Нерозуміння батьків і дітей: описуємо суть

admin

Абсолютне взаєморозуміння – це найвища точка відносин між людьми. На практиці такий точки досягти вдається вкрай рідко, і за цим може ховатися величезне число причин. Спілкування батьків з підлітками і зовсім заслуговує на окрему увагу і виходить за всілякі рамки. Чому виникає нерозуміння між батьками і дітьми?

Здавалося б, батьки зовсім недавно самі були такими ж дітьми і підлітками. Хіба вони не розуміють, що відчуває їх дитина і що йому необхідно. Невже все це так швидко забувається, або справа приховано в чомусь іншому?

У чому полягає конфлікт

У певний момент такий конфлікт є головною проблемою в сімейних відносинах. Батьки хапаються за голову, не знаючи, що робити з збунтувався дитиною. Всі слова і дії, які раніше були результативними, на цьому етапі виявляються абсолютно непотрібними. Дитина готова вибухнути з будь-якого приводу, він негативно реагує на всі пропозиції з боку своїх предків. В результаті батьки і діти сваряться. Це може привести до дуже сумних наслідків (голодування, втеча з дому, самогубство). Навіть тимчасове відчуження може кардинально змінити відносини між родичами. Якщо «холодні нотки» в поведінці чада вже помітні, значить, пора вживати певних заходів.

1. Ви позбавляєте дитину права вибору

Жила-була 15-річна дівчинка, яка хотіла постригти волосся, піти в кіно з хлопчиком і іноді залишатися на ніч у однокласниць. Мама нічого з цього не дозволяла. Перше, що зробила дівчинка, коли втекла, – відрізала довге волосся, які мама дозволила постригти тільки після досягнення 18 років. Тиждень дівчинка провела, блукаючи по торговим центрам, пила воду з-під крана, їла в «Макдоналдсі». Виявляється, вона накопичила трохи кишенькових грошей.

Ночувала у подруги і в під’їзді, було страшно, але додому йти здавалося ще страшніше. Дівчинка пішла з усіх соцмереж, щоб її не можна було знайти. Мамі дивом за допомогою волонтерів вдалося обчислити, де перебуває дочка. До речі, від того, як батьки зустрінуть дитину після втечі, залежить, втече він ще раз. Європейська статистика говорить, що 56% йдуть з дому повторно.

Чому виникає нерозуміння між батьками і дітьми

Причини нерозуміння між батьками і дітьми різноманітні. Практично кожен батько, виховуючи свою дитину, просто душі в ньому не чає і покладає на нього свої найсміливіші (а часом і власні нездійснені) надії. Дитина відповідає батькам такою ж сильною любов’ю, але до пори, до часу. Діти приблизно до 10 років вважають своїх батьків якимись ідеалами, але, підростаючи, починають помічати, що останні не такі вже й ідеальні, мають свої недоліки, в чем-то неправі, а в чомусь відверто дурні. У зв’язку з цим підліток починає відстоювати свою думку, йти наперекір батьківській волі і робити все так, як вважає за потрібне сам (а в цей час саме себе він вважає найрозумнішим і правим у всьому). Додайте сюди юнацький максималізм, і картина вийде вражаюча.

Конфлікт батьків і дітей-тема вічна і існувала вона завжди. І як би це не звучало сумно для батьків, в більшості випадків в нерозумінні між батьком і дитиною винен саме він сам. Батько – це зразок для дитини. Діти не слухають нас, вони дивляться і повторюють. Якщо ви звикли не зважати на думку свого чада, то не чекайте, що він підростаючи буде вважатися з вашим. Якщо ви дозволяєте собі образити дитину і не вибачитися потім, то також не чекайте слів вибачення від нього згодом. На жаль, батьки завжди старше, але не завжди розумніший чи мудріше. Зустрічаються сім’ї, в яких діти та підлітки набагато більш відповідальні, ніж їхні батьки.

Найчастіше причинами нерозуміння між батьками і дітьми є такі моменти:

Погана успішність у школі. Батьки не можуть впоратися з небажанням свого сина вчитися, з його поганою поведінкою або абсолютним небажанням виконувати домашнє завдання.
Відсутність порядку в домі. Недотримання чистоти стає причиною сварок і нерозуміння між батьками і дітьми майже будь-якого віку.
Обман. Дитяче брехня – вкрай неприємне явище. Батьки не можуть змиритися з тим, що їхній малюк підріс і може в чомусь їх перехитрити або цілеспрямовано обдурити в своїх цілях.
Шум. Діти і підлітки шумні по своїй натурі. Дорослим же хочеться тиші і спокою, а гучна музика і гучні ігри їх дуже часто дратують.
Неповажне ставлення до старших. Це відношення було щеплено самим батькам з дитинства, і вони намагаються щеплений його своїм дітям, але не можуть пояснити, чому людину потрібно більше поважати тільки через його віку.
Коло спілкування. Багато батьків не задоволені друзями своїх дітей і намагаються захистити їх від такого спілкування, що викликає у дитини дуже бурхливу негативну реакцію.
Зовнішній вигляд. В цей розділ потрапляє не тільки неохайна зовнішність, але і прояви індивідуальності, які не вітаються батьками. Сучасна манера одягатися, смак і бажання самовиражатися дуже част зупиняться причинами нерозуміння між батьками і дітьми.

Це причини, які викликають нерозуміння з боку батьків. Що ж при цьому бачить підліток? Наскільки це важливо для нього і виглядає чи все рівно так само, як для дорослої людини?

У відповідь на батьківське придушення, дитина стає нервовою, закривається в собі, може надходити спеціально наперекір батьківській волі і робити все на зло. Нерозуміння може проявлятися різними способами, але в будь-якому випадку воно призводить до того, що розбіжності тільки посилюються і нічого не вирішується.

2. Він не відчуває, що може довіритися вам

У випадку з цією дівчинкою статистика підтвердилася. Це був вже другий втечу. «Перший раз вона втекла зі школи рік тому в 14 років. Тоді її не було п’ять днів. Її клас розформували, дві школи об’єднали. Вона перейшла в інший клас, в інший корпус. Там її не прийняли, почали цькувати. Але вона мені не розповідала нічого. Я б її відразу перевела в іншу школу », – розповідає мама дівчинки.

Одного разу дівчинка попросила у охоронця дозволу вийти, їй відмовили. І вона пішла потайки через зламану двері пожежного виходу. Сказала, що просто пішла провідати хворого однокласника, який жив прямо поруч зі школою, обіцяла повернутися. У школі виявили її відсутність, відразу викликали маму. Вона побачила в вікно, як мама в школу йде, злякалася і не повернулася.

Ночувала п’ять днів у якийсь дівчинки, з якою в підсумку сильно посварилася. Справа дійшла до бійки, та знайома намагалася затягнути її в ліс, загрожувала. Врятували її якісь цигани і змусили піти у поліцію написати заяву. З поліції зателефонували вже безпосередньо мамі.

3. Ви погрожуєте дитині на словах

Ми знаємо історію восьмирічної дівчинки, яка грала на вулиці з друзями і втратила м’яч. Удома вона розповіла про зникнення мами, на що та відповіла: «Іди шукай і без м’яча не повертайся». Дівчинка пішла, м’яч не знайшла, села в автобус і доїхала до кінцевої зупинки. Там її благополучно виявив кондуктор і відправив додому.

Інша семирічна дівчинка після конфлікту з мамою пішла виносити сміття. Вона так голосно плакала, що сусідка вирішила її пошкодувати і покликала до себе в гості. «Вся ситуація, чесно кажучи, відразу викликала в мені бажання захистити дитину. Але коли я побачила її одну зі сміттям на вулиці, я не втрималася і запропонувала їй піти до мене, – розповідає сусідка. – У цей момент відчувала себе дуже некомфортно, як маніяк якийсь. А що, якби замість мене дійсно виявився маніяк ?! Ми пили чай, і вона розповідала, що вивчають в першому класі. У підсумку вона навіть жила у нас пару місяців за погодженням з її мамою ».

Що робити, якщо конфлікт “батько-дитина” все ж виник?

Необхідно вживати термінових заходів. Для цього є кілька варіантів вирішення:

Спокійна розаговір у вузькому колі. На сімейній раді слід вислухати кожного учасника конфлікту. Ні в якому разі не можна підвищувати голос і перебивати співрозмовника. Також небажано ставити запитання під час висловлювання опонента. Такий діалог практично завжди має позитивний результат.
Список правил. Всі члени сім’ї розподіляють обов’язки між собою і правила поведінки в вдома. Всі пункти обговорюються спільно, а не призначаються главою сім’ї (або бунтующим підлітком).
Визнати неправоту. Батько дуже не любить це робити, але саме цей крок допомагає підлітку піти назустріч.

Конфлікт очима дитини

Конфлікт батьків і дітей найчастіше виникає, коли у останніх починається підлітковий період. Це неймовірно складний час як для мами з татом, так і для самої дитини. Чадо починає коригувати свій характер, з точки зору друзів, старшокласників, але ніяк не батьків. Він пізнає цей світ з іншого боку, активно розвивається фізично і починає цікавитися протилежною статтю. Але, не дивлячись на “дорослий” зовнішній вигляд, психоемоційний стан підлітка дуже нестабільно. Необережно кинуте слово може розвинути цілий ряд комплексів.

Дитина стає нервовим і закритим. Він намагається уникати суспільства батьків, натомість більше часу приділяє своїм друзям або вважає за краще залишатися на самоті, зачинившись у своїй кімнаті. Будь-яка критика відкидається відразу ж. Підліток стає грубим, починає підвищувати голос на батька і матір. У нього спостерігаються часті зміни настрою. Якщо конфлікт досяг критичної точки, то можливі спроби догляду дитини з дому або усвідомлене нанесення собі фізичних каліцтв.

4. Змушуєте його відчувати себе невдахою

«Це був мій підлітковий період, і ми сварилися з батьками. Мене ставили в дуже жорсткі рамки. Відібрали телефон, не давали спілкуватися з хлопцем. Протягом декількох років доводилося все робити потайки. Було важко емоційно, а вдома замість тепла натикалася на нерозуміння і жорстоке неприйняття.

Папа зі мною взагалі півроку не розмовляв. Я тільки чула, як вони з мамою мене обговорюють і лають весь час

Я пішла з дому, вірніше, просто не змогла туди повернутися після того, як, здавши ДПА на відмінно, завалила англійська – здала на три. Я не змогла змусити себе прийти додому і подивитися батькам в очі. Була впевнена, що вони мене більше не люблять, я їм не потрібна. Відчувала себе суцільним розчаруванням. Пішла до хлопця і подрузі ».

На питання відповідає психолог Ахметов Роберт Фідаіевіч

Привіт, Олександра!

Якщо питання в тому – з’їхати чи? Те більше аргументів – «за», виходячи з Вашої розповіді. Якщо не лякає самостійність, то це хороший спосіб почати жити, взявши відповідальність за своє життя на себе. А це, в свою чергу, дає можливість відчути себе вільною і впевненою в собі.

Крім того, не ясно, чого ще Ви хочете. Якщо хочете бути «хорошою» для батьків, при тому відношенні, яке Ви описали – то, справа навряд чи стоїть. Тому що, по-перше, на сьогодні вони навряд чи оцінять Ваші зусилля, а по-друге, це буде тільки вимотувати Вас, Олександра і Ви будете жити не своїм життям.

Думаю, важливе питання для Вас зараз – як хочете жити. Будь-яка людина, який зустрічається в процесі життя, може чогось корисного навчити. Навіть негативний приклад може бути корисний. Як щось, що не варто пробувати. А так же дає привід задуматися над власними виборами і рішеннями. І про те, яких відносин хочеться у власній родині.

Може, я помиляюся, у мене виникло відчуття, що Ви, Олександра, пригнічуєте в собі негативні емоції по відношенню до батьків – злість, наприклад. Чи не закликаю Вас проявляти агресію по відношенню до них! Ні в якому разі! ?Але, якщо вона є, стОит її обговорити з психологом. Та й інші питання, які Ви не оформили, як питання – як ставитися до батька і матері, як навчитися відстоювати свої інтереси, свої психологічні кордону (в тому числі – навчитися говорити «ні» і не відчувати при цьому почуття провини), та інші .

І ще – не соромтеся задавати питання. При цьому важливо, щоб це були дійсно питання, а не думка в питальній формі, або риторичні запитання. Один із прикладів думки у формі питання – «Ти що, не розумієш, що так не можна ?!»

На все добре, Олександра!

Оцініть відповідь психолога:

Конфлікт очима батьків

Лінія поведінки батьків також не відрізняється своєю оригінальністю. Реакцію можна розділити на материнську і батьківську.

Мами реагують більш м’яко, але частіше саме вони і є причиною виникнення сварок. Прагнучи стати для своєї дитини кращим другом, батько оточує чадо надмірною увагою. Думка нав’язується по будь-якому питанню, починаючи від зовнішнього вигляду і закінчуючи вподобаннями в музику і фільми. Це дратує дитини і призводить до конфлікту.

Батьківська реакція дещо інша. Папа – годувальник в сім’ї. Тому він намагається прищепити дитині такі поняття, як важка праця, цінність речей і на благо сім’ї. Підліток в силу свого віку не розуміє цього і негативно реагує на батьківське виховання.

5. Чи застосовуєте до нього фізичне насильство

«Страх – це те, що я відчувала в дитинстві. Чи не любов, не увага, не безпека, а страх. Мене карали, били ременем. Іноді тато бив мене так, що я забивалася в кут грудочкою. Через це все життя проблеми з нирками. Маму, думаю, нічого не хвилювало. Думаю, причина в моєму непослуху і проступки.

Не знаю, втекла я або просто загубилася. Мені було п’ять років, напевно. Пішла я вранці, а тато привіз додому о дев’ятій вечора. Що робила, не знаю. Знаю тільки, що близько 16:00 підійшла до тітки на вулиці і сказала, що хочу їсти ».

6. З’ясовуєте відносини на очах у дитини

«Я втекла з дому в 12-13 років. Не могла більше терпіти нескінченні скандали батьків. Зазвичай я тікала до рідних, які жили через зупинку. Але в той раз пішла до дідуся, а він жив далеко, через все місто. Мені було все одно, що так далеко й небезпечно. Просто мені дуже набридла їх лайка.

Ця втеча я частково спланувала. Думаю, хотіла їх налякати або хоча б звернути увагу на те, що я існую і мені важко все це слухати. Ця втеча і правда їх налякав. Слава богу, нічого не сталося. Після цього вони намагалися менше лаятися в моїй присутності ».

Поради психолога

Батьки і діти – конфлікт поколінь, знайомий кожному. Але уникнути його можна і потрібно. Для цього досить дотримуватися наступних порад:

приймати дитину слід таким, яким він є, не варто нав’язувати йому свої смаки і переваги;
категорично заборонено підвищувати на дитину голос;
докоряти дитини своїми досягненнями недозволено;
карати підлітка слід акуратно, без прийняття жорстких заходів;
цікавитися життям дитини потрібно акуратно, як би ненароком;
не варто забувати про сентименти (обійми і поцілунки), але їх кількість повинна контролюватися;
потрібно постійно хвалити дитину і акцентувати увагу на його позитивні риси;
не можна змушувати підлітка щось робити, його варто попросити.

І, головне – не варто забувати про те, що кожна людина індивідуальна і у нього є свій шлях і своя доля.

7. Постійно намагаєтеся його переробити

«Пам’ятаю, я почала планувати втечу років з п’яти. З мамою були важкі стосунки. Вона вважала, що я її не люблю, а люблю батька. Може, так і було, не пам’ятаю. Батько завжди був дуже відстороненим. Мама весь час говорила мені, що я як чужа і що схожа на батька (батько – литовець), і що вони всі такі.

Я постійно відчувала, що мене звинувачують у відсутності необхідних почуттів, що я якась погана, що від мене чекають і вимагають більше, ніж я можу дати

Це проявлялося в усьому – в контакті, розаговірх. Я не розуміла і не могла дати того, чого від мене чекали, просто нізвідки було брати, і, як наслідок, відсторонялася.

І так раз по раз: маніпуляції, почуття провини, бажання піти з цієї взаємодії і відсторонення. Я відчувала насильство над собою, хоч в загальноприйнятому сенсі його було зовсім мало.

Я хотіла, щоб мене не намагалися переробити і не вимагали ставати кимось іншим, а не собою, поваги до того, яка я. В результаті поїхала в 17 в інше місто і жодного разу не пошкодувала ».

8. Створюєте всередині сім’ї нездорову атмосферу

«У дитинстві у мене самої було бажання втекти з дому. Пам’ятаю, років у 6-7 я часто і надовго йшла на дах нашої дев’ятиповерхівки. У той час заздрила птахам, думаючи про те, що їм не треба повертатися додому. Сама я завжди поверталася – не знала, куди бігти.

Вдома була важка атмосфера. Батьки часто сварилися. До рідного батька відчувала заборону на любов. Думала, що якщо буду з ним дружити, ображу маму, адже для неї він поганий. Для брата він був нерідний батько, і він теж його ні в що не ставив і зневажав. Старший брат намагався мене будувати. Мама це підтримувала і брала як допомогу. У цьому вони з мамою теж об’єднувалися.

Я відчувала себе непотрібною, не знаходила собі місця в вдома і завжди мріяла жити одна. Була впевнена, що однією мені буде краще. Ще довго всередині мене було це бажання самотності ».

Психологія