Критичні роки сімейного життя: наш погляд на питання

Як психології окремої людини, так і психології шлюбу притаманні кризові стани. Кризи сімейного життя – природні ступені розвитку відносин або ознака розбалансованості взаємовідносин?

Історія розвитку психології шлюбу

Історія психології шлюбу

«Ось раніше все життя душа в душу жили, та горя не знали», – скажуть деякі консервативні читачі. Скажуть, і не помиляться. Дійсно, сімейні відносини лише кілька поколінь назад колосально відрізнялися від сучасних. Саме архаїчне уявлення про сім’ю може стати першим бар’єром, що заважає подолати кризу.

Чому ж раніше шлюби були настільки міцні? Відповідь криється безпосередньо в навколишньому світі, а конкретно – в суспільстві. Первісній людині необхідний був теплий вогнище і турбота. Трохи пізніше позиції жінки як берегині домашнього гніздечка посилилися: чоловіки в першу чергу займалися фізичною працею і війною. Але живих спогадів про цей період у масовій свідомості не залишилося. Своє уявлення про щасливе сімейне життя багато хто до цих пір черпають з XVIII-XIX століття. Це відбувається, в першу чергу, через живий приклад прабатьків (прабабусь і дідусів) і, як не дивно, шкільного курсу класичної літератури. Саме звідси «родом» уявлення про великі і дружні родини, де кожен виконує «свою» роль.

Рік шлюбу. «Стадія усвідомлення»

Епатажна співачка Пінк сама зробила пропозицію своєму хлопцеві. Правда, вже через рік вони розлучилися… А потім зійшлися знову! Зараз пара виховує двох дітей.

Сімейний психотерапевт Рита Демар називає цю кризу «стадією усвідомлення». Він настає зазвичай після 6-12 місяців спільного проживання. Перше чарівність закоханості спадає, і ви починаєте бачити партнера в реальному світі: з усіма її слабкостями і не завжди приємними звичками (які до цього ви з радістю проігнорували). «Настав час вчитися спільній роботі», – говорить Рита Демар.

Що робити? «Якщо ви не обговорили найважливіші теми до шлюбу, такі як фінанси, діти, візити родичів, вільний час і т. д., саме час зробити це зараз», – радить психолог Беверлі Хайман. Варто чесно розповісти один одному про свої цінності і пріоритети. Цілком ймовірно, що вони не співпадуть за всіма пунктами, і тоді треба шукати компроміс. Нa цьому етапі дуже важливо досягти твердих домовленостей в найбільш «гарячих» питаннях.

Що таке сучасний шлюб і яка його роль?

сучасний шлюб

Починаючи з 50-х років ХХ століття, людська цивілізація кардинально змінилася. Метаморфози спіткали і сімейні відносини. Бурхливий розвиток економіки (як на Заході, так і в інших країнах) спровокувало попит на жіночу працю: тепер жінка стала фінансово незалежною. Суспільство споживання зовсім по-іншому дивилося на союз чоловіка і жінки: нормальним явищем стало співжиття без шлюбу, дошлюбні сексуальні зв’язки і розлучення. Незважаючи на легкий і дешевий доступ до матеріальних благ, люди стали більш схильними до стресів і депресій. Рецесії сімейних відносин також стали напруженими, адже свої емоції і бажання тепер прийнято не приховувати.

3-4 роки шлюбу. Небезпечна «зона комфорту»

Шлюб Мадонни і Шона Пенна протримався лише три роки, але в своїх інтерв’ю зірки говорять, що люблять один одного до сих пір. Можливо, поспішили з розлученням?

Дослідження 2000 одружених британських пар показало, що через три роки шість місяців подружжя починає приділяти один одному менше уваги, частіше віддають перевагу сну понад сексу та рідше визнаються один одному в любові. Пара входить в «зону комфорту»: з одного боку, це прекрасне почуття безпеки і розслаблення, з іншого – з’являються такі малоприємні речі, як неприкрита двері в туалет і неохайний домашній одяг. Хоча 82% опитаних подружніх пар сказали, що вони задоволені своїм шлюбом, 49% бажали, щоб їх партнер був «більш романтичним».

Що робити? Порятунок в тому, щоб підтримувати вогник. Частіше говоріть компліменти, хваліть один одного. Не завжди варто говорити партнеру все, що ви про нього думаєте. Іноді краще промовчати. Якщо відчуваєте, що назріли проблеми, почніть розмову м’яко, без звинувачень. І, головне, загляньте всередину себе, радить сімейний психотерапевт Джон Готтман. Зростання в шлюбі відбувається, коли кожна людина подивиться на себе з боку і зрозуміє, який внесок він вносить (або не вносить) у відносини.

Переліки криз

На основі класифікації В. Сатир та багаторічних досліджень причин шлюборозлучних процесів в психології були позначені періоди кризи в сімейних відносинах за роками. Відразу варто обмовитися, що тимчасові рамки встановлені умовно, і для кожної окремої пари вони можуть наступати або трохи раніше, або трохи пізніше.

Основні періоди криз:

• 1-2 роки – народження дитини;
• 3-6 років – освоєння дитиною мови;
• 7-9 років – вступ до школи;
• 10-14 років – підлітковий період + криза середнього віку;
• 15-19 років – синдром порожнього гнізда;
• 20-24 років – одруження дітей, освоєння ролей бабусі і діда, старіння;
• 25-30 років – клімакс у дружини, зменшення лібідо у чоловіка.

У кожному періоді психологія сімейних криз виділяє пік, на який припадає максимальна кількість розлучень:

• 1 рік;
• 3 роки;
• 7 років;
• 10 років;
• 15 років;
• 20 років;
• 25 років.

Кожен з криз характеризується своїми проблемами і, відповідно, способами їх вирішення. Те, що допоможе вийти з глухого кута в перший рік подружнього життя, вже не буде діяти через 10 років.

Важко сказати, скільки часу триває кожен з періодів. Це залежить від характеру і патернів поведінки обох половинок. Хтось може терпляче чекати вирішення ситуації місяцями, затягуючи її. Інші в силу своєї запальності розрубують гордіїв вузол відразу. Як показує практика, в середньому конфлікт визріває протягом 6-12 місяців.

5-7 років шлюбу. «Семирічний свербіж»

Зірка серіалу «Друзі» Девід Швіммер і його дружина Зоуі Бакман після семи років шлюбу оголосили про перерву в стосунках. Шанувальники сподіваються, що це лише тимчасове рішення.

У західній психології є навіть таке поняття, як «семирічний свербіж». Це один з найкритичніших періодів у шлюбі. До цього часу в парі вже є налагоджений побут, усталені відносини і подружжя в основному взаємодіють, як би на «автопілоті», що є великою помилкою, нагадує Беверлі Хайман. Через рутину знижується інтерес і сексуальне бажання один до одного. Здається, що ви уже знаєте один про одного все. Подальші перспективи шлюбу туманні. Іноді пари приймають рішення завести першого (або другого) дитини, щоб «врятувати» шлюб, але варто пам’ятати, що дитина – це окрема особистість, а не рятувальний засіб.

Що робити? Сімейний психотерапевт Роберт Тайббі радить:

1. Підтримуйте відкрите спілкування. Менше формального «Ну як пройшов день?» – «Нормально», більше емоцій і щирості.
2. Вирішуйте проблеми відразу в міру їх надходження, не «замітаючи їх під килим», де їх накопичується все більше.
3. Слухайте себе. Періодично оцінюйте свої статки, оновлюйте список потреб і бачення майбутнього. Поділіться цими думками зі своїм партнером.
4. Обговоріть перспективи своєї пари. Які у вас плани на наступний рік, 5, 10 років? Знову ж, ключ тут – бути відкритим і чесним, а не ввічливим і розпливчастим.

1-2 роки

Пік – 1 рік (ситцеве весілля).

Коротка характеристика

Перший рік сімейного життя у більшості пар – це медовий місяць разом із продовженням букетно-цукеркового періоду. Вони налагоджують спільне побутування, їм подобається бути самостійними і ні від кого не залежати, тому облаштування гнізда супроводжується підвищеним інтересом.

Однак після року починають виявлятися перші, досить серйозні проблеми. Справа в тому, що на цей період подружжя звикають один до одного, зникає елементарне сором, і тут виявляється, що принц на білому коні може ходити по дому в рваних шкарпетках, а міс краси – в бігуді і засмальцьованому халаті. Перебільшено, але факт залишається фактом: хімія любові закінчується, побутова човен розгойдується все більше, а до цього додається ще й народження дитини (найчастіше).

Причини:

• розбіжність ідеалу коханого з його побутовим образом;
• нерівномірний розподіл обов’язків по дому;
• синдром свекрухи / тещі, які нерідко вносять розлад у молоду сім’ю;
• розбіжність біоритмів (чоловік – жайворонок, дружина – сова чи навпаки);
• фінансові проблеми (особливо якщо обоє з подружжя занадто молоді, не працюють, залежать від батьків);
• спільне проживання з батьками.

Найчастіше криза першого року сімейного життя пов’язана з народженням первістка, коли молода і недосвідчена мама втомлюється від вантажу побутових проблем, які звалюються на її плечі. Новонароджений може погано спати, їсти, з ним треба гуляти, регулярно відвідувати лікаря. До цього додаються проблеми з лактацією і післяродова депресія. А «добиває» її необхідність ще й по дому все встигати: прибирати, прати, прасувати, готувати їсти. Стан стресу їй забезпечено. Вона починає злитися на чоловіка, який весь час пропадає на роботі і не допомагає.

Молодий батько в цей час теж перебуває в стані шоку. Дитина не дає висипатися ночами, а вранці треба вставати на роботу. Грошей ні на що не вистачає, так як різко збільшилися витрати на підгузки та суміші. Дружина перетворилася з доглянутої мами в вічно незадоволену жінку з розпливлися після пологів формами і темними колами під очима. Та ще й сексу ніякого, тому що їй не до цього.

Поради психолога

Щоб подолати кризу, необхідно з’ясувати її основну причину. Адже не кожна пара відразу заводить дитину, проте і їм доводиться стикатися з труднощами побуту і відносин з новими родичами. Відштовхуючись від назрілої проблеми, потрібно шукати вихід. Що радять психологи:

1. Кожен із подружжя в першу чергу для себе повинен вирішити, чи можливо подальше збереження шлюбу з мінімальними втратами для всіх.
2. Відкрити в дружині нові грані особистості, шукати позитивні моменти, закривати очі на недоліки.
3. Розписати обов’язки по дому до дрібниць, щоб вони були розподілені рівномірно.
4. Налагодити стосунки з тещею / свекрухою, наскільки це можливо.
5. Спільними зусиллями спробувати знайти джерела додаткового доходу, щоб виправити фінансове становище.

Якщо криза першого року назріла, подружжю потрібно сісти і відкрито поговорити про всі проблеми і способи їх вирішення. Дружина не повинна забувати доглядати за собою. Чоловік не повинен пропадати весь час на роботі.

Якщо причина кризи – в появі дитини, всі проблеми теж можна вирішити. Потрібно обов’язково залучати бабусь і дідусів, щоб вони допомагали з малюком. Мамі в разі післяпологової депресії необхідно пройти курс відновлення. Тато повинен в міру сил взяти на себе частину обов’язків по дому. А найголовніше – вони повинні приділяти достатньо уваги один одному і ні в якому разі не відмовлятися від інтимної близькості.

Універсальна порада. Врятувати шлюб в перший рік сімейного життя допоможуть романтичні побачення не рідше одного разу на тиждень. З малюком можна попросити когось посидіти на пару годин. Причому постійно міняйте місце: це може бути затишне кафе, цікаве кіно, колесо огляду, просто поїздка за місто, милування заходом – варіантів безліч. Головне – змінити обстановку і насолодитися товариством один одного.

10-15 років шлюбу. “Важкий вік

Меган Фокс і Брайан Остін Грін мало не розлучилися, коли їх роману стукнуло 11 років. Але пара все-таки знайшла в собі сили помиритися. Зараз у них вже троє дітей.

Згідно з останніми дослідженнями, 10 років – найскладніший кордон відносин. 2000 опитаних в США заміжніх жінок назвали 11-й рік шлюбу найважчим. В цей час на жінку звалюється дуже велике навантаження: вона одночасно повинна встигати стежити за шкільними справами старших дітей, за будинком, а крім того, працювати. Через брак часу страждає якість відносин. Чоловік може перестати бачити в дружині привабливу, бажану жінку. Згідно зі статистикою, середня тривалість шлюбу в країнах Європи становить приблизно 11 років.

Що робити? Хороша новина: якщо ви подолаєте цю кризу, після 15 років шлюбу задоволеність стосунками буде поступово підвищуватися протягом наступних 20 років, стверджують вчені. Як вважають фахівці з сімейних стосунків, в цей складний період важливо навчитися ставитися до всього, у тому числі до себе, з гумором. Частіше смійтеся разом. Не заводьтеся через дрібниці, спокійно реагуйте на помилки партнера. Знизьте планку своїх очікувань. Так, ваш шлюб виявився далеко не ідеальним, але так чи вже все погано? Акцентуйте увагу на позитивних сторонах свого шлюбу (і партнера).

3-6 років шлюбу

Пік – 3 роки (шкіряна весілля).

Коротка характеристика

Якщо перша криза сімейних відносин була успішно подолана, зазвичай настає затишшя на рік: дитина росте, стає більш самостійним і цікавим, батьківські обов’язки входять в звичку. Однак ця передишка ненадовго. Згідно зі статистикою, найбільше розлучень відбувається після 3 років спільного життя.

Психологи називають кризу трьох років найнебезпечнішим з усіх. Пара оговтується від шоку, що вони стали батьками, і багато зовсім новими очима починають дивитися на свого партнера. Любов трансформується в звичку, від колишньої пристрасті не залишилося і сліду. Все здається занадто сірим, буденним і звичайним. Якщо подружжю вдалося зберегти дружні відносини і повагу один до одного, вони легко подолають цей період. В іншому випадку їх чекає розлучення.

Причому ця криза може бути досить тривалою. Він охоплює період від 3 до 6 років, і пік може припасти на будь-який з проміжних етапів. Деякі психологи окремо виділяють 5 років (дерев’яну весілля) як самий проблемний момент, адже до цього часу дитина стає досить дорослим, не вимагає особливого догляду – і пара нарешті вирішує розлучитися, яке назріло вже давно.

Причини:

• відсутність загальних інтересів;
• згасання почуттів один до одного і наростання дратівливості;
• на тлі попередніх двох чинників – подружня зрада;
• проблема житлоплощі: якщо на 1 році сімейного життя спільне проживання з батьками мало свої плюси, то з часом це погіршує ситуацію;
• нестача фінансів: сім’я стає все більш самостійною, у батьків грошей вже не попросиш, а хочеться і відпочити, і новий телевізор купити;
• поява другої дитини;
• кар’єрний ріст одного з подружжя.

Вірджинія Сатир вбачала в основі цієї кризи дорослішання дитини. Він росте і вимагає все більше сил і часу: виховувати, розвивати, влаштовувати і кожен день водити в дитячий сад. І тут виявляється, що татові колись все це робити, він перекладає відповідальність на маму (в деяких сім’ях буває навпаки). Або раптом виявляється, що у подружжя різні моделі виховання дітей. Чоловік береться за ремінь, щоб покарати сина за пустощі, а дружина кидається на захист – конфлікт неминучий.

Як себе вести

1. Уникати відкритих конфліктів і сварок.
2. Не дозволяти собі дратуватися. Найчастіше переглядати спільні фото, згадувати момент знайомства, весілля і почуття, які вас колись пов’язували. Це допоможе відродити згаслий вогник любові.
3. Стежити за собою (добре одягатися, займатися спортом), щоб не давати приводу для зради.
4. Спільно постаратися вирішити фінансові і житлові проблеми.
5. Не поспішати з народженням другої дитини.

Це єдиний з усіх криз, коли психологи не рекомендують конструктивний і довірчий діалог як подолання труднощів. Як показує практика, на даний момент у кожного з подружжя з’являються маленькі секрети, які вони будуть приховувати, і розмова тільки погіршить ситуацію і вб’є взаємна довіра. Найчастіше це інтрижка на стороні, про яку краще не знати другій половинці. У 90% випадків вона виявляється незначною і заводиться тільки для того, щоб відпочити від побуту. Так що не варто так глибоко розкривати нічого не значущу подряпину.

Універсальна порада. Щоб врятувати сім’ю на даному етапі, потрібно заново один в одного закохатися. Влаштуйте нібито ненавмисне знайомство і почніть все з чистого аркуша: букети, побачення, мереживну білизну, секс у незвичних місцях. Психологи радять з’їздити удвох на 2-3 тижні в романтичну подорож. Така перезавантаження відносин йде на користь усім – в тому числі і дитині, який завжди радий бачити щасливих батьків разом.

20-30 років шлюбу. Криза середнього віку і «сірий розлучення»

Денні Де Віто і Рі Перлман розійшлися після 30 років шлюбу, що стало шоком для шанувальників. Однак через рік вони зрозуміли, що зробили помилку, і возз’єдналися.

20-річному кризі шлюбу чимало сприяють особисті кризи середнього віку у подружжя. Може додатися і так званий синдром спорожнілого гнізда, коли діти виросли і покинули батьківський дім, і подружжя знову залишилося удвох, як на початку шляху. Подружжя можуть відчути, що їх шлюб вичерпав себе, адже головна місія виконана. У деяких країнах психологи називають розлучення, що сталося після 20 років шлюбу і більше, «сірим розлученням», так як подружжя іноді вже убілю сивиною. Кількість таких розлучень останнім часом зростає.

Що робити? Не віддалятися один від одного. Шукати нові смисли існування себе як пари. Якщо подружжя довго відмахувалися від проблем у шлюбі, поки ростили дітей, то тепер, коли вони залишилися вдвох, конфлікти тільки загостряться. Зате з’явиться час їх вирішувати. Це відмінна можливість реконструювати шлюб. Про це пише Беверлі Хайман. Коуч Стів Сиболд рекомендує не запускати себе, займатися разом спортом, а також створювати нові цілі для пари: подорожі, відкриття бізнесу, мовні курси – щось, що дозволить пережити разом новий незабутній досвід.

Розлучитися або пережити кризу сімейних відносин?

Якщо проблема кризи загострилася настільки, що перед подружжям постає питання про розлучення, то їм обом стає необхідна допомога психолога. Якщо подружжя коливаються, оцінюючи правильність свого вибору, або якщо хоча б один з них налаштований проти розлучення – психолог допоможе оцінити необхідність такого кроку, повернути сімейне життя в колишнє русло або допомогти найменш болісно пережити розставання.

Необхідність розлучення завжди повинна враховувати позиції всіх членів сім’ї – дружини, чоловіка і дітей, якщо вони присутні в цій парі. Розлучення дійсно є кращим виходом у тих ситуаціях, коли між партнерами відбувається настільки сильний конфлікт, що його наслідки отруюють життя людей, заважають їм повноцінно жити і розвиватися, ставлять їх у становище жертви.

Однак рішення про розлучення ні в якому разі не можна приймати в стані сильного гніву або образи. Рішення, прийняте в запалі афекту, після його спаду може виявитися надмірним і навіть більш болючим, ніж причина, яка до нього привела. Це ще один спосіб звернутися до психолога – він зможе оцінити позиції обох сторін неупереджено, будучи зацікавленим лише в психологічному комфорті обох своїх клієнтів. Психологу можна довірити ті таємниці, які не можна розповісти подрузі або батькам, оскільки, на відміну від них, він не зацікавлений ні в розірванні, ні в збереженні шлюбу – тільки в збереженні психічного здоров’я і комфорту людей, які звернулися до нього.

Найчастіше шлюб можна зберегти. Якщо в сім’ї є діти, то збереження сім’ї стає найбажанішим результатом конфлікту між батьками. Фахівець здатний дати рекомендації, які допоможуть повернути гармонію в сім’ю і виховувати дитину таким чином, щоб виростити благополучну, гармонійну і багатогранно розвинену особистість.

У разі розірвання шлюбу допомога психолога насамперед буде потрібна саме дитині. Виховати здорову і щасливу людину можливо і в родині тільки з одним батьком, проте батько-одинак без професійної допомоги часто зосереджений зовсім на іншому. Його більше цікавить фінансова стабільність без підтримки партнера і формальне виховання. Психолог допоможе дитині пережити травму розставання найближчих родичів і стати настільки щасливою людиною, наскільки це можливо в такій ситуації.

Нестандартні поради щодо подолання шлюбного кризи

Психолог, експерт з сімейних стосунків Морт Фертель вважає, що загальновизнані рекомендації з порятунку шлюбу, наприклад «завжди ділитися своїми почуттями з партнером» і «разом відвідати психолога», не завжди працюють, оскільки вони не пояснюють, що саме треба робити, щоб подолати кризу.

Ось незвичайні рекомендації з порятунку шлюбу від Морта Фертеля:

1. Рятуйте свій шлюб навіть поодинці. Зазвичай вважається, що шлюб можна зберегти, тільки коли обидва партнери готові працювати над проблемами. «Зусилля навіть однієї людини можуть змінити динаміку шлюбу, і дуже часто саме ці зусилля мотивують впертого чоловіка приєднатися до процесу збереження відносин», – вважає Морт Фертель.

2. Не ставте собі неправильні питання. Не треба питати себе: «А ту чи людину я вибрала в чоловіки/дружини?» Ключ до успіху в шлюбі не в пошуку потрібної людини, а в навчанні любити того, кого ви знайшли. Тому що любов – це не удача. Це вибір.

3. Розлуки віддаляють вас, а не допомагають зблизитися. Розлука, яка нібито «освіжає» почуття, в шлюбі (особливо в період кризи) може тільки ще більше віддалити вас один від одного, адже ваша мета – знову зблизитися.

4. Менше розмов про проблеми. Розмови про проблеми в шлюбі не вирішують їх, а тільки погіршують. Це призводить до суперечок і недоброзичливості. Поговорити про проблему не означає її вирішити. Говоріть мало, робіть багато. Шукайте реальні шляхи вирішення труднощів.

5. Не думайте, що психотерапевт дасть вам готові відповіді. Сеанси психотерапії допомагають подружжю висловитися і зрозуміти точку зору іншого, але не дають відповіді на питання, що потрібно робити, щоб врятувати шлюб. В результаті деякі пари залишаються дуже розчарованими психотерапією.

6. Не розказуйте родичам і друзям про кризу шлюбу.

«Однією з найбільш важливих цінностей у шлюбі є конфіденційність, тому говорити про свій шлюб або дружину з сім’єю або друзями – це помилка. Це порушення конфіденційності вашого чоловіка, і це неправильно», – вважає Морт Фертель.

Причини кризи

Повна байдужість до партнера. Воно може бути як взаємним, так і одностороннім. Обранець уже не викликає в вас нічого, крім роздратування. Він не здатний вас здивувати або спровокувати раптовий приплив теплих почуттів. Той, кого ви колись так палко любили, тепер сприймається, як предмет інтер’єру.

Відсутність потреби ділитися переживаннями. Раніше ви могли годинами розмовляти на кухні за чашкою чаю, обговорюючи свої сподівання і надії. Тепер ви сидите в різних кімнатах, самі заповнюєте своє дозвілля і зустрічаєтеся тільки в спальні, перед сном бажаючи один одному доброї ночі. Ви не те щоб боїтеся розповісти обранцеві про свої переживання, а просто не бачите в цьому сенсу. Ви запитуєте себе: «Чим він може мені допомогти?» І самі ж відповідаєте на запитання: «Нічим».

Відсутність емоцій. Ви так довго прожили разом, що навіть загроза зради партнера вже не викликає ніяких почуттів. Психологи в своїй практиці часто зустрічають клієнтів, які навіть хочуть, щоб обранець їм змінив. Вони кажуть: «Все, що завгодно, аби тільки не ця нескінченна нудьга і осоружна буденність».

Різні оточення. У вас своє коло знайомих, у чоловіка – свій. І в цьому немає нічого поганого, крім того, що подібне явище поступово віддаляє вас один від одного. Він проводить час з друзями на риболовлю, а ви з подругами на дачі, обговорюючи, який сорт помідорів садити найвигідніше на початку травня.

Оззі та Шерон Осборн відзначили 35-ту річницю весілля. У їхніх стосунках було всяке, і все ж вони змогли зберегти свою любов.

• 7 доказів того, що наука буває крутіше будь-яких серіалів
• 20 поїздок на таксі, які врізалися в пам’ять раз і назавжди
• Чому «ти так схудла» – це поганий комплімент
• 15 фотографій, зроблених у бабусі в селі, які діють як віддушина в бетонних джунглях
• 28 реальних істот, які зірвали куш в генетичній лотереї
• Як змінювалися купальники протягом всієї історії
• 13 секретів кінотеатрів, які знають лише обрані
• 10 вправ для сідниць від моделей Victoria’s Secret, які підійдуть навіть тим, хто ніколи не качав попу
• 20+ речей, які стали б частиною вашого життя, будь ви жителем Північної Кореї
• 60 книг, з якими ви забудете про сон і їжу
• 17 прикладів божевільного сервісу, що викликають лише одне питання: «Серйозно?»
• Трьох близнюків розлучили в дитинстві заради експерименту. Коштував чи результат того – велике питання
• Як Роберту Дауні – молодшому вдалося зруйнувати своє життя і заново зібрати її по крупицях
• 16 рідкісних фото, без яких ваше уявлення про світ буде неповним
• 16 крутих мам і тат, яким впору вішати на шию медаль за батьківство
• 17 сучасних зірок, які ніби запозичили образ у видатних артистів ХХ століття

Спорожнілий будинок і пенсія: що не розлучитися після 25 років шлюбу?

Після 25 років шлюбу

Після бурхливих часів наступають спокійні часи: діти стали практично незалежними (хоч все ще потребують допомоги), фінансові проблеми більше не турбують. «Все, чого можна було досягти, ми вже добилися», – можна почути від сімейних пар, які прожили разом понад 20 років. Здавалося б, шлюб, який протримався чверть століття, розпастися вже просто не може. Але це в теорії. На практиці, на жаль, протилежних прикладів хоч відбавляй. Часом виявляється, що весь цей час бетоном, який утримує сім’ю разом, були діти. А тепер цей бетон розкришився. Осередок суспільства розпадається.

Як не розлучитися перед пенсією (і під час неї)

Вельми сумнівно, що всі ці роки союз «тримали» тільки діти. Безумовно, що за прожиті роки подружжя змінилися в особистісному плані. Варто придивитися уважніше: можливо, перед вами – новий, цікавий чоловік. Якщо ви пережили стільки криз, переживете і цей.

Абсолютно будь-які кризи сімейного життя подолати можна. Головне – бути чесними перед собою і супутником життя.

Як боротися з кризою 10-12 років в шлюбі: психологічні поради

Визначтеся з тим, чи хочете ви залишитися з актуальним партнером. Вам необхідно усвідомити, чи готові ви провести залишок життя саме з цією людиною? Якщо немає, то подавайте на розлучення, якщо так, то потрібно починати вирішувати проблему.

Діалог. Тепер вам потрібно дізнатися думку обранця по попереднього запитання. Адже нерозумно буде витрачати свою енергію на спроби знову зблизити з тим, хто цього не хоче. Тому виберіть зручний день, сходіть в улюблене кафе і поговоріть по душах.

Встановіть правила. Отже, ви вирішили продовжувати жити разом. Тепер вам слід зрозуміти, як зробити цей процес максимально плідним і цікавим. Психологи рекомендують почати з встановлення певних правил між вами і партнером. Наприклад, виріште, який вихідний ви будете проводити разом. Припустимо, суботу. Як ви збираєтеся зайняти себе в цей час? Висловіть обидва припущення. Чоловік хоче піти в кіно, а ви не проти відвідати театр. Шукайте компроміс: замість кіно і театру ви обоє можете сходити в планетарій або погуляти по набережній.

Міняйте імідж. Визнайте, ви набридли один одному за весь цей час. Позбутися нудьги і буденності допоможе зміна іміджу. Здійснюйте її взаємно, але так, щоб партнер не знав, як саме ви хочете поміняти свою зовнішність. Це розбавить вашу рутину і вдихне в стосунки нове життя.

Не забувайте про ласку і ніжність. Шлюб здатний тривати все життя, якщо партнери ставляться з повагою і добротою один до одного. Тому намагайтеся якомога частіше балувати чоловіка зізнаннями у своїй симпатії, обіймами і ніжними дотиками. Будьте впевнені, він відплатить вам тим же.

Криза сімейного життя. Що робити?

Резюмуючи все вищесказане, хочеться нагадати про те, що криза сприймається не як проблема або важка ситуація, а як перспектива для нових можливостей. Ставтеся до власних криз саме так, і вони ніколи не стануть на заваді вашому спільному щастю.

15-19 років

Пік – 15 років (кришталеве весілля).

Коротка характеристика

У цієї кризи є конкретна назва – синдром порожнього гнізда. Діти до цього віку надходять вчитися, йдуть в армію, створюють свої сім’ї, влаштовуються на роботу. Одним словом, починають будувати власне життя і стають самостійними. Пара, яку, можливо, всі ці роки скріплювали саме діти, відчуває себе покинутою і самотньою. Може виявитися, що у них більше немає спільних інтересів. Таке відкриття нерідко призводить до розлучень навіть у такому віці.

Причини:

• Догляд дітей із сім’ї;
• Порожнеча вдома і спустошеність у душі;
• Відсутність загальних інтересів;
• Втрата потягу одне до одного;
• Кожен із подружжя живе окремим життям.

Як налагодити відносини

1. Розмовляти один з одним.
2. Знайти нові точки дотику.
3. Спільними зусиллями допомагати дітям в облаштуванні їх нового життя.
4. Відправитися удвох у тривалу подорож за кордон.
5. Почати реалізовувати разом мрії юності.
6. Не опускатися до взаємних докорів.
7. Завести ще одну дитину.

Універсальна порада. Як правило, до цього часу люди досягають певної фінансової незалежності. Скористайтеся цим. Здійсніть мрію свого чоловіка. Купіть йому дорогий годинник, про які він завжди мріяв, або квиток в кругосвітню подорож. Це дозволить зрозуміти обом, що життя не закінчена: навпаки, пора починати жити для себе.

Після 20 років

Пік – 20 і 25 років (порцелянове і срібне весілля).

Коротка характеристика

Найсерйозніші проблеми, як не дивно, починаються після 20 років шлюбу. Згідно зі статистикою, великий відсоток розлучень припадає саме на цей період. Це пов’язано з тим, що чоловік і жінка настільки притираються один до одного, що стають або просто друзями, або взагалі чужими людьми, яких ніщо не пов’язує. Відмінна риса даного періоду – розставання проходить без скандалів.

Погіршити ситуацію можуть лише два фактори. По-перше, зросла сексуальна активність чоловіків, у яких у 45 років «сивина в бороду, біс у ребро» – на тлі передменопаузи у жінки. Можлива поява молодої коханки, що спровокує гучний скандал і в родині, і в суспільстві, і загрожує повним розривом з дітьми. По-друге, розділ майна. Якщо чоловік працював, а дружина була домогосподаркою, і вони в цьому віці вирішать розлучитися, конфлікти з цього питання за відсутності шлюбного контракту неминучі.

Причини:

• Відсутність загальних інтересів;
• Зниження лібідо;
• Передменопауза і клімакс у жінки;
• Весілля у дітей, освоєння нових ролей (тещі, свекра, бабусі, дідусі);
• Неминуче старіння;
• Хвороби.

Як пережити

1. Приділяти один одному більше уваги.
2. Доглядати один за одним, не кидати у хворобі.
3. Сімейне щастя дітей і поява онуків використовувати як об’єднуючий фактор: допомагати їм спільними зусиллями.
4. Продовжувати стежити за собою: разом регулярно відвідувати лікарів, займатися спортом, правильно харчуватися.
5. Навчитися радіти життю: разом подорожувати, ходити в гості, відвідати далеких родичів.

Універсальна порада. Купити дачу і займатися разом садово-городницьким господарством – психологи рекомендують саме так пережити кризу сімейних відносин у такому віці.