Холод у відносинах: роз’яснюємо в загальних рисах

Двоє люблять один одного так сильно, що зважилися на створення сім’ї, або до цього їх підвела доля, або обставини, але це неважливо. Важливо, що сім’я утворилася. А тепер важливо зберегти її цілісність, гармонію і теплі відносини.

Ситуація 1 або «Скажіть, як він / вона насправді до мене ставиться?»

Часто отримую листи на пошту з описом приблизно такій ситуації: дівчина познайомилася з хлопцем, він їй сподобався, вона йому начебто теж, почали спілкуватися в соцмережах, сходили на побачення і … Продовжуючи спілкуватися в соцмережах. Минає тиждень-дві, знову побачення і секс, дівчина щаслива, але радіє «тихо», щоб не «подумав чого зайвого». А хлопець … знову як ні в чому не бувало спілкується цілком на дружній ноті в соцмережах і живе своїм життям далі. При цьому може сказати, що йому було добре і дівчина йому цікава. А дівчина вже закохалася по вуха і ламає голову від цього дивного поведінки такого далекого і в той же час близького хлопця. Чому його фігура в її голові росте і росте за своєю значимістю, і ось вже поступово на другий план можуть відійти її хобі, робота, друзі … І ми майже вже маємо ситуацію любовної залежності, з якої самостійно кожен раз вибиратися дуже болісно і неприємно.

У чому тут основний «баг»?

Є багато стереотипів про те, як повинна вести себе жінка і чоловік у відносинах – як їм зізнаватися у своїх почуттях, хто кому перший повинен дзвонити і коли, правило «трьох побачень» і ще багато подібних стереотипів, які знеособлюють індивідуальну красу відносин, жвавість і щирість почуттів в них. Наше виховання, культура і мас-медіа всіляко декларують: жінці проявляти ініціативу і говорити чоловікові прямо про свої почуття не можна – піде інтрига. Я ж вважаю, що через подібну стереотипу багато жінок будучи всередині «гарячими», зовні залишаються «холодними». А чоловік навпаки повинен запалюватися від жінки, від її енергії, чуттєвості і відкритості. І коли мова йде про те, щоб стримуватися в своїх почуттях і не «виснути» у чоловіка на шиї, я думаю, мається на увазі не стільки саме табу на почуття, скільки на форму їх пред’явлення. Дуже багато залежить від форми, в якій ми подаємо наші почуття і думки.

Порівняйте:

варіант А

– Я думаю, ти дуже цікавий і привабливий чоловік. Я була б рада провести з таким, як ти, не один вечір … – Пояснення: жінка говорить про свої думки і почуття по відношенню до чоловіка і нічого при цьому не вимагає від нього. До того ж не показує, що його фігура в її полі стала вже неймовірних розмірів, тим самим даючи зрозуміти, що мова йде вже не про закоханість, а про справжнісіньку залежність, що напружує будь-якої людини.

варіант Б

– Я весь час тільки й думаю про тебе! Чому ти не подзвонив вчора? У нас все добре? – Жінка каже про свої думки і почуття чоловікові, при цьому засвідчуючи не емоцію інтересу, а скоріше стан одержимості. До того ж кидає йому питання в вимогливо-обвинувачувальної формі, після якого вимагає, щоб той розставив крапки над i у відносинах і взяв відповідальність на себе. Результат: чоловік збігає відразу або поступово.

Є ще варіант В – найбільш поширений

Жінка: Привіт! Як ти там?

Чоловік: Добре, але багато роботи. А ти як?

Жінка: Все відмінно. Ну, не буду відволікати.

Пояснення: начебто все цілком екологічно, жінка не «виносить мозок» звинуваченнями, а ще зберігає інтригу і не говорить про те, що тільки й думає про цього чоловіка. Результат: суха листування, де не зростає ні інтерес чоловіка і не прояснюється його ставлення для жінки.

Виникнення холодних відносин в сім’ї

Утримати в родині любов і повагу – часом одна з найважчих завдань. Ми незмінно звикаємо один до одного, заспокоюємось: «Він / вона любить мене, все добре». Пелена, або рожеві окуляри спадають і виникає відчуття холоду – не так уже й важливо, що він / вона зі мною … Ось на цьому етапі і криються підводні камені.

Але це можна вирішити. Це ті маленькі проблеми (так-так, повірте, вони маленькі), які можливо подолати самотужки, без звернення до сімейних консультантів і психологів. І в першу чергу необхідно зрозуміти – чи готові ви ОБИДВА працювати над відносинами, або ж одного з вас такий стан справ влаштовує. Адже не просто так в вашу голову забрели думки – у нас щось не так … він / вона холодний до мене … На це завжди, в 99% випадків, є причини. Найчастіше вони приховані, але вони є.

На цьому етапі вам варто дізнатися у свого партнера – чи не думає він, що ваші стосунки стали більш напруженими, що ви стали частіше сваритися, або ж навпаки, стали менше спілкуватися і проводити час разом. Можливо, що партнера це так само турбує, як і вас, але в силу якихось особистісних якостей, він не може цього вам повідомити, висловити. Як правило, цьому іноді заважає і сором, і скромність, і гордість, і навіть небажання щось міняти.

Іноді проблемні відносини стають звичкою – так, це погано, але це знайомо, це і є так звана «зона комфорту». Ви знаєте, що за чим іде, що передувало і чого чекати. Але сигналом до того, що щось не так, є ваше ОСОБИСТЕ відчуття. Повірте, воно ще нікого не підводило.

Вийти із зони комфорту, прокинутися, подивитися навколо себе і назвати речі своїми іменами – це важко. Важко всім – і чоловікам, і жінкам. Але це можливо.

Ситуація 2 – «Як повернути колишні почуття в стосунки?»

Вони закохалися, почали зустрічатися, все було добре до певного моменту, поки … вона не стала помічати, що він «охолов». (Найчастіше жінки першими починають помічати охолодження у відносинах, так як вони більш чутливі і гірше витримують середній діапазон почуттів у відносинах, коли все «рівно» або «ніяк». Але це далеко не правило і не аксіома)

Що можна зробити? Як реанімувати відносини і повернути в них тепло?

Часто буває складно говорити про неприємне, про те, що ображає або злить, і це начебто зрозуміло – нікому не хочеться конфліктувати, бути ініціатором сварки, “розгойдувати човен”. Але нерідко буває і так, що складно висловлювати не тільки “погані” почуття, а й хороші. Складність може якраз і полягати в тому, що накопичився негатив заважає дати волю позитиву. Тому важливо в коректній і екологічній формі навчитися доносити до партнера свої образи, злість, тривогу, страхи і інші негативні емоції, які природно виникають в будь-яких відносинах. Навчитися робити це екологічно, так щоб не руйнувати відносини, можна на консультаціях з психологом.

Крім того, можуть впливати негативний досвід минулих відносин або негативні установки про відносини, наприклад, бути у відносинах – «це пастка». І вплив можуть проявитися як на початковому етапі відносин, так і на етапі декількох місяців, коли до людини доходить, що він дійсно перебуває в «відносинах», а це, певною мірою, означає залежність. Тут головне не потрапляти в патологію. Розібрати в гранях, де закінчується здорова залежність у відносинах і починається патологічна, можна на консультації з психологом.

Любов, сім’я, повага і довіра

Отже, спробуємо розібратися, що таке любов, сім’я, повага і довіра, і з чим їх їдять.

Природа заклала в любов особливий механізм – він працює за принципом «рожевих окулярів» – ви абсолютно не помічаєте недоліків партнера, а гідності перебільшуєте. І завжди допускаєте одну і ту ж помилку – розрахунок на те, що людина згодом зміниться. Це в корені невірно. Необхідно знати, що люди в 20-40 років НЕ змінюються. Вони можуть піддавати корекції свою поведінку, думку, і навіть точку зору, але навіть для цього необхідний фахівець.

Ось тому важливо не пропустити момент «спадання рожевих окулярів», і не пустити все на самоплив – це і є відповідальність за відносини, і вона повинна бути присутня з обох сторін. Якщо ви упустили цей момент, то в цьому немає нічого страшного. Майже у всіх випадках ніколи не пізно почати змінюватися і змінювати все навколо за допомогою змін в собі.

Плюс і мінус притягуються?

Приймати людину таким, яким він є – це значить надати йому вибір – ким бути у відносинах, як себе вести, і що робити. І вам також необхідно знайти своє місце, нішу. Тоді ви відчуєте себе доповнюючими один одного партнерами, а не взаємозамінними. Відчуваєте різницю?

Є розхожий вислів – «плюс і мінус притягуються». Ні, в психології немає плюсів і мінусів, але саме цей вислів має на увазі різницю інтересів. Різні інтереси, точки зору, смаки, релігійні погляди – і вони рано чи пізно зіткнуться. Найде коса на камінь, і виникнуть холодні відносини. Взаємні і невирішені образи провокують такі зіткнення.

Долаємо холод: вчимося вести діалог і щиро дякувати один одному

Часто чоловіки не вміють вести діалог. Цьому можна навчитися. Є така рекомендація психотерапевтів і психологів – «Я висловлювання».

Наприклад, так: «Коли ти …, я відчуваю гнів, злість, розлад або смуток. Чи не можеш ти мені пояснити … і обійняти, поцілувати?»

Повірте, спочатку це трохи дивно, важкувато так говорити своєму партнерові. Набагато звичніше звинуватити його в тому, що він не розуміє, не хоче вислухати і не робить так, як ми хочемо. Однак для збереження відносин це необхідно. Після кількох таких спроб ваше ставлення до цього способу зміниться.

Також важливо пам’ятати – люблячий робить щось для партнера від душі, не вимагаючи нічого натомість, навіть подяки. Так, це трохи дивно для нашого меркантильного століття, але це одне з найважливіших умов довговічності відносин та інтересу одне до одного.

Можна помітити в будь-якій парі таку ситуацію – він дарує квіти, чекає її кроку у відповідь, і якщо дівчина відмовляється йти з ним на край світу, щиро дивується – як же так?

Або така ситуація – вона приготувала йому піцу в будній день, втомлена, трудилася, але не розуміє, чому ж він тепер не цілує їй руки і не біжить за букетом квітів.

Щирість намірів рідкість, але саме щирість – запорука чуттєвих стосунків.

«Я йому гладила сорочку до середини ночі, а він навіть спасибі не сказав» – знайоме? Так, ви йому гладили. Якщо він вас попросив і не подякував, тоді це «невдячність». Людина має на це право, ваша ж задача знайти таке рішення і стиль відповіді, щоб або партнеру було зрозуміло, що це некрасиво, або ви зберегли свою гідність. Не варто брати відповідальність за вчинки партнерів на себе, навіть якщо це ваш улюблений чоловік.

І надалі він міг би і сам прасувати сорочки. Він же одружився на вас не через них?

Три важливі кроки для міцних відносин

Ситуацій багато, про кожну можна заглибитися окремо в розмову, але важливо зрозуміти три речі, щоб подолати холод у відносинах.

• По-перше, не приховуйте свої почуття.
• Використовуйте «я – висловлювання».
• Допоможіть партнеру зрозуміти, що ви відчуваєте, щоб він міг щось зробити.
• По-друге, будьте щирі в турботі та прояві почуттів до вашого партнера. Адже саме щирість – запорука довговічних і міцних відносин.
• І по-третє, довіряйте своєму партнеру, не беріть відповідальність за його поведінку та вчинки.

Всі ми дорослі люди, проте переживаємо часом як діти. Але ж варто лише згадати, що любов – це подарунок, сім’я – це законна підстава любити цю людину кожен день, роблячи при цьому себе і його щасливими.