Як спілкуватися з людьми?

Вологі долоні, холодок в животі, заїкання, сплутана мова, бажання сховатися в куточку – якщо вам знайоме хоча б одне з цих відчуттів, то, швидше за все, у вас є проблеми в спілкуванні c незнайомими людьми. Але існує кілька ефективних способів подолання страху комунікації, про них піде мова в даній статті.

Що дає спілкування з людьми?

Навички спілкування з людьми потрібні нам щодня. Деякі вважають, що ефективне спілкування – це щось з арсеналу бізнес-психології, а людям, яким не потрібно вести ділових переговорів, вчитися спілкуватися ні до чого. І це велика помилка, яка може дорого обійтися.

Спілкування з людьми – важлива частина нашого життя. Завдяки вмінню чітко висловлювати свої думки і слухати ми можемо не тільки домогтися кар’єрних успіхів, але і завести друзів, налагодити відносини з сім’єю і друзями. Психологи знають, що більшість конфліктів у парі і навіть розлучень викликане не непереборними протиріччями, а банальним невмінням домовлятися. А скільки людей страждає від самотності лише тому, що соромиться заговорити з симпатичним незнайомцем або незнайомкою! Словом, вміння спілкуватися необхідно кожному. Це – ключ до успіху в усіх сферах життя. Авраам Лінкольн, Джон Кеннеді, Мартін Лютер Кінг, Рональд Рейган, Уїнстон Черчилль і Жак Ширак навряд чи досягли б вершин політичного Олімпу, не будь вони настільки блискучими ораторами. Стів Джобс відомий своїми промовами не менше, ніж інноваційними комп’ютерними розробками. Легендарні красуні минулих століть на парадних портретах зовсім не вражають зовнішніми даними – однак сучасники в мемуарах вихваляють їх не стільки за красу, скільки за вміння вести бесіду.

Слід зазначити, що «спілкуватися» і «говорити» – це не одне і те ж. Спілкування – це складний процес, який складається як з вербальної комунікації (того, що ми говоримо), і невербальної (то, як ми це робимо). І другий вид комунікації набагато важливіше – найбільший вплив на співрозмовника виробляє не сенс наших слів, а звук і тембр голосу, поза і жести. І, нарешті, найголовніше, це ті наші думки і почуття, які знаходяться в нашій підсвідомості. Це страх відкидання, відмови, гнів на кривдників і т.д. Саме вони впливають на реакцію наших співрозмовників і визначають наш рівень вміння спілкуватися.

зміст

Ми бачимо, що процес спілкування згортається дуже сильно. Люди все менше розмовляють один з одним. Якщо раніше дивувалися ситуації, коли в кафе сиділа молода пара і обидва втупилися в телефони (це було як символ нової епохи), то зараз це вже настільки часто, що вже нікого не дивує. Тобто, люди поступово розучуються спілкуватися. Але якщо для всіх цю тенденцію не зупиниш, то для людей, які голову на плечах мають, для них її можна пригальмувати. Саме з цього і таку тему вебінару вибрали. Якщо людина не правильно мислить, то він не може і правильно говорити. Сьогодні розлогі обговорення не вписуються в темп часу і мислення майбутнього. Тому щоб добре говорити, треба добре думати.

Чому ми боїмося бути почутими?

Що заважає нам говорити? Сором’язливість, страх сказати дурість або бути неправильно зрозумілим, боязнь висловлювати свою думку, низька самооцінка і навіть проблеми з дикцією – в основі всіх цих проблем лежить психологія. Нерідко їх коріння сягає в далеке минуле – в дитинство або юність. Ставши дорослими, ми забуваємо ті неприємні моменти, які заронили в нас насіння невпевненості, проте вони продовжують впливати на нашу поведінку. Роздратоване «Не говори дурниць!» від батьків, болісні виступу біля дошки в класі, глузування однолітків – все це в дорослому житті обертається серйозними комунікаційними труднощами.

Щоб виявити і усунути причину труднощів у спілкуванні, необхідна робота з психологом. Але перший і найголовніший крок – визнання того, що проблема існує, і бажання розв’язати цю проблему.

Корисна порада

Якщо ви боїтеся говорити з людьми, почніть з телефонних розмов. Наприклад, замість того, щоб зайти на сайт салону краси і дізнатися все про ціни або послуги, зателефонуйте туди і з’ясуйте все, ставлячи питання адміністратору. Складіть список питань, не соромтеся випитувати подробиці і уточнювати.

Від чого залежить якість спілкування

Якість спілкування з іншими залежить від наступних умінь:

• слухання, слухання і мікрослишані;
• встановлення довірчої дистанції;
• уточнення картини світу;
• знаходження спільних інтересів;
• розповіді про корисні випадках або про себе;
• повідомлення про емоційно запам’ятовуються події;
• використання іронії та гумору;
• підтримання правильно інформаційного темпу;
• вміння недоговорювати;
• зберігати обличчя співрозмовника;
• упаковувати розмову і його результат.

Є такі види мистецтва, де якщо навички немає, то нічого не вийде (наприклад, фізична боротьба). Радісний момент полягає в тому, що в мистецтві спілкування, навіть якщо ці навички не знайдені, то сам момент, коли людина згадає що «треба робити так» вже допоможе.

Психологія спілкування з людьми

Психологія спілкування з людьми будується на декількох правилах, які найбільш чітко і ясно сформував знаменитий психолог і письменник Дейл Карнегі. Він випустив свої найбільш відомі книги в 1930-40-х роках, але з тих пір в людській поведінці нічого не змінилося і ці правила як і раніше актуальні.

Правило № 1. Щиро цікавтеся іншими.

Всі ми вважаємо себе унікальними і хочемо бути цікавими оточуючим. Згадайте свій досвід спілкування – ми завжди охочіше розмовляємо не з тими, хто говорить розумні речі, а з тими, хто дає нам зрозуміти, що ми самі цікаві.

Правило № 2. Посміхайтеся.

Під час психологічних досліджень було доведено, що усміхнені люди здаються нам в цілому більш привабливими. Ми схильні приписувати їм кращі людські якості. Посмішка показує співрозмовникові, що спілкування з ним – це радість і задоволення.

Правило № 3. Пам’ятайте, що власне ім’я – найприємніше слово для будь-якої людини.

Називаючи людини по імені, ми робимо йому найпростіший і природний комплімент. Ім’я для нас виражає індивідуальність. Саме тому багато людей так дратуються, коли хтось перекручує їх ім’я або вживає форму, яка їм не до душі – наприклад, «Маня» замість «Марія». Вживаючи в бесіді ім’я людини, ви як ніби говорите йому: «Ви дивовижна людина і яскрава особистість».

Правило № 4. Умійте слухати.

Сумно, але мало хто вміє дійсно слухати співрозмовника – найчастіше, особливо в запалі суперечки, ми просто чекаємо своєї черги висловитися, не вникаючи в те, що нам намагаються донести. А адже демонстрація уваги – потужний інструмент впливу. Слухайте людини, задавайте йому додаткові питання і не приховуйте своїх емоцій, якщо почуєте щось нове або дивовижне. А якщо ви запам’ятаєте висловлювання, які самому співрозмовника здалися вдалими, і ненароком уверне їх в наступній розмові, він буде просто покірний.

Правило № 5. Говоріть про те, що цікавить вашого співрозмовника.

У кожного є свій «коник». Якщо ви намацаєте ту тему, яка хвилює вашого співрозмовника, ви розташуйте його до себе. Це стосується і ділового спілкування, і звичайних приятельських розмов. Навіть якщо тема здається вам не особливо важливої, не зачиняйтеся – спробуйте вслухатися і з’ясувати щось цінне для себе. Не дарма ж китайські мудреці говорили, що вчитися можна і у першого зустрічного.

Правило № 6. Щиро демонструйте співрозмовнику його значимість.

Ключове слово тут – «щиро». Можливо, це найскладніша частина психології спілкування. Люди відчувають фальш, і навіть ті, хто любить лестощі у всіх формах, почують недобре, якщо ваш захват буде награним. Шукайте в кожному те, що дійсно здається вам гідним захоплення, і чесно хваліть ці риси характеру.

Що головне в спілкуванні

1. Головне в спілкуванні – менше говорити, більше слухати. В цьому нічого нового немає. Ще в давнину говорили – тримай вуха відкритими, а рот закритим.
2. Щоб розаговір була цікавою, дуже важливо черпати інформацію для розмови з самого розмови. Розаговір, де один розповідає, що він знає, а потім інший розповідає, що він знає (такі монологи чергуються) – це не справжня розаговір. Справжній розмову виникає, коли нова підтема виникає з того, що відповів співрозмовник. Тоді розаговір має необмежену їжу для самого себе. І тут відіграє велику роль мікрослишаніе, про який пізніше буде мова.
3. Важливо бути не замкнутим, але і не нав’язливим. Дуже правильно, коли розмовляєш не довше ніж хоче співрозмовник. Потрібно чучуть менше говорити, ніж він хоче від тебе почути. Крім того, будь-яку розмову він або зближує, або віддаляє дистанцію між людьми. Вона коливається в межах розмови. І дуже важливо не віджимати, що не зближувати дистанцію, коли співрозмовник цього не хоче. Інакше кажучи, співрозмовник повинен трохи більше хотіти з тобою розмовляти, ніж ти з ним. Це правильна позиція. Звичайно, якщо зустрінуться два майстри, то там неможливо, щоб такий зазор був, тільки в цьому випадку буде розаговір зовсім на рівних.
4. Хто говорить – продавець, слухає – покупець. Як відбувається діалог? Продавець що то продав (що то сказав). Чи означає це що покупець купив те, що він сказав? Не значить. Він цей товар повертали в руках і може поставити на місце. Ніби як і чув, але не взяв до уваги. Може поставити запитання, розпитувати, розпитувати, а потім товар НЕ купити. Це завжди велике розчарування для продавця – коли він пояснював, розповідав, доводив, а його товар так і не купили. Але це означає, що продавець коли продавав товар – він не відчував покупця. Чи не відчував, що той вже прийняв внутрішнє рішення – не купувати – і потрібні титанічні зусилля, щоб він купив. Як в ринковій економіці покупець трохи вище за рангом ніж продавець, так і при спілкуванні, слухає трохи вище за рангом, ніж говорить. Буває і навпаки, але в загальному ситуація саме така. Наприклад, є зараз типова картина, коли літній чоловік каже з дівчиною (або в кафе сидить, або де то по вулиці йдуть) і він каже, каже – видно, що він продає товар. І його трошки шкода, так як видно, що дівчина дивиться з відчуженим виглядом куди то, начебто й слухає, але ясно, що товар не дуже купує. Ось така сцена, вона завжди ріже око, тому що людина намагається, але він не розуміє іншу людину.

Як навчитися спілкуватися з людьми? Осягаємо мистецтво ефективного спілкування

Добре тим, хто з дитинства не має проблем з комунікацією. Психологія визнає, що правильне спілкування з людьми – це справжній дар. Не всім він дан з народження. Мистецтву ефективного діалогу присвячено багато книг, лекцій і подкастів.

Социофобия

Насамперед потрібно позбутися від підступного стану – социофобии. Це головний ворог будь-яких комунікацій. При наявності неприязні до соціуму, страху бесід ні про яке розслабленому комфортному діалозі не може бути мови.