емоційної, таємничої залежності від нього. Але копніть глибше. Згадайте свої почуття, коли після зустрічей він йшов у сім’ю або коли йому дзвонила дружина. Чи відчували ви себе краще за неї в той момент? Якби він не дорожив нею, став би він приховувати вас? Усвідомивши дійсні емоції, які ви отримували у стосунках, ви зможете налаштувати себе на припинення залежності від одруженого чоловіка.

Зрозумійте, що зв’язок з ним може затягнутися на роки, але ніякого розвитку не матиме. Ви звикнете до ролі коханки, будете сприймати її як даність, але чи таке життя вам потрібно? Він не піде з сім’ї заради вас, усвідомте це. І навіть вирішивши прийняти його таким, чи будете ви готові до такої моделі життя? Подивіться на неї з усіх боків: зі свого, з його, з боку друзів і батьків, з боку колег. Чи готові?

Зіставте обіцянки і реальність

Здорові відносини будуються за схемою: “особисті інтереси першого партнера + особисті інтереси другого партнера + спільні інтереси пари”. Які спільні інтереси виникнуть згодом, які цілі будуть вас об’єднувати, якщо ваша головна мета – приховувати стосунки і бути разом потайки?

Вийти з відносин з одруженим чоловіком складно, як і з будь-яких інших залежних відносин, в першу чергу, через власні страхи і сумніви. Ви намагаєтеся піти, але впадаєте в низку переживань, шукаєте способи полегшити моральний стан, але вам здається, що допоможе тільки він – винуватець ваших проблем. І все починається заново, з купою старих образ і непорозумінь та новим витком проблем.

Відкрийте очі

Зіставте з дійсністю свої мрії і надії. Ви хочете бути разом з коханим чоловіком, отримувати від нього турботу, хочете розвитку відносин і в майбутньому – сім’ю. Партнер обіцяє, що так і буде, що спільне життя з його дружиною – тимчасове перешкода, він давно її не любить і сексуального контакту з нею давно немає. Ви чекаєте і вірите, бо справедливо вважаєте, що стосунків без довіри не вибудувати.

А тепер подивіться на реальність. Ви отримуєте, хоч і поступово, те, до чого прагнете? Він прагне до вашого спільного життя? Якщо ви зададетеся питанням, як розлучитися з одруженим чоловіком, мабуть, реальність і мрії все-таки різняться.

Як розлучитися з одруженим чоловіком: коментар психолога

Запам’ятайте: ніякі конфлікти, зовнішні чинники, інші люди не витягнуть вас з тривалої зв’язку. Тільки внутрішній настрій і робота над власними цілями та розуміння їх доцільності допоможуть вийти з залежних відносин з одруженим партнером. Можливо, ви керуєтеся страхами або не хочете брати на себе відповідальність, але тільки внутрішні зміни можуть поліпшити ваше життя.

Розбийте розставання з одруженим чоловіком на 3 етапи:

1. Розмова

   Максимально чесна розмова з прямими питаннями про майбутнє ваших відносин позбавить від ілюзій. Позначте терміни, конкретні дії. Мета – не почути в черговий раз, що все налагодиться, а визначити своє особисте ставлення до сказаного і реально відбувається. Якщо бачите можливість продовжити відносини “в новій якості”, скористайтеся цим шансом, але визначте, навіщо ви продовжуєте і до чого конкретно, в які терміни повинні прийти. Якщо можливості немає, і залишається тільки обіцянка золотих гір – розлучайтеся.

2. Омислення

   Зіставте почуте з вашим баченням майбутнього. Уявіть себе в цих відносинах через 5 років. Молодше ви не стаєте, час назад повернути не зможете, але відпускати його не хочете. Якщо ви розумієте, що все одно розлучитеся, чому відтягуєте цей момент заради рідкісного заспокоєння “зараз”? Згадайте минулі відносини, проблеми: більшість з них ви свого часу болісно відпустили, і сьогодні вам легко про них згадувати. Навіщо ви усвідомлено йдете на страждання і тягнете вантаж нинішніх безперспективних відносин у майбутнє?

3. Зміщення фокусу з відносин на себе

   Якщо вам важко відразу відмовитися від партнера, скористайтеся прийомами “перемикання”. Продовжуйте спілкування з одруженим партнером, не направляючи зусиль на позбавлення від ролі коханки. Але поступово шукайте нові заняття, інтереси, ставте особисті цілі поза відносин, навіть якщо вони йдуть на шкоду їм. Особливо, якщо вони йдуть на шкоду! Доповнюючи свою особистість, ви неминуче виходите з простору залежності від відносин і стаєте не їх частиною, не частиною партнера, а самостійною особистістю.

   На цьому етапі важливо ухвалити свої почуття (любов, егоїзм, хвороблива залежність – неважливо), але свідомо почати фокусуватися не на них (або на те, як від них позбутися), а на чомусь з абсолютно іншій площині. Згодом психологічна напруга, що виникає від постійних перекручувань ситуації в голові, ослабне.

Будьте чесні з собою і з партнером. Ваше завдання – не довести йому свою силу, незалежність або перевагу, а потім самим знайти спокій. Коли будете готові, поговоріть з ним, скажіть, що завершуєте ці відносини не в пориві емоцій, не тому, що він у чомусь винен. Причина – відсутність спільного майбутнього і ваше виправдане бажання стабільного щастя. Попросіть не тримати вас, тому що ви хочете побудувати в майбутньому повноцінну сім’ю і вважаєте, що гідні цього.

Автор: Герман Марина

“Я все розумію, але …”

Якщо ви (свідомо чи ні) стали коханкою одруженого чоловіка, почніть з відповідей собі, чому так сталося. А далі – вирішите, до чого хочете прийти. Якщо відчуваєте, що вам потрібна допомога, поговоріть з психологом: спільна робота з ним допоможе глибше зрозуміти ситуацію і знайти комфортний шлях її вирішення.

Як відновити душевну рівновагу після розриву

Розрив завжди приносить біль. Не важливо, скільки часу ви були разом, жінці важче переносити втрату. На відміну від чоловіків, жінка, в першу чергу, любить серцем і душею, а потім тілом. Емоційно прив’язуючись, потім важко позбутися почуттів. Чоловік переживає набагато легше, переключивши увагу на інший об’єкт.

Відпочиньте на чомусь іншому. Знайдіть цікаве хобі, заглиблюйтесь у роботу, це допомагає не думати щохвилини про зраду і підлість коханої людини. Заведіть нових знайомих, не зачиняйтесь від світу, спілкування зцілює.

Замість того щоб шукати бізнесменів, зверніть увагу на холостих перспективних хлопців. Адже сильного і успішного чоловіка виховує жінка своєю підтримкою, порадами, любов’ю і турботою. Так чи варто витрачати сили на того, хто не цінує все це, вже маючи дружину?

Як не закохатися в одруженого чоловіка?

До психологів часто звертаються жертви невдалого союзу і кажуть: “люблю одруженого чоловіка, що робити?” Поради психолога:

1. Якщо чоловік сам не пішов з сім’ї, значить, він не має наміру руйнувати шлюб. Потрібно знайти в собі сили розірвати такі стосунки, оскільки вони неминуче зайдуть у безвихідь.
2. Часто за любов приймається закоханість. Деякий час краще не представляти, щоб була можливість трохи охолонути і розібратися у своїх почуттях.
3. Потрібно розуміти, що ведучи улюбленого від дружини, руйнується сім’я, страждають діти. Більшість представників сильної статі це важко переживають, усвідомлення своєї провини тисне. І до нової дружини починає прокидатися глухе роздратування, і навіть ненависть. Потрібно бути готовою до такого розвитку подій.