сімейне насильство

admin

Насильство в законі

На жаль, законодавча база країн пострадянського простору суттєво відрізняється від законодавчої бази Європи, де жінка може звернутися за допомогою до держави, в разі якщо стає жертвою сімейного насильства. У нас правоохоронні органи вважають за краще не розглядати такі заяви, та й зовсім, дізнавшись про причину виклику наряду – в такій ситуації можуть відповісти вам – «розбирайтеся самі, це ваше сімейне справу …»

Так, і що тут гріха таїти, менталітет наших жінок істотно відрізняється від менталітету європейських дам, і ми швидше покірно проковтнемо образу і пробачимо, ніж подамо в суд на людину, яка підняла на нас руку. Ось і виходить замкнуте коло, центром якого стає міф про те, що у нас немає насильства в сім’ї. Однак, насильство тобто, і навіть якщо ми не хочемо в нього вірити, і списуємо ляпас і удар на те, що у чоловіка був важкий день на роботі, ми кожен раз прощаючи, ризикуємо в наступний раз залишитися інвалідом або і зовсім залишити своїх дітей сиротами.

За словами психологів,

випробувавши вперше насильство з боку коханої людини, жінка починає … шукати причину в собі, для того, щоб виправдати свого агресора і тирана, і знайти привід продовжити жити поруч з ним так, як ніби-то нічого не сталося. Така поведінка в свою чергу, розв’язує руки тирану, і той, відчуваючи свою безкарність, вже не боїться проявляти насильство по відношенню до жінки. Так утворюється своєрідний цикл насильства, і думати, що все припиниться в один момент тільки тому, що хтось усвідомлює, що не правий (ви – тому, що терпите, він – тому, що б’є) – як показує практика, насправді безглуздо.

теорія насильства

У 70 роках минулого століття одна американська дослідниця по імені Ленор Уолкер висунула сміливу теорію щодо природи домашнього насильства. Тоді, їй ніхто не повірив, Але, сьогодні через десятки років, психологи погоджуються з тим, що принципи цієї теорії працюють, і домашнє насильство – це не спонтанний прояв агресії та інших негативних почуттів, але цикл дій, який повторюється, зі збільшенням частоти. І, складається цей цикл насильства з 4-х стадій.

На першій стадії в стосунках між подружжям наростає напруга, невдоволення. Однак, сила – ще не кінцевий аргумент і люди ранять одне одного словами.
На другій стадії, коли загострення пристрастей досягає свого апогею, відбуваються запеклі суперечки, і сімейний тиран може вдатися не просто до образ, але і до залякування своєї жертви, і від слів перейти до дій – до фізичного насильства.
На третій стадії, коли, здавалося б, все закінчено, партнери примиряються, причому, кривдник або звинувачує жертву в тому, що вона спровокувала його, або схиляє жертву до думки не перебільшувати ситуацію (ну, подумаєш, синяк, до золотого весілля заживе). Жертва, як правило, приймає таке пояснення.
На четвертій стадії насильства у відносинах спостерігається медовий місяць і триває він до тих пір, поки … партнери не повертаються до першої стадії циклу насильства.

Примітно, що з часом частота циклів збільшується, і тимчасові інтервали між ними скорочуються, і якщо раніше «інциденти» могли відбуватися раз в п’ятирічку, то в разі, коли жертва не робить ніяких дій, щоб розірвати це порочне коло, «інциденти» стають більш частими і регулярними …

Позиція жертви сімейного насильства

Так, чому ж жінка не розриває це порочне коло і цю циклічність насильства? Адже, досить сказати «стоп!», І все припиниться. Насправді, все не так просто, як може здатися на перший погляд, і сказати «стоп!» іноді буває дійсно неможливо.

Про насильство не говорять. Нас виховують з цим поняттям. І, скаржитися про те, що ваш чоловік б’є вас не прийнято, та й нікому. Сказати своїм батькам – цілком ймовірно, що і ваша мати страждала від побоїв від батька, поскаржитися батькам чоловіка – цілком ймовірно, що почуєте «значить, заслужила», звернутися за допомогою до держави – вам дадуть відповідь, що це ваші сімейні проблеми …
Жертви сімейного насильства бояться змін. Розірвати порочне коло і піти? Але, куди? Як і за що жити, особливо, якщо жінка виховує дітей і знаходиться на повному матеріальному утриманні чоловіка? А, якщо у них одна загальна житлова площа? На жаль, дуже багатьох жінок зупиняють всі ці аргументи. До того ж, чим частіше жінка зазнає насильства в сім’ї, тим нижче у неї рівень самооцінки і зробити рішучий крок вона вже дійсно не може з однієї простої причини, що не вірить в свої сили.
Стокгольмський синдром, коли жертва любить свого мучителя також служить ще одним поясненням того, чому порочне коло циклів насильства не розривається, а продовжує існувати. Як це не дико звучить, але жінки продовжують любити своїх чоловіків тиранів. Психологи пояснюють таку поведінку тим, що в результаті сильної психологічної травми жертва втрачає саму себе, і знеособлює себе як особистість, а для того, щоб якось продовжувати існувати, вона всю свою увагу фокусує на особистості тирана. Без спеціальної коректує програми, і в окремих випадках медикаментозного лікування, позбутися від Стокгольмського синдрому жінці самостійно неможливо.

Портрет жертви сімейного насильства

Примітно, що всі жертви сімейного насильства мають загальні риси. І, психологи навіть висувають сміливу гіпотезу про те, що саме ці риси в поведінці та характері іноді є провокаторами для насильства з боку кривдника, вони «притягують» агресора до жертви. так,

типова жертва має низькою самооцінкою, у неї підвищений поріг тривожності і сугестивності, гіпертрофоване почуття провини у всьому і щодо всього, пригнічений почуття гніву, яке вона ніколи не випускає назовні, відсутність віри в те, що їй може хтось допомогти, і віра в міф про те, що насильство – це нормальне явище для відносин в сім’ї.

Подібна лінія поведінки і подібне ставлення до себе може спровокувати до насильства навіть людини не схильного до таких проявів. Ви, як ніби-то говорите – «скривдиш мене, вдар мене і тобі за це все одно нічого не буде …»

портрет агресора

Подібно жертвам, агресори також мають загальні риси. так,

багато з них в дитинстві самі піддавалися насильству (ось чому батькам не рекомендується застосовувати фізичне покарання по відношенню до дітей), вони також мають низькою самооцінкою і за рахунок сили намагаються самоствердитися, вони схильні перекладати провину за свої вчинки на інших, вони не віддають звіту за свої вчинки і не розуміють всієї серйозності того, що відбувається, інтуїтивно вони завжди відчувають тих, кого можна образити.

Короткометражний фільм про насильство в сім’ї:

Ознаки залежності:

1. Людина не в змозі самостійно (без хімічних агентів і емоційної “підтримки”) впоратися зі станом тривоги, страху, сильного занепокоєння, провини, і іншими емоціями і тому відчуває сильні страждання.

2. Він не може прийняти світ таким як він є. “Велика дитина” не витримує навантаження і біжить від сьогодення в майбутнє чи у минуле, шукає підтримки у інших людей, на тренінгах або в духовних практиках.

3. Навколишній світ постійно підтверджує стан внутрішньої несвободи, залежності від того, що відбувається ззовні.

Впевнена, що багато хто з вас розуміють, що не буває випадковостей. Та країна, в якій ми народилися, історія країни, її розвиток багато в чому говорить і про наших внутрішніх невирішених питаннях.

Фортечна Україна протягом століть

Бути кріпаком – значить бути залежним від волі інших, підкорятися тому, хто сильніший, вище статусом, має велику кількість грошей.

Бути незалежним – значить бути вільним, самостійним, вільнодумцем, робити свої вибори, відсутність підпорядкованості, суверенітет.

Коріння всього знаходяться всередині нас. Забувши про те, хто ми і який силою ми володіємо, ми стали шукати зовні все, в чому, як нам здавалося, ми потребували.

Ми шукали схвалення, а значить любові інших і ставали все більш і більш залежними. Те, до чого привели нас наші думки і вірування можна побачити, подивившись навколо.

Ми шукали повного прийняття нас іншими, ми шукали безумовної любові і поваги нас, ми шукали свою цінність у відносинах з іншими …

Наша свідомість було направлено зовні

Ми відчували себе обділеним і позбавленим чогось життєво важливого. Ми, втративши зв’язок з собою, зі своєю божественною частиною, шукали підтримку і опору ззовні і, не отримуючи її, ламалися.

Якщо ви в своєму світі бачите залежних людей, прийшов час задуматися про вашу власної залежності. Прийшов час знайти все, що ви шукайте зовні, всередині себе і стати вільними!

Чим частіше занурюєшся всередину себе, тим до більшої спокою приходиш. Той, хто знайшов точку опори всередині себе, вже не залежить від того, що відбувається в зовнішньому світі з іншими людьми. І це справжня свобода! Свобода від залежностей всіх видів.

ПОЧУТТЯ і Трикутник Карпмана

жертва:

Почуття уразливості, безпорадності, заплутаності, безвиході, нікому не потрібності,
розгубленості, слабкості і немічності в ситуації, образи, страху, жалість до себе, відхід від відповідальності.

Спаситель:

Почуття жалості власної переваги, почуття компетентності великого розуму, доступу до ресурсів, велич і могутність в розв’язуваних питаннях, впевненість, переконаність, що він знає (або дізнається), як саме це можна зробити, обов’язок допомагати (незручно відмовити в допомозі, або кинути людину без допомоги) .чувство боргу, відповідальність ЗА іншого

переслідувач:

Почуття правоти і загостреної справедливості, благородного обурення і праведного гніву, бажання покарати цю безтурботну або недбайливу Жертву, бажання відновити справедливість, ображена самолюбство, роздратування на Жертву і тим більше на Рятівників, яких сприймає, як заважає фактор (Рятівники помиляються, адже тільки він знає , як потрібно вчинити!) азарт полювання, азарт погоні …

Переслідувач, взагалі, моралізатор і борець за справедливість. Тільки він не здогадується, що це його особиста, суб’єктивна справедливість. Виходить, що він активно домагається своїх власних цілей, просто вибиває їх з людей.

Якщо ви помітили себе в одній з ролей, терміново покидайте це порочне коло. Щоб це зробити, необхідно перестати діяти запрограмованим роллю способом.

2-й етап: я повертаюся до реальності

Важливо підкреслити, що мова не про те, щоб вольовим зусиллям перестати мислити негативно. А про те, як перебудувати систему своїх помилкових переконань, замінити її реальними уявленнями. І в результаті повернути собі активну роль в своєму житті.

1. Відстороняюся від своїх переконань. На аркуші паперу я пишу: «Моє негативне переконання», а далі вказую те, що для мене характерно або хвилює мене в даний момент (наприклад: «Мене не люблять»). Таке символічне відсторонення дозволяє перестати ототожнювати себе зі своєю думкою.

2. допитувати свого внутрішнього критика. Відштовхуючись від свого негативного переконання, я входжу в роль наполегливого детектива, який веде допит, не дозволяючи себе обдурити або збентежити. «- Мене не любят.- Які у тебе докази? – Мене ігноріруют.- Хто тебе ігнорує? Всі без винятку? »І так далее.Я продовжую питати, звіряючись зі списком когнітивних спотворень, поки не виявляться позитивні нюанси і альтернативи, а разом з ними і можливість змінити погляд на ситуацію.

3. зміцнювати в собі реалістичний погляд на речі. Реальність не суцільно позитивна і не суцільно негативна, такими «цільними» можуть бути тільки наші переконання. Тому негативний сверхобобщеніе має бути раз’ятим на окремі складові і перебудовано так, щоб включити в себе позитивні (або нейтральні) моменти. Так можна домогтися більш реалістичного і об’єктивного погляду на ситуацію або на відносини. Слід пам’ятати, що у медалі завжди є дві сторони: негативна ( «я був не на висоті») і позитивна ( «я дуже вимогливий»). Адже надмірна незадоволеність собою походить від вимогливості, яка сама по собі – позитивна якість. І для того, щоб я міг зробити наступний крок, мені потрібно перетворити надмірну вимогливість в більш реалістичну.

Шість способів зіпсувати собі життя

Оцінювати реальність крізь зіпсований фільтр – значить когнітивно спотворювати її – стверджував Арон Бек (Aaron Beck), засновник когнітивно-поведінкової терапії. Він вважав, що саме такий, спотворений спосіб сприйняття подій і відносин породжує негативні думки і почуття. Ось кілька прикладів небезпечних фільтрів.

Генералізація: з одного конкретного події робляться глобальні узагальнення і висновки. Наприклад: я не здав один іспит, значить, провалю і інші.
Чорно-біле мислення: ситуації і відносини оцінюються і розглядаються як прояв однієї з крайнощів: добро чи зло, завжди або ніколи, все або нічого ..
Випадкові висновки: негативний висновок робиться на основі єдиного доступного елемента. Наприклад: він мені не подзвонив, хоча обіцяв. Значить, він ненадійний або я для нього нічого не значу.
Перебільшення негативного і применшення позитивного: в розрахунок приймається тільки погане, а позитивне нівелюється або зовсім усувається. Наприклад: моя відпустка абсолютно не вдався (хоча насправді за тиждень було чимало хороших або хоча б нейтральних моментів).
Персоналізація: почуття відповідальності за події і поведінку оточуючих, які насправді від нас не залежать. Наприклад: моя дочка не вступила до інституту, справа в мені, мені треба було бути твердіше або проводити з нею більше часу.
Виборчі узагальнення: концентрація уваги тільки на негативній стороні ситуації. Наприклад: на співбесіді я не зміг відповісти на одне питання, значить, я показав себе некомпетентним і мене не приймуть на роботу.

. Д. Бек «Когнітивна терапія. Повне керівництво »(Вільямс, 2006).

читайте досьє

Керувати своїми емоціями

Всі статті цього досьє

Ми живемо в полоні негативних емоцій
Марк Сандомирський: «Криза мотивує нас розвиватися»
«У ліриці душевні травми запросто йдуть в справу»
Тривожні думки призводять до повноти
Весь день купатися в щасті? Це неможливо!

Текст: Галина Черменський

Нравітся0
Нравітся0
Твітнуть0
Клас! 0
Mail0

на цю тему

нове на сайті

«Моя мама дуже хороша»
Чи не добивайте жертву: п’ять заборонених фраз
Негативне мислення: найнебезпечніша залежність
Чому моя дитина нічим не цікавиться?
Свобода дорожче: не хочу жити з чоловіком, але хочу любові
Життя в стилі хюгге: 8 датських секретів щастя
«Чоловік закохався в дівчину на 20 років молодше»
«Дитяча мрія про кар’єру моделі не дає мені спокою»

Авторизуйтесь щоб можна було залишати коментарі.
сьогодні читають

5 фраз, які варто регулярно говорити партнеру
Мова тіла: що означає поза, в якій ви спите
«Я боюся свою матір»
Любов – це все, що нам потрібно?
Як дізнатися, що люди думають про вас насправді: 7 прийомів
«Я рада, що не знайшла свою любов до 40»

Psychologies пріглашаетСмотреть

В якому світі ми будемо жити через 5 років?

ВІДЕО
новий номер ЛИПЕНЬ 2019 №41 Детальніше psychologies в cоц.сетях досьє

Що таке щастя що ми можемо зробити для того, щоб стати щасливішими? Більше заробляти, подорожувати, створити зразкову сім’ю? Щастя схоже на химерну картину, яка для кожного виглядає по-різному. «Наше завдання – навчитися бути щасливими», – говорить психолог Міхай Чіксентміхайі, автор теорії «потоку», найбільш доступною форми щастя. Досьє допоможе прислухатися до себе, розібратися в тому, чого ми хочемо насправді, і показати світу свій внутрішній світ. Всі статті цього досьє

всі досьє

частина III:

Тепер той, хто спочатку був «Спасителем», став «Жертвою» і він дивується, яким чином замість «спасибі» він виявився в ролі підсудного. А оскільки «Жертва» тепер стала «Переслідувачем», то і роль «Спасителя» змінюється на роль «Жертви».

Тільки є ролі тимчасові, а є постійні. У III акті Спаситель грати жертву не збирався, з нього Жертву зробили під натиском.

У сім’ях алкоголіків йде постійна гра в цей трикутник. Алкоголік – Жертва. Тому його потрібно або лікувати, або ще якимось чином рятувати від цього Переслідувача-алкоголю (помітили, в ролях бувають не тільки люди). Дружина займає, вигідну для алкоголіка, роль Спасителя. Алкоголіку нічого робити не залишається, як тільки … .піть !!! А дружина буде вирішувати його питання: ходити по інстанціях за нього або з ним; думати про лікування з лікарями; збирати сімейні ради з різними родичами, які теж спокійненько все без нього зроблять …
У алкоголіка немає можливості кинути пити, тому що його дружина залишиться без ролі Спасителя! Вона не зможе довірити йому управління справами в родині, так як хоче вирішувати все сама! А так, вона, і в ролі Спасителя відчує себе значимою персоною, і в ролі Жертви попрічітать перед сусідами, друзями, родичами, яке у неї важкий тягар і на які вона йде жертви заради нього …

Інший варіант, тільки навпаки – коли чоловік бере в родині все управління в свої руки, всім забезпечує, постійно чимось зайнятий, що здавалося б дуже навіть добре. Але справа в тому, що немає ніякої спільної діяльності і спільного обговорення питань: у чоловіка свої справи, у дружини свої (домашні). Дружина ніким себе не відчуває, крім домашньої господині. Що їй залишається робити? Її ж усім забезпечили, формально пред’явити нічого, а прагнути при цьому їй теж ні до чого. Ось і впадають дружини Рятівників в депресію, а чоловіки рятівниці-дружин стають алкоголіками. Для таких Жертв алкоголь і депресія – це останні пункти призначення, де вони будуть залишатися до тих пір, поки не вийдуть з цієї гри. А саме, поки свідомо не перестануть грати роль Жертви.

Якщо ви відчуваєте в будь-якої ситуації, що зараз ви зобов’язані вчинити якимось певним чином, обов’язково перевірте звідки у вас ця обов’язок виникла … Можливо ви пропали в пастку і це сигнал тривоги.
А якщо таке почуття у вас виникає часто, значить вам нав’язали певні установки і тепер через них вами маніпулюють. Щоб перевірити себе не догодили ви в цей бермудський трикутник, подивіться, описані надалі почуття його «героїв».

Від чого ми залежимо і що проявляє нам Мир, коли ми зустрічаємо залежних людей?

1) Ми залежимо від любові інших

Любов і залежність – це не просто різні, а практично протилежні, по своїй суті, явища.

Любов приносить радість, а залежність – страждання, або болісне, отруйна, короткочасне задоволення, подібне насолоди наркомана. Любов дозволяє всьому бути, а залежність завжди замішана на Страху і почутті відокремленості.

Наприклад: жінка робить все для свого чоловіка або дітей, віддає всі свої сили, розчиняється в родині, живе заради інших. Раптом чоловік іде, діти виростають і живуть своїм життям. Світ звалився, все втратило сенс.

У чому ж виявляється страх цієї жінки? У тому, що вона насправді не просто так приносила певні жертви; віддаючи свої сили, свою молодість, розчиняючись в родині, вона прагнула отримати щось натомість – найчастіше несвідомо. Отримати у відповідь повне розуміння, безумовне прийняття, любов, вдячність, захищеність.

Ми забули про те, що Любов, прийняття, почуття захищеності можна отримати ззовні, скільки б ми не шукали це в зовнішньому світі.

2) Ми залежимо від схвалення рідних

Багатьом, як повітря, необхідне схвалення, а значить любов інших людей. Найчастіше ми чекаємо схвалення від своїх близьких і коли не отримуємо схвалення, ображаємося. Згадавши, що все, що вам потрібно, у вас вже є, і це знаходиться всередині вас, ви перестаєте шукати схвалення, а значить підтримки і любові ззовні, ви самі починаєте давати її, від надлишку, адже ви – Джерело. Ви схвалюєте себе самі. І за Законом тяжіння ви притягує людей, які схвалюють і підтримують вас.

3) Ми залежимо від стану любові і радості

Одного разу зазнавши стан любові і радості, я стала до цього стану прагнути, я робила сотні розкопок, завантажувала в себе різні почуття, боролася зі станом апатії і ліні. І стан радості було всередині мене рідкісним гостем. Я тікала від стану нелюбові, я боролася з ним і не приймала його.

Ми шукаємо стан ззовні. Ми читаємо молитви, співаємо мантри, прагнучи отримати стан гармонії і радості

Якщо ми отримали тимчасове полегшення від молитви, ми частіше і частіше вдаємося до молитви. Якщо ми отримали полегшення від співу мантр або прослуховування медитацій, ми вдаємося все частіше і частіше до того, що як нам здається дає нам стан спокою. Так народжується залежність .

Ми прив’язуємо свої статки радості і любові до певних місць, людям або подій

Радість завжди живе всередині нас! Коли ми йдемо всередину себе, ми виявляємо в собі невичерпне джерело радості.

4) Ми залежимо від наявності у нас грошей

Цей вид залежності є у дуже багатьох людей. Якщо гроші є, стан радісне і піднесений, якщо гроші закінчуються – смуток і страх. Дізналися стан? Одного разу я яскраво усвідомила це стан всередині себе. Як правило, ми бачимо це у інших людей, у чоловіка або дітей. Вся правда полягає в тому, що те, що ви побачили у своїх рідних – це ваше. Їх – це те, що вони бачать в вас!

Коли стан любові і радості не залежать від зовнішніх чинників, від наявності або відсутності грошей, коли ми усвідомлюємо себе джерелом, ось тоді приходить свобода .

5) Ми залежимо від визнання

Нам всім необхідно визнання, визнання нашої індивідуальності, визнання нас як особистості, визнання наших заслуг. Ми звикли шукати, просити, вимагати визнання нас у інших людей або, важко і багато працюючи, отримувати його. Коли ми самі визнаємо себе, цінуємо свій досвід, свою особистість, тоді інші відіб’ють нам це. Все чого ми потребуємо – це в визнання самих себе!

6) Ми залежимо від станів інших людей

Якщо чоловік або дружина щасливі і радісні – нам добре і весело. Як тільки близькі не в настрої – і наш настрій зникає …

Залежна людина відчуває себе безпорадним і потребує постійної підтримки

Втеча в залежність – це відмова від вибору, який є у будь-якої людини. Замість того, щоб піти в залежність, а значить, вибрати життя, сповнене безпросвітних страждань і болю, завжди можна зробити вибір на користь себе, свого щастя і своєї радості, що не залежать від зовнішніх джерел і обставин.

З самого дитинства у нас є потреба в безумовній любові, повному прийнятті, самовираженні, емоційному спілкуванні, розумінні і реалізації потреб. Якщо дитина не отримав цього в сім’ї, з часом, він може почати вживати хімічні препарати, щоб захистити своє Я, повернути собі відчуття комфорту, безпеки, спокою. Але, при цьому, доступ до своїх почуттів у нього закритий, а це викликає, в свою чергу, дуже високий внутрішнє напруження і неможливість задовольнити свої потреби здоровими способами. Саме в цьому і полягає роль вживання хімічних агентів, з їх допомогою люди змінюють свій стан, досягаючи почуття “полегшення”.

Емоційні залежності “приходять на допомогу”, в першу чергу, для задоволення почуття безпеки

Позбавлені свого “рятівного” агента, залежні відчувають синдром позбавлення: – почуття, що чогось не вистачає – відчуття порожнечі, дискомфорт, неприємний стан, незадоволеність чим-небудь – апатію, байдужість, відстороненість – жаль, смуток, печаль, тугу, пригніченість – дратівливість, злість, спалахи гніву, люті – невпевненість, неспокій, тривогу, страхи – почуття провини, приниження, образи на кого-небудь – втома, брак сил, млявість, зниження працездатності – страждання, біль, нестерпні муки.

Принади і Трикутник Карпмана

У кожної людини свої слабкості, свої інтереси і відповідно до них він заманює в цю пастку. Як мишей приваблює сир в мишоловці, так людей приваблюють певні ролі.

На роботі, наприклад, людина може вести себе як борець за справедливість (Переслідувач), а в родині він Спаситель. Необхідно зрозуміти свої слабкості, які змушують знову і знову вставити в ізлюбенную позу. Так як насправді це заважає і роботі, і сім’ї …

Принади виглядають приблизно однаково, тому, можна навчитися з помічати.
У одних це чиясь біда або «безпорадність», або запит про допомогу, або захоплений погляд, голос з натяком, що ти великий, неповторний, єдиний, хто може допомогти і т.д і т.п. (Дізналися приманку Спасителя?)

У інших це чиїсь помилки, якась несправедливість, некоректність або нечесність, яких в житті хоч греблю гати. І вони відважно кидаються на боротьбу з вітряними млинами, щоб довести і показати всім як повинно бути правильно. (Складно не зрозуміти, що це Переслідувач).

У третіх це може бути сигнал хоч від навколишньої реальності, хоч від людини, що є небезпека або, що тут буде все погано. Складається враження, що до тебе несправедливо ставляться, недостатньо люблять. Знаходиться купа причин для образ Взагалі, може здаватися, що все змовляються саме проти тебе: проти тебе дружать, п’ють чай, навіть працюють злагоджено, і то проти тебе … (ясно, що це про Жертву).

Побачивши свою приманку, людина починає себе вести як зомбі і практично на автопілоті вступає в роль, проявляючи бездушність, обмеженість, безрозсудне завзяття і егоїзм.

Помічайте в собі спонукання типу:

«Я зобов’язаний допомогти!»
«Я не маю права не надати допомогу!»,

«Що про мене подумають, як я буду виглядати, якщо відмовлюся допомогти?»

«Я просто обурений!»
«Я повинен відновити справедливість»
«Я повинен простежити за порядком!»
«Чому тут такий безлад !?»,

«До мене тут несправедливі»
«Мене не люблять»
«Мені не хочуть допомогти!»
“Я в розгубленості”

ЩО РОБИТИ?

Переслідувач по натурі є мисливцем. Він знаходиться в стані мисливського азарту. Його мета, як уже говорилося, чужі помилки, недоліки, помилки і т. Д. Тому, коли він їх знаходить відчуває екстаз мисливця зловив свою жертву. Багато мисливців (коти наприклад) люблять ще помучити свою жертву. Тобто не обов’язково буде, але мучитимуть обов’язково … Тому, переслідувачеві важливо навчитися позитивно мислити і любити більше людей, а не правила ..

Спаситель повинен зрозуміти, що він надає Жертві «ведмежу послугу». Завдяки його такої «допомоги» Жертва ніколи не стане самостійним, зрілою людиною … Небезпечно робити все за іншу людину. Нехай він навчиться, допоможіть йому краще в цьому. Якщо людині нічого надіти – навчи заробляти на одяг; якщо вдома потрібен ремонт – покажи як легко його зробити самому (нехай візьме в руки інструменти); якщо Жертві здається, що якийсь конкретний чоловік недостатньо про неї піклуватися – запитай, що для цієї людини зробив він сам.

Звичайно, будуть помилки, але хіба їх не буває у тих хто вчиться. Адже не помиляється тільки той, хто нічого не робить! Тому Жертві важливо вчитися: досліджувати себе, свої мотиви, навчитися по-новому мислити і діяти. Щоб проаналізувати себе, перевірте для початку наскільки ви схильні «плисти за течією» життя за допомогою тесту Локус контролю.

Також Жертві важливо зрозуміти, що лінь і безвідповідальність не найкращі порадники. Адже це вони штовхають людину на те, щоб він почав зображати вічну жертву людей і обставин. Жертва повинна стати УЧНЕМ. Тільки тоді ця людина перестане зображати Жертву і вічну образу на всіх і вся …

Переслідувач теж повинен зрозуміти, що кожна людина повинна пройти свій шлях сам.

Відомий психотерапевт Олександр Юхимович Алексейчик сказав:

«Допомогти можна тільки тому, хто щось робить.» І продовжував, звертаючись до того, хто був в цей момент в безпорадності: «Що Ви робите, для того, щоб він (той, хто допомагає) міг Вам допомогти?»

І, дійсно, допомогти можна лише в тому напрямку, в якому людина діє. Наприклад, якщо ти носиш воду, тобі можна допомогти носити воду. Якщо ти встаєш, тобі можна допомогти встати. Але, якщо ти лежиш і вставати не збираєшся, то можна допомогти тільки лежати далі. Чи не наводить це на думку, що перш ніж допомогти комусь, потрібно подумати: «Чи дійсно людина потребує моєї допомоги?», «Якщо я буду допомагати, то як це вплине саме на цю людину?», «Якого роду допомогу буде, дійсно, допомогою? »,« чи не хоче людина щоб за нього все робив хтось? »

частина II:

Оскільки всі проблеми «Жертви» не вирішити (це джерело проблем), «Спаситель» опиняється під прицілом колишньої «Жертви», яка тепер уже стала його «Переслідувачем». Адже «Жертва» повинна знайти винних в її невирішені проблеми.