Дитина постійно говорить немає: розбираємо по порядку

admin

Привіт всім! Я – Марина Романенко, і сьогодні ми поговоримо про те, що робити батькам, коли їх дитина раптом починає на всі говорити НІ.

Причини дитячих відмов

Найчастіше слово «ні» у відповідь на численні батьківські прохання звучить з дитячих вуст в період з 2 до 4 років. Даний етап називається в психології кризою триріччя і вважається вкрай важливою віхою дитячого розвитку і самоідентифікації.

У цей кризовий етап дитина усвідомлює себе і жадає самостійності. Він починає розуміти, що є такий же окремою особистістю, як мама або тато. Проявляється це вживанням в мові слова «Я», а перш за малюк говорив про себе в третіх осіб або на ім’я.

До того ж у дитини формуються вольові якості, що переходять в незалежність. Він категорично проти зайвого контролю з батьківської сторони і хоче самостійно здійснювати вибір в будь-яких, навіть самих несерйозних ситуаціях.

Саме в цей момент у дитини в лексиконі виникають нові слова і фрази: «Ні», «Я сам», «Не буду». Також можна помітити, що він начебто діє на зло батькам: відмовляється їсти після запрошення поснідати, тікає, коли його звуть і ін.

Мами і тата жахаються: в сім’ї росте чудовисько! Вторить і старше покоління, яке переконане, що батьки розбестили малюка. Однак психологи радять не згущувати фарби, оскільки трирічний криза природний для дітей, оскільки ознаменовує новий період в дошкільному розвитку.

У дорослих може виникнути цілком слушне запитання: чи кожен дитина весь час говорить «Ні» протягом кризи 3 років? Насправді цей етап може проходити досить безболісно, якщо в сім’ї панують теплі стосунки. Іноді мами навіть не розуміють, про яких кризах ведуть мову фахівці, оскільки їх чада поводяться цілком «пристойно».

Однак якщо дорослі не прийшли до розуміння того, що колишні способи взаємодії з дитиною втратили актуальність на даному віковому етапі, то слово «Ні» та інші симптоми кризового періоду почнуть отруювати життя всьому сімейству.

Що робити, коли дитина каже «Ні!»:

1. Не забувайте говорити дитині, що ви його дуже любите, що він найкращий і що ви їм пишаєтеся. Особливо в ті моменти, коли він це заслужив.

2. Під час діалогу постарайтеся бути на одному рівні з дитиною (сісти на коліна), так, щоб його очі були навпроти ваших.

3. Дозволяйте малюкові самому приймати рішення.

4. Будьте послідовні. Не можна значить не можна завжди. Можна значить можна завжди.

5. Говоріть простими фразами, допоможіть дитині розібратися зі своїми бажаннями.

Способи вирішення проблеми

Перш за все слід зрозуміти, що подібний етап – всього лише тимчасове явище. Попросту сьогодні його улюблену чадо весь час говорить «Ні», а вже завтра він зможе піти на необхідний компроміс. Однак просто чекати не потрібно, варто озброїтися корисними рекомендаціями і знаннями.

міняйте тактику

В першу чергу слід поміняти виховну тактику і стратегію взаємодії з дитиною. Необхідно розуміти, що він подорослішав, отже, зараз потрібно поважати дитяче думку і бажання самостійно виконувати певні дії.

На практиці це означає, що немає потреби виконувати за малюка те, що він в змозі зробити самостійно. Наприклад, він тепер здатний сам одягатися, накривати на стіл, мити підлогу, прати. Звичайно, спочатку вас чекає бруд, розбитий посуд, проте важливіше результат – отримання нових навичок і підвищення дитячої самооцінки.

проявляйте винахідливість

Не варто діяти прямолінійно у відповідь на дитячі відмови. Наприклад, якщо дитина не хоче їсти, хоча давно вже зголоднів, не потрібно його просити і тим більше примушувати. Досвідчені мами радять застосовувати певні хитрощі.

Так, можна накрити на стіл і посадити поблизу ляльку. Розіграйте ситуацію таким чином, ніби вона бажає пообідати і хоче дізнатися, наскільки гарячий суп або друге. Зазвичай дітлахи починають захоплюватися, після чого з’їдають весь вміст чашок.

Бувають і такі ситуації, коли дитина категорично не бажає надягати рукавиці, підніматися, мити ручки з милом та ін. Замість того щоб умовляти дитину, можна спокійно йому підіграти: «Зрозуміло, я не дозволяю тобі брати рукавиці на вулицю (вставати з ліжка, влаштовувати гігієнічні процедури). ».

В результаті в переважній більшості випадків діти миттєво надягають рукавиці і здійснюють інші дії, які раніше здавалися їм абсолютно неприйнятними. Подібні невеликі хитрощі і трюки дозволять вам не доводити спілкування до конфліктної ситуації.

Замість вимог озвучуйте прохання про допомогу. Наприклад: «Діма, будь ласка, візьми мене за ручку і переведи через дорогу, адже мені дуже страшно». Після цього гордий хлопчина вистачає маму і спокійно йде під руку. Немає тиску, немає і сварки.

Давайте більше часу маляті

Багато проблем в цей період виникають через те, що завдяки впертості і слову «Ні» батьки з дитиною весь час запізнюються: в садок і на роботу. Також затягуються прості дії, в тому числі одягання, пробудження, прийом їжі.

Що робити в такому випадку? Фахівці дають кілька рекомендацій:

Намагайтеся не квапити малюка і не виконувати дії за нього. Звичайно, нам простіше самим начепити на крихту куртку і чоботи, нагодувати його, зібрати іграшки, проте цим ми надаємо малюкові «ведмежу послугу». Він повинен вчитися власними силами вирішувати проблеми, не потрібно відмовляти йому в цьому вмінні.
Будите дитини завчасно, щоб почати будь-який процес на 30 хвилин раніше. Це дозволить виконувати дію в достатній темпі, тобто малюк сам одягнеться, сам поїсть, сам вмиється. В результаті мамі не потрібно буде підганяти маленького чоловічка, а скандалу вдасться уникнути.

Таким чином, точний розрахунок часу дозволить уникнути деяких проблем або, принаймні, знизити загострення пристрастей. Та й у дитини буде менше приводів говорити «ні» у відповідь на батьківські прохання і пропозиції.

пропонуйте альтернативу

Ще один хороший спосіб взаємодії з дітьми – вибір дій або предметів. Пов’язано це з тим, що у малюків предметне мислення, тобто вони поки не здатні зрозуміти абстрактність ситуації, а можуть тільки взаємодіяти з об’єктами.

Якщо мама запитує у дитини, чи буде він їсти, у нього є два варіанти відповіді: «ні» або «так». З більшим ступенем імовірності строптівец відмовить. Тому краще пропонувати малюкові вибір (або ілюзію вибору): буде він кашку або суп.

В результаті дитина почне щось вибирати, а приводу для відмови і конфлікту не виявиться. Подібний спосіб вирішення проблеми можна впроваджувати і в інші ситуації. Наприклад, можна пропонувати на вибір синю або зелену курточку, гумові або теплі черевички.

Звичайно, деякі дітлахи швидко усвідомлюють, в чому полягає хитрість батьків. Однак найчастіше цей спосіб діє досить довго, а потім вже діти дорослішають, стають менш перекірливими, і можна вже не хитрувати, а домовлятися з ними.

встановлюйте кордону

Одночасно з наданням більшого простору для самостійності і ініціативи необхідно встановлювати суворі кордону. Тобто дитина може бути самостійним, активним, але в суворо визначених рамках.

Під рамками психологи розуміють ті обмеження, які стосуються здоров’я і життя малюка. Наприклад, строго-настрого заборонено вибігати на дорогу, брати гострі предмети, бити тварин тощо. Невелика кількість суворих заборон дозволить знизити ризик істерики.

При цьому слід заручитися підтримкою інших членів сім’ї. Зменшити норовистість дитини можна, якщо заздалегідь обговорити з дорослими домочадцями всі спірні моменти. Тобто і мама, і бабуся, і тато повинні забороняти і дозволяти одне і те ж.

Крім того, необхідно бути послідовними в своїх рішеннях. Якщо сьогодні не можна щось, то подібне обмеження повинно діяти і завтра, і в подальшому. Якщо ж сьогодні щось дозволено, то дана дія має бути схвалюваності (можливо, з певними застереженнями) і в майбутньому.

Наберіться терпіння!

Цей гострий період, в якому ваша дитина на все буквально говорить НІ, насправді практично завжди закінчується ближче до 3,5 років. А якщо він почався в 2,5, і ви м’яко його пройшли, повірте, в 2,7 він може іноді закінчитися, в 3 роки може закінчитися. Тому наберіться терпіння, запас гумору, і просто переживіть його. Тоді він скоротиться.

Ще хочу сказати, що, знаєте, світ не завалиться, якщо ваша дитина буде дивно одягнений один серед всіх інших. Він, правда, не впаде, але завалиться, може бути, його внутрішня самооцінка, якщо ви його зламаєте в якийсь момент, одягнете так, як вам потрібно, і випіхніте туди, де очікується, що він повинен виглядати ось так.

Переживіть як-небудь, коли ви йдете дуже красива і дуже ошатна, а поруч з вами йде дитина, який вибрав зовсім невідповідну для цього одяг.

Якщо на вулиці холодно, а він легко одягнений, просто проінформуйте його, що ви взяли з собою теплу куртку. Як тільки він вирішить, що йому холодно, ви будете готові її надати замість того, щоб з плачем, криком і роздратуванням намагатися одягнути його відразу ж.

І коли ви їх підтримаєте 1, 2, 3 або 5, ви закладете міцний фундамент того, щоб він виріс дуже стрес стійким, впевненим в собі, розкутим, можливо, дуже творчою людиною, знайшов себе і реалізувався, і був щасливий в житті. От і все!

До нової зустрічі!

Мамам на замітку!

Дівчата привіт! Сьогодні я розповім вам, як же мені вдалося прийти в форму, схуднути на 20 кілограмів, і, нарешті, позбутися від страшних комплексів повних людей. Сподіваюся, інформація виявиться для вас корисною!

Хочете першими читати наші матеріали? Підписуйтесь на наш телеграм-канал

Розвиваючі ігри для дітей від 2 до 10 років.

В якості висновку

Даний віковий етап, коли дитина весь час говорить «Ні», зазвичай триває досить недовго і закінчується приблизно до 3,5 – 4 років. Однак такий успішний результат можливий лише в тому випадку, якщо батьки правильно взаємодіють з малюком.

Перш за все фахівці переконані, що необхідно змінювати способи спілкування з дорослішають дітлахами. Крім того, потрібно уникати ситуації, в яких діти можуть відповісти «ні», вдаючись до вибору (або ілюзії вибору).

Ну і ще один важливий момент – слово «ні» з легкістю перебивається батьківської винахідливістю і гумором. Якщо дорослі почнуть з вигадкою і хитринкою підходити до виховання маленького впертого, то можна досить швидко забути про дитячі категоричних відмовах і норовистість.

А тепер про головне. Пам’ятайте, ви не жандарм, а люблячий батько. Шукайте свої варіанти вирішення проблемних ситуацій. Намагайтеся бути ближче до дитини, проводите більше часу разом – і, можливо, заборон і правил знадобиться зовсім небагато, а з приводу всіх спірних питань можна буде домовитися.

Як виникає опір дитини?

Чим краще ми розуміємо причини такої поведінки, тим простіше нам направити динаміку в позитивну сторону.

Батькам часто здається, що у дитини сильна воля, і він намагається ними маніпулювати за допомогою такої поведінки. Але це невірно – тут ми маємо справу з рефлексом, формою опору, званої спротивом. Отто Ранк описує опір як інстинкт, виявляється в ситуації примусу нас до якого-небудь дії.

Канадський психолог Гордон Ньюфелд, автор теорії прихильності, вказує на те, що опір є природним, здоровим імпульсом, який виконує два завдання.

З одного боку, воно захищає дитину від зовнішніх впливів . Малюк інстинктивно пручається вказівкам чужинців (і тому, наприклад, не сідає в чужу машину).

Крім того, опір служить підтримкою розвивається з плином часу індивідуальності дитини .

Коли ми починаємо розуміти мету спротиву, нам стає легше розумно обходитися з опором.

Спротив і прихильність

З психології розвитку і досліджень прихильності нам відомо, що прихильність між батьками і дітьми є найважливішим фактором розвитку дитини та її поведінки. Якщо діти глибоко прив’язані, вони відчувають природне бажання слідувати за батьками.

Оскільки прихильність дитини до батьків в нормі не завжди «активована», перекірливе поведінка може періодично виявлятися в будь-якій сім’ї. Ми спочатку є прив’язувати істотами, тому в хвилини норовистість дитина, очевидно, виявляється прив’язаним до чогось або комусь іншому. Це може бути іграшка, книжка з картинками або товариш по іграх.

Оскільки ваша дитина не запрограмований на дотримання вказівок того, до кого він не прив’язаний в даний момент, ймовірність викликати в дитині опір зростає. Це може збивати батьків з пантелику – адже у вас взагалі-то дуже хороші відносини з дитиною, і він зазвичай охоче йде за вами.

Таким чином, якщо маленька Анна в цю хвилину дуже прив’язана до своїх іграшок – що часто спостерігається серед чотирьохліток, – заклики її батьків, ймовірно, будуть безрезультатними. Це не означає, що вона більше не любить батьків або не прив’язана до них. Це означає лише, що в даний момент вона прив’язана до чогось іншого.

Дозрівання і індивідуалізація

Спротив допомагає дитині ставати самим собою – за рахунок того, що дитина тренується мати власні думки і почуття.

У певні періоди – наприклад, в дошкільному віці – ви будете частіше стикатися з неконтрольованим спротивом. Це пов’язано з розвитком ще незрілого мозку дитини. Та частина мозку, яка врівноважує суперечливі думки і почуття і допомагає нам дивитися на речі з різних точок зору (префронтальної кортекс), формується пізніше. Аж до 7-8 років діти не в змозі переживати суперечливі почуття і думки. Їх поведінка щодо уподобань дуже полярно: коли дитина до чогось прив’язаний, він несвідомо повстає проти конкуруючих уподобань. Це підсилює опір, оскільки дитя не здатне віддаватися одночасно двом уподобанням (наприклад, іграшки і мамі).

Чому діти говорять '' Ні! '' І 7 способів це пережити

На обмеженість дитячого сприйняття давно вказував швейцарський фахівець в області психології розвитку Жан Піаже.

Опір також дуже інтенсивно проявляється в підлітковому віці. З точки зору психології розвитку це виправдано, оскільки підлітковий вік і повинен бути, зокрема, часом убуває (але не відсутнього) впливу батьків. Спротив допомагає підліткам отримати вільний простір, необхідне для відкриття власної індивідуальності.

Ключ до звернення з опором

Як згадувалося вище, опір є надзвичайно доцільною стратегією. Пригнічувати його повністю втрачає сенс і суперечило б природному розвитку дитини. Однак мені б хотілося запропонувати пару способів пом’якшення спротиву, які допоможуть вам спокійніше поставитися до цієї ситуації.

Не приймайте це близько до серця. Це тільки здається, що опір звернено проти вас. Спокуса відреагувати на нього фрустрацією і агресією велике. Але негайне вилучення речей, до яких в даний момент прив’язана дитина, або заходи, засновані на дистанціювання ( «Іди в свою кімнату!»), Тільки погіршать ситуацію.

Спочатку прихильність, потім вказівки. Я рекомендую «заволодіти» дитиною, перш ніж ви дасте йому вказівки. «Заволодіння» означає, що ви встановлюєте з дитиною зв’язок, а тільки потім висловлюєте ваші побажання. Однак під час конфлікту це не завжди можливо.

З’ясовувати стосунки після конфлікту. Багато сучасні стратегії РІРѕСЃРїРёС,Р ° РЅРёСЏ рекомендують давати пояснення відразу, безпосередньо під час конфлікту. Дитина повинна зіткнутися з наслідками безпосередньо в момент події. При цьому мова йде про збереження батьківського авторитету.

Але насправді як ми, так і діти виключно емоційні під час конфліктної ситуації. Спробуйте відреагувати на опір м’яко і спокійно. Подбайте перш за все про те, щоб ніхто і ніщо не постраждало. Дайте конфлікту затихнути. Поверніться до предмету розмови, коли ви з дитиною знову перебуваєте в хороших відносинах. Імовірність, що дитина можна буде домовитися, зростає при цьому багаторазово.

Тренувати волю. Постійно давайте дитині можливість приймати самостійні рішення. Доктор Ньюфелд називає це «маленьким кермом». Ви бачили візки для закупівель в торгових центрах, у яких попереду є маленька машинка для дитини? У дитини з’являється відчуття контролю. Ви можете надати дитині вирішувати, наприклад, які овочі будуть приготовлені сьогодні до вечері. Так дитина отримує можливість щось вирішувати і визначати, без суперечностей вашим принципам.

Ви можете заперечити, що така тактика забирає багато часу. Можливо, але подумайте про те, скільки часу втрачається в сварках – не кажучи вже про пережитих фрустрації і емоційних вибухах. Крім того, відносини батьків і дітей помітно погіршуються через постійні сварки.

Будьте готові! Протягом дня є періоди, коли дитина практично запрограмований на опір. Це все перехідні моменти – підйом рано вранці, повернення зі школи, відхід до сну – і ті хвилини, коли дитина захоплена своєю діяльністю. Якщо ви знаєте про ці «нервових» періодах, ви можете до них підготуватися і залишатися внутрішньо незалежними, краще справляючись з ситуацією.

Насичуйте потреба дитини в прихильності. Чим міцніше дитина прив’язаний до вас, тим легше дається виховання. Подаруйте дитині час, увагу і любов, які йому від вас потрібні. Якщо вам має бути довга розлука, намагайтеся перекрити її, часто телефонуючи додому.

Будьте лідером. Ви – той, у кого більше мудрості і досвіду. Зробіть щодо своїх дітей перший крок і візьміть на себе провідну роль.

Психологія