Нерозуміння батьків і дітей: описуємо суть

admin

Абсолютне взаєморозуміння – це найвища точка відносин між людьми. На практиці таку точку досягти вдається вкрай рідко, і за цим може ховатися величезна кількість причин. Спілкування батьків з підлітками заслуговує на окрему увагу і виходить за всілякі рамки. Чому виникає нерозуміння між батьками і дітьми?

Здавалося б, батьки зовсім недавно самі були такими ж дітьми і підлітками. Хіба вони не розуміють, що відчуває їх дитина і що їй необхідно? Невже все це так швидко забувається, або справа приховано в чомусь іншому?

У чому полягає конфлікт

У певний момент такий конфлікт стає головною проблемою в сімейних відносинах. Батьки хапаються за голову, не знаючи, що робити з повсталою дитиною. Всі слова і дії, які раніше були результативними, на цьому етапі виявляються абсолютно непотрібними. Дитина готова вибухнути з будь-якого приводу, вона негативно реагує на всі пропозиції з боку своїх батьків. В результаті батьки і діти сваряться. Це може призвести до дуже сумних наслідків (голодування, втеча з дому, самогубство). Навіть тимчасове відчуження може кардинально змінити відносини між родичами. Якщо «холодні нотки» в поведінці дитини вже помітні, значить, пора вживати певні заходи.

1. Ви позбавляєте дитину права вибору

Жила-була 15-річна дівчинка, яка хотіла постригти волосся, піти в кіно з хлопчиком і іноді залишатися на ніч у подруг. Мама нічого з цього не дозволяла. Перше, що зробила дівчинка, коли втекла, – відрізала довге волосся, які мама дозволила постригти тільки після досягнення 18 років. Тиждень дівчинка провела, блукаючи по торговим центрам, пила воду з-під крана, їла в «Макдоналдсі». Виявляється, вона накопичила трохи кишенькових грошей.

Ночувала у подруги і в під’їзді, було страшно, але додому йти здавалося ще страшніше. Дівчинка пішла з усіх соцмереж, щоб її не можна було знайти. Мамі дивом за допомогою волонтерів вдалося обчислити, де перебуває дочка. До речі, від того, як батьки зустрінуть дитину після втечі, залежить, втече вона ще раз. Європейська статистика говорить, що 56% йдуть з дому повторно.

Чому виникає нерозуміння між батьками і дітьми

Причини нерозуміння між батьками і дітьми різноманітні. Практично кожен батько, виховуючи свою дитину, просто душі в ньому не чає і покладає на нього свої найсміливіші (а часом і власні нездійснені) надії. Дитина відповідає батькам такою ж сильною любов’ю, але до пори, до часу. Діти приблизно до 10 років вважають своїх батьків якимись ідеалами, але, підростаючи, починають помічати, що останні не такі вже й ідеальні, мають свої недоліки, в чомусь неправі, а в чомусь відверто дурні. У зв’язку з цим підліток починає відстоювати свою думку, йти наперекір батьківській волі і робити все так, як вважає за потрібне сам (а в цей час самого себе він вважає найрозумнішим і правим у всьому). Додайте сюди юнацький максималізм, і картина вийде вражаюча.

Конфлікт батьків і дітей – тема вічна і існувала завжди. І як би це не звучало сумно для батьків, в більшості випадків в нерозумінні між батьком і дитиною винен саме він сам. Батько – це зразок для дитини. Діти не слухають нас, вони дивляться і повторюють. Якщо ви звикли не зважати на думку свого чада, то не чекайте, що він підростаючи буде враховувати ваше. Якщо ви дозволяєте собі образити дитину і не вибачитися потім, то також не чекайте слів вибачення від нього згодом. На жаль, батьки завжди старші, але не завжди розумніші чи мудріші. Зустрічаються сім’ї, в яких діти та підлітки набагато більш відповідальні, ніж їхні батьки.

Найчастіше причинами нерозуміння між батьками і дітьми є такі моменти:

Погана успішність у школі. Батьки не можуть впоратися з небажанням свого сина вчитися, з його поганою поведінкою або абсолютним небажанням виконувати домашні завдання.
Відсутність порядку в домі. Недотримання чистоти стає причиною сварок і нерозуміння між батьками і дітьми майже будь-якого віку.
Обман. Дитяча брехня – вкрай неприємне явище. Батьки не можуть змиритися з тим, що їхній малюк підріс і може в чомусь їх перехитрити або цілеспрямовано обдурити в своїх цілях.
Шум. Діти і підлітки шумні за своєю природою. Дорослим же хочеться тиші і спокою, а гучна музика і гучні ігри їх дуже часто дратують.
Неповажне ставлення до старших. Це відношення було щеплено самим батькам з дитинства, і вони намагаються прищепити його своїм дітям, але не можуть пояснити, чому людину потрібно більше поважати тільки через його вік.
Коло спілкування. Багато батьків не задоволені друзями своїх дітей і намагаються захистити їх від такого спілкування, що викликає у дитини дуже бурхливу негативну реакцію.
Зовнішній вигляд. У цей розділ потрапляє не тільки неохайна зовнішність, але й прояви індивідуальності, які не вітаються батьками. Сучасна манера одягатися, смак і бажання самовиражатися дуже частіше стають причинами нерозуміння між батьками і дітьми.

Це причини, які викликають нерозуміння з боку батьків. Що ж при цьому бачить підліток? Наскільки це важливо для нього і виглядає чи все рівно так само, як для дорослої людини?

У відповідь на батьківське придушення, дитина стає нервовою, закривається в собі, може надходити спеціально наперекір батьківській волі і робити все на зло. Нерозуміння може проявлятися різними способами, але в будь-якому випадку воно призводить до того, що розбіжності тільки посилюються і нічого не вирішується.

2. Він не відчуває, що може довіритися вам

У випадку з цією дівчинкою статистика підтвердилася. Це був вже другий втеча. «Перший раз вона втекла зі школи рік тому в 14 років. Тоді її не було п’ять днів. Її клас розформували, дві школи об’єднали. Вона перейшла в інший клас, в інший корпус. Там її не прийняли, почали цькувати. Але вона мені не розповідала нічого. Я б її відразу перевела в іншу школу», – розповідає мама дівчинки.

Одного разу дівчинка попросила у охоронця дозволу вийти, їй відмовили. І вона пішла потайки через зламані двері пожежного виходу. Сказала, що просто пішла провідати хворого однокласника, який жив прямо поруч зі школою, обіцяла повернутися. У школі виявили її відсутність, відразу викликали маму. Вона побачила в вікно, як мама в школу йде, злякалася і не повернулася.

Ночувала п’ять днів у якоїсь дівчинки, з якою в підсумку сильно посварилася. Справа дійшла до бійки, та знайома намагалася затягнути її в ліс, загрожувала. Врятували її якісь люди і змусили піти у поліцію написати заяву. З поліції зателефонували вже безпосередньо мамі.

3. Ви погрожуєте дитині на словах

Ми знаємо історію восьмирічної дівчинки, яка грала на вулиці з друзями і втратила м’яч. Удома вона розповіла про зникнення м’яча, на що мама відповіла: «Іди шукай і без м’яча не повертайся». Дівчинка пішла, м’яч не знайшла, сіла в автобус і доїхала до кінцевої зупинки. Там її благополучно виявив кондуктор і відправив додому.

Інша семирічна дівчинка після конфлікту з мамою пішла виносити сміття. Вона так голосно плакала, що сусідка вирішила її пошкодувати і покликала до себе в гості. «Вся ситуація, чесно кажучи, відразу викликала в мені бажання захистити дитину. Але коли я побачила її одну зі сміттям на вулиці, я не втрималася і запропонувала їй піти до мене, – розповідає сусідка. – У цей момент відчувала себе дуже некомфортно, як маніяк якийсь. А що, якби замість мене дійсно виявився маніяк?! Ми пили чай, і вона розповідала, що вивчають в першому класі. У підсумку вона навіть жила у нас пару місяців за погодженням з її мамою.

Що робити, якщо конфлікт “батько-дитина” все ж виник?

Необхідно вживати термінових заходів. Для цього є кілька варіантів вирішення:

Спокійна розмова у вузькому колі. На сімейній раді слід вислухати кожного учасника конфлікту. У жодному разі не можна підвищувати голос і перебивати співрозмовника. Також небажано ставити запитання під час висловлювання опонента. Такий діалог практично завжди має позитивний результат.
Список правил. Всі члени сім’ї розподіляють обов’язки між собою і правила поведінки вдома. Всі пункти обговорюються спільно, а не призначаються головою сім’ї (або бунтуючим підлітком).
Визнати неправоту. Батька дуже не люблять це робити, але саме цей крок допомагає підлітку піти назустріч.

Конфлікт очима дитини

Конфлікт батьків і дітей найчастіше виникає, коли у останніх починається підлітковий період. Це неймовірно складний час як для мами, так і для тата, та для самої дитини. Чадо починає коригувати свій характер з точки зору друзів та старшокласників, але не батьків. Він пізнає цей світ з іншого боку, активно розвивається фізично і починає цікавитися протилежною статтю. Але, не дивлячись на “дорослий” зовнішній вигляд, психоемоційний стан підлітка дуже нестабільний. Необережно кинуте слово може розвинути цілий ряд комплексів.

Дитина стає нервовим і закритим. Він намагається уникати суспільства батьків, натомість більше часу приділяє своїм друзям або вважає за краще залишатися на самоті, зачинившись у своїй кімнаті. Будь-яка критика відкидається відразу ж. Підліток стає грубим, починає підвищувати голос на батька і матір. У нього спостерігаються часті зміни настрою. Якщо конфлікт досяг критичної точки, можливі спроби втечі дитини з дому або усвідомлене нанесення собі фізичних каліцтв.

Змушуєте його відчувати себе невдахою

«Це був мій підлітковий період, і ми сварилися з батьками. Мене ставили в дуже жорсткі рамки. Відібрали телефон, не давали спілкуватися з хлопцем. Протягом кількох років доводилося все робити потайки. Було важко емоційно, а вдома замість тепла натикалася на нерозуміння і жорстоке неприйняття.

Тато зі мною взагалі півроку не розмовляв. Я лише чула, як вони з мамою мене обговорюють і лаять весь час.

Я пішла з дому, вірніше, просто не змогла туди повернутися після того, як, здавши ДПА на відмінно, завалила англійську – здала на трійку. Я не змогла змусити себе прийти додому і подивитися батькам в очі. Була впевнена, що вони мене більше не люблять, я їм не потрібна. Відчувала себе суцільним розчаруванням. Пішла до хлопця і подруги.»

На питання відповідає психолог Ахметов Роберт Фідаієвіч

Привіт, Олександро!

Якщо питання в тому, з’їхати чи ні? То більше аргументів «за», виходячи з Вашої розповіді. Якщо не лякає самостійність, це хороший спосіб почати жити, взявши відповідальність за своє життя на себе. А це, в свою чергу, дає можливість відчути себе вільною і впевненою в собі.

Крім того, не ясно, чого ще Ви хочете. Якщо хочете бути «хорошою» для батьків, з таким відношенням, яке Ви описали, то справа навряд чи варта. По-перше, на сьогодні вони навряд чи оцінять Ваші зусилля, а по-друге, це тільки вимотуватиме Вас, Олександра, і Ви будете жити не своїм життям.

Думаю, важливе питання для Вас зараз – як хочете жити. Будь-яка людина, яку Ви зустрічаєте в процесі життя, може чогось корисного навчити. Навіть негативний приклад може бути корисний як щось, що не варто пробувати. Він також дає привід задуматися над власними виборами і рішеннями. І про те, яких відносин хочеться у власній родині.

Може, я помиляюся, але у мене виникло відчуття, що Ви, Олександро, пригнічуєте в собі негативні емоції щодо батьків – злість, наприклад. Не закликаю Вас проявляти агресію щодо них! Ні в якому разі! Але, якщо вона є, це варто обговорити з психологом. А також питання, які Ви не оформили, як питання – як ставитися до батька і матері, як навчитися відстоювати свої інтереси, свої психологічні кордони (в тому числі – навчитися говорити «ні» і не відчувати при цьому почуття провини) та інші.

І ще – не соромтеся ставити питання. Важливо, щоб це були дійсно питання, а не думка в питальній формі або риторичні запитання. Один із прикладів думки у формі питання – «Ти що, не розумієш, що так не можна?»

На все добре, Олександро!

Оцініть відповідь психолога:

Конфлікт очима батьків

Лінія поведінки батьків також не відрізняється своєю оригінальністю. Реакцію можна розділити на материнську і батьківську.

Мами реагують більш м’яко, але частіше саме вони і є причиною виникнення сварок. Прагнучи стати для своєї дитини кращим другом, батька оточує чадо надмірною увагою. Думка нав’язується по будь-якому питанню, починаючи від зовнішнього вигляду і закінчуючи вподобаннями в музиці та фільмах. Це дратує дитину і призводить до конфлікту.

Батьківська реакція дещо інша. Тато – годувальник у сім’ї. Тому він намагається прищепити дитині такі поняття, як важка праця, цінність речей та благо сім’ї. Підліток у силу свого віку не розуміє цього і негативно реагує на батьківське виховання.

Чи застосовуєте до нього фізичне насильство

«Страх – це те, що я відчувала в дитинстві. Не любов, не увага, не безпека, а страх. Мене карали, били ременем. Іноді тато бив мене так, що я забивалася в кут грудочкою. Через це у мене все життя були проблеми з нирками. Маму, мабуть, нічого не хвилювало. Думаю, причина в моєму непослуху і проступках.

Не знаю, втекла я, чи просто загубилася. Мені було п’ять років, напевно. Пішла я вранці, а тато привіз додому о дев’ятій вечора. Що я робила, не знаю. Знаю тільки, що близько 16:00 підійшла до тітки на вулиці і сказала, що хочу їсти.»

З’ясовуєте відносини на очах у дитини

«Я втекла з дому в 12-13 років. Не могла більше терпіти нескінченні скандали батьків. Зазвичай я тікала до рідних, які жили через зупинку. Але в той раз пішла до дідуся, а він жив далеко, через все місто. Мені було все одно, що так далеко й небезпечно. Просто мені дуже набридла їх сварка.

Цю втечу я частково спланувала. Думаю, хотіла їх налякати або хоча б звернути увагу на те, що я існую і мені важко все це слухати. Ця втеча справді їх налякала. Слава богу, нічого не сталося. Після цього вони намагалися менше сваритися в моїй присутності.»

Поради психолога

Батьки і діти – конфлікт поколінь, знайомий кожному. Але уникнути його можна і потрібно. Для цього достатньо дотримуватися наступних порад:

приймати дитину слід таким, яким він є, не варто нав’язувати йому свої смаки і переваги;
категорично заборонено підвищувати на дитину голос;
докоряти дитині своїми досягненнями недозволено;
карати підлітка слід акуратно, без застосування жорстких заходів;
цікавитися життям дитини потрібно обережно, ненароком;
не варто забувати про сентименти (обійми і поцілунки), але їх кількість повинна контролюватися;
потрібно постійно хвалити дитину і акцентувати увагу на його позитивних рисах;
не можна змушувати підлітка щось робити, його варто попросити.

І, головне – не варто забувати про те, що кожна людина індивідуальна і у неї є свій шлях і своя доля.

Постійно намагаєтеся його переробити

«Пам’ятаю, я почала планувати втечу років з п’яти. З мамою були важкі стосунки. Вона вважала, що я її не люблю, а люблю батька. Може, так і було, не пам’ятаю. Батько завжди був дуже відстороненим. Мама весь час говорила мені, що я як чужа і що схожа на батька (батько – литовець), і що вони всі такі.

Я постійно відчувала, що мене звинувачують у відсутності необхідних почуттів, що я якась погана, що від мене чекають більше, ніж я можу дати.

Це проявлялося в усьому – у контакті, розмовах. Я не розуміла і не могла дати того, чого від мене чекали, просто ніде було взяти, і, як наслідок, відсторонялася.

І так раз за разом: маніпуляції, почуття провини, бажання піти з цієї взаємодії і відсторонення. Я відчувала насильство над собою, хоча в загальноприйнятому сенсі його було зовсім мало.

Я хотіла, щоб мене не намагалися переробити і не вимагали ставати кимось іншим, а поважали такою, якою я є. В результаті поїхала в 17 в інше місто і жодного разу не пошкодувала.»

Створюєте всередині сім’ї нездорову атмосферу

«У дитинстві у мене було бажання втекти з дому. Пам’ятаю, років у 6-7 я часто і надовго йшла на дах нашої дев’ятиповерхівки. У той час я заздрила птахам, думаючи, що їм не треба повертатися додому. Сама я завжди поверталася – не знала, куди бігти.

Вдома була важка атмосфера. Батьки часто сварилися. До рідного батька я відчувала заборону на любов. Думала, що якщо буду з ним дружити, образжу маму, адже для неї він поганий. Для брата він був нерідний батько, і він теж його ні в що не ставив і зневажав. Старший брат намагався мене контролювати. Мама це підтримувала і вважала за допомогу. У цьому вони з мамою теж об’єднувалися.