Він і вона відносини – пояснюємо в загальних рисах

admin

Das ist nicht mein Computer

Passwort vergessen?

Безкоштовний онлайн-марафон 18-20 листопада

Схожі або не схожі?

Візьмемо перший, поверхневий зріз психології взаємин. Психологи в своїх дослідженнях визначили безліч чинників, що впливають на виникнення симпатії, взаємопритягання, взаємини, на їх якість і характер. Найбільш важливим фактором привабливості людини служить його схожість з нами: зближуються люди, чиї склад характеру, інтереси, схильності, переконання і життєві цінності подібні.

Наприклад, ранимі, тривожного і чутливого людині навряд чи сподобається вибуховий, енергійний і різкий. Замкнутому і нетовариські важко зрозуміти того, хто прагне якомога частіше бувати на людях. Прагматик, що судить про все з точки зору матеріальної вигоди, не викличе симпатії у романтика, який цінує високі почуття і самопожертву.

Але як же поширена думка, ніби притягуються протилежності? Відомий соціальний психолог Елліот Аронсон, наприклад, вважає: люди прив’язуються один до одного не тільки через схожість, а й тому, що можуть доповнювати один одного. Однак не всі дослідники з ним погоджуються. Численні експерименти, проведені дослідниками різних країн, виявили стійку закономірність: найбільша ймовірність, що симпатія переросте в прихильність, існує між людьми, близькими по духовному складу. Іншими словами, для виникнення прихильності важливіше подібні уявлення про сенс життя, ніж, наприклад, збіг темпераментів або однакова швидкість реакції.

За даними американських дослідників Девіда Басса і Сандри Барнс, при створенні тривалих і міцних відносин люди найбільше значення надають здатності бути хорошим товаришем і другом, увазі і повазі до партнера, чесності, відданості, надійності, розуму і розважливості, доброті, вмінню розуміти іншого і мистецтва бути цікавим співрозмовником.

Ми схильні відчувати особливу симпатію до того, хто відкрився нам, хто поділився з нами чимось глибоко потаємним, навіть якщо це слабкість або недолік, або до того, кому ми відкрили частину нашого внутрішнього світу, душі, серця, яку відкриваємо не кожному.

романтика

У таких відносинах пристрасть не вщухає навіть після десятків років. Їх супроводжує нестримна любов, ревнощі і бурхливі примирення. Навіть з часом любов пари не проходить, її живлять спільні подорожі, спогади, побачення і романтичні подарунки.

Але є в таких відносинах великий мінус. Діти часто бувають поза справами, часом спостерігаючи за сварками батьків і відсутністю уваги до себе вони відчувають себе самотніми і втраченими.

Майстерність навішування ярликів

Визначили психологи і ті чинники, через які страждають відносини на самому початку їх виникнення. На враження і думки, які ми створюємо про людину, на нашу симпатію або антипатію до нього впливають наші власні стереотипи. Стереотип – своєрідний ярлик, який ми наклеюємо. Ми мимоволі відносимо людини до однієї з категорій, якими зазвичай користуємося: «веселун», «пройдисвіт», «зубрила», «синя панчоха» та т. Д., І потім з працею змінюємо склалося уявлення.

Категорії, на які ми розділяємо людей, часто залежать від нашого стану і настрою, але особливо – від нашого характеру і способу життя, а також стереотипів нашого оточення. Затятий борець з курінням подумки ділить всіх на курців і некурців, інтелігент – на тих, з ким є про що поговорити, і тих, з ким говорити нема про що, модниця – на добре одягнених і всіх інших.

Вельми поширена помилка при сприйнятті іншої людини – «ефект ореолу». Ми потрапляємо в полон загального враження, яке визначає всі наші оцінки: якщо ми вважаємо, що людина в цілому хороший, то він хороший у всьому або майже в усьому, а вже якщо поганий, то паскудна без застережень. Ми дивуємося, коли з’ясовується, що приємний нам людина може бути доброзичливим з друзями і деспотом з дружиною і дітьми.

патріархат

Хоча часи, в яких чоловік займав чільну роль в сім’ї давно пройшли, і подружжя може легко нести спільні обов’язки, чесно розподіляючи їх між собою, є сім’ї, в яких чоловік займає домінантне становище. Часто жінка виконує домашні справи, а чоловік заробляє гроші.

Звичайно добре, що чоловік добувач і опора в сім’ї, але при такому розкладі жінка може відчувати, що їй маніпулює і з часом любов згасне, залишаться лише обов’язки.

З лиця води не пити

Важливий стереотипний фактор, що визначає оцінку людини при поверхневому знайомстві, – зовнішність. Студенти одного з університетів відповідали на питання, які якості людини для них є найважливішими, коли виникає бажання з ним познайомитися. З’ясувалося, що з усіх якостей значення мала тільки зовнішня привабливість. А адже всі учасники експерименту були студентами престижного університету, інтелектуалами!

Цицерон, однак, вважав, що вища доблесть і головний обов’язок мудреця – НЕ зачаровуватися зовнішністю. Езоп говорив, що тонкість розуму краще, ніж краса тіла. А українське народне прислів’я стверджує: «З лиця води не пити». Та й кожен з нас, звичайно, прекрасно розуміє: душевні якості людини, його здатність співпереживати і любити ніяк не пов’язані з обсягом талії або формою носа. Але, на жаль, в момент виникнення відносин (і довгий час потім) багато про це забувають. Все це починає усвідомлювати тільки при більш тривалих і глибоких відносинах.

Дуже шкода, що через гонки за зовнішньою привабливістю – якщо вона стає основним критерієм для створення взаємин – ми можемо втратити по-справжньому близького і рідну людину, яка, можливо, знаходиться зовсім поруч.

А якщо люди добре і давно один одного знають, якщо відчувають взаємне притягання на душевному рівні, починає працювати великий принцип: хто близький, той і красивий. Немає такої краси, яка дозволила б нескінченно приховувати злий або убогу душу. І немає такої особи, яке не було б надзвичайно красивим для люблячого погляду. Велич і силу внутрішньої краси, озаряющей особа, словами не опишеш!

Саме тут слід шукати причини ситуації, багаторазово обіграла в літературі і кінематографі, коли чоловік, колись без пам’яті закоханий у чарівну жінку-вамп, йде від неї до непоказної, але розуміє його серце «сірої мишки», або коли дівчина вважає за краще самовдоволеному красеню душевно близького їй людину, не наділеного яскравою зовнішністю.

розрахунок

Як не дивно, але такий шлюб може бути одним з найміцніших. Адже подружжя об’єднує не тільки любов, яка з часом може згаснути, а певні умови. Так, наприклад, немолодий багатий чоловік, беручи в супутниці красиву жінку забезпечує себе комфортної сімейної та громадським життям, жінка, в цьому випадку, не відчуває проблем з грошима. Або ж шлюб укладається, якщо одному з подружжя потрібно отримати громадянство або прописку.

Добре, коли розрахунок обопільний, але от якщо він використовується в корисливих цілях до добра це не приведе. Будувати відносини на брехні ще нікому не приносило користі.

Ігри та люди. Люди та ігри

Американський психотерапевт, творець «трансакційні аналізу» Ерік Берн став автором оригінальної теорії людських взаємин, викладеної в книзі «Ігри, в які грають люди». Він ретельно і тонко проаналізував поведінку людей в різних ситуаціях, і це привело його до констатації: найбільша проблема виникає тоді, коли в спілкуванні і у взаєминах зникає щирість, коли люди перестають бути самими собою і починають грати, замість того щоб вести себе природно і зріло.

Берн говорить про трьох станах особистості, які по-різному проявляються в кожному з нас: «Дитина», «Батько», «Дорослий».

«Дитина» живе в людині все життя. Це найбільш щира частина нас самих, що виявляється, коли ми мислимо, реагуємо і відчуваємо, як в дитинстві. Кожен колись був маленьким, зберіг в душі переживання і світовідчуття тієї пори. «Дитині» властива інтуїція, проникливість, емоційність, спонтанність, радість і чарівність, тяга до пізнання, чуду і помахом чарівної палички, творчий, неабиякий підхід. Однак в своїх негативних проявах «Дитина» буває примхливим, істеричним, легковажним, примхливим або сильно залежним від «Батьків» і чиєїсь опіки.

«Батько» в нас міркує так, як це робили колись його батько і мати або інші дорослі, – це цілий комплекс переконань, норм і забобонів, що виникли ще в дитинстві, що породжують в нас певні заборони і змушують вступати і думати за схемою « так прийнято”. Час від часу такий «Батько» дає про себе знати всередині кожного з нас.

Особистість же «Дорослого» реалізується як здатність знайти рішення в проблемних і важких ситуаціях, проявити зрілий і творчий підхід. У кожному з нас є частка «Дорослого» (навіть в дитині) – і це означає, що всі ми здатні бути самостійними, мудрими і об’єктивними.

Всі ці три стану дуже важливі для повноцінного розвитку особистості, але важливо, щоб вони гармонійно поєднувалися. Важливо, щоб спілкуються люди перебували «на одному рівні» і щоб стан, який проявляється, відповідало ситуації: вирішувати проблему як «Дорослий» зі «Дорослим», відпочивати або милуватися чимось як «Дитина» з «Дитиною», приймати важливі рішення як два «Батька». Труднощі виникають, коли це правило не дотримується, наприклад коли одна людина звертається до іншого, як «Дорослий» до «Дорослій», чекаючи розумної, спокійної реакції, або як «Дитина» до «Батькові», розраховуючи на допомогу, любов і підтримку, а отримує від співрозмовника зворотне. Скажімо, чоловік запитує у дружини, звертаючись як «Дорослий» до «Дорослій»: «Ти не знаєш, де мій годинник?» Замість того щоб спокійно відповісти: «Лежать на столі», дружина відповідає капризно, як ображений «Дитина»: «Ну ось, вічно я повинна все знати», або повчально, як «Батько»: «Чому ти ніколи не знаєш, де твої речі? Начебто не маленький вже ». Природне спілкування порушується недоречною реакцією, і в результаті часто виникають скандали, нерозуміння, відчуження.

Так розвивається і закріплюється новий спосіб взаємин – його Берн називає «грою». В результаті гри зникає щирість, гравці як ніби надягають маски, до яких звикли, ховаються за ними, захищаючись від прояву справжніх почуттів. «Подивися, що я через тебе зробив!», «Дорогий, я тебе люблю, не купиш мені шубу?», «Я лише намагаюся допомогти вам», «Тільки через мій труп», «Або я – або він / вона / воно »… як часто в спілкуванні ми вдаємося до подібних ігор (їх перелік можна продовжувати) і в результаті віддаляємося одне від одного і самі не помічаємо, як з відносин йдуть теплота, щирість, природність, а залишається свого роду шантаж і маніпулювання один другом.

Дружба

В цьому випадку шлюб укладається людьми, які відмінно знають один одного: всі достоїнства, недоліки звички. Зазвичай це відбувається через появу малюка. Сімейні зобов’язання розподіляються порівну, немає жорстких рамок поведінки. Часом такі дружні відносини можуть перерости в щось більше. Але зазвичай шлюб розвалюється, якщо одна з половинок заводить інтрижку на стороні.

Помінятись місцями

І все ж один з найважливіших чинників у взаєминах – це, безумовно, «Він» і «Вона», чоловік і жінка. Багато психологів і філософи стверджують, що проблема у взаєминах, власне, виникає, коли Він і Вона міняються ролями, – і це одна з проблем сучасного суспільства, що стоїть все більш гостро. «Вона» стає «чоловікоподібною» в вдома, в кайданах, у взаєминах, а Він – занадто «жіночним», нестабільним, зніженим, слабким. Як правило, така проблема виникає тоді, коли один з партнерів перестає проявляти свої основні якості, і тоді їх бере на себе інший.

Але все ж, незважаючи на підміну понять, в нашій свідомості з давніх часів існує архетип Справжнього Чоловіки і Справжньої Жінки. І шукаємо ми і хочемо бачити поруч із собою не «другу жінку» (в разі жінки) або «другого чоловіка» (в разі чоловіки), але споконвіку чоловік шукає образ своєї прекрасної «Дами», Справжню Жінку, а жінка – свого « лицаря », Справжнього Чоловіка.

Архетип «Чоловік-Лицар»

Благородство, гідність, честь – у всіх проявах

Надійність і опора, – на нього і на його слово завжди можна розраховувати

Рішучість, мужність і відвага, якості «бійця», що не відступить перед труднощами і знаходить швидке і ефективне рішення проблем

Ініціатива, активність, дух пригоди і творчого пошуку

Якості «батька», «захисника» тих, хто слабший і будь-яких благородних і справедливих справ

Інтелігентність, розум, культура і вишуканість

Чуйність, ніжність, доброта, співчуття

Чоловіча дружба – «один за всіх, всі за одного»

Архетип «Жінка-Дама»

Любов як принцип і сенс життя, – любов, здатна долати всі труднощі і творити чудеса. Уміння битися за те, що дорого і що любиш

вміння пожертвувати собою заради тих, кого любиш, і любити безкорисливо – не вимагаючи нічого натомість

Краса внутрішня та зовнішня, що виникає з любові: коли жінка любить, вона прекрасна

Вишуканість, тонкість, витонченість, почуття прекрасного і гармонії

Якість «Музи-натхненниці», надихає інших і має свої джерела натхнення

Якість «матері», дарована і захищає будь-яку Життя (не тільки власних дітей). Доброта і співчуття, що виникають з Любові

Інтелігентність, ерудованість, культура і творчість, засновані на інтуїції

Уміння «відчувати серцем» – те, чого не побачиш очима і не зрозумієш логікою

Уміння дарувати тепло і затишок, створювати атмосферу домашнього вогнища

Велика практичність – організованість і ефективність в конкретних справах

Дружба жінки – «від серця до серця»

партнери

Такий шлюб будується на взаємній повазі, любові і розумінні. Подружжя приймають один одного такими, як є, не вимагають багато і з легкістю йдуть на компроміси. Можливі навіть відносини на стороні за обопільною згодою. Але після появи дітей дружина стає залежна від чоловіка, і різка зміна політики в сім’ї може послужити руйнуванням шлюбу.

Анімус Аніме не товариш

Швейцарський психолог К.-Г. Юнг говорить про існування в несвідомому кожної людини додаткової частини протилежної природи. У несвідомому кожного чоловіка є «жіноча природа» – «Аніма», а в кожній жінці є несвідома «чоловіча природа» – «Анімус». Ці властивості закладаються ще в дитинстві (Аніма створюється на основі образу матері, Анімус – на основі образу батька) і часто згодом впливають на вибір супутника життя.

Аніма і Анімус мають свої позитивний і негативний аспекти. Позитивні Аніма або Анімус – це та несвідома частина нас самих, яку треба усвідомити і розвинути, щоб стати гармонійною людиною. Негативні Анимус або Аніма – це те в нас, що треба усвідомити і подолати. Це те, що робить чоловіка більш схожим на жінку, а жінку – на чоловіка, а іноді навіть може стати причиною гомосексуальних схильностей.

Негативна Аніма посилюється враженнями раннього дитинства, якщо хлопчик (а потім і чоловік) знаходиться «під каблуком» матері або занадто залежить від неї. Такі дитячі враження відображаються на характері дорослого чоловіка, роблячи його жінкоподібним і зніженим ( «принцеса на горошині»), що залежать від ласки, образливим, невпевненим у собі і потребують допомоги і авторитеті матері або «другої половини». Намагаючись прикрити власні слабкість і невпевненість чоловік змушений язувати, кидати образливі репліки, бути грубим або йти від реального життя і проблем в псевдоінтелектуальні захоплення і еротичні фантазії, де в думках можна все, але нічого не потрібно на ділі.

На противагу негативною, позитивна Аніма – це уособлення всіх благородних і прекрасних «жіночих» якостей у внутрішньому світі чоловіки, що дозволяють розвинути глибоку життєву мудрість. Це інтуїція, осяяння, сприйнятливість до ірраціонального, здатність любити, співчувати, піклуватися, гармонійність і почуття прекрасного.

Негативний Анимус в жінці алегорично представляється в образі «жінки-танка», що змітає все на своєму шляху, що приховує під більш-менш жіночною зовнішністю жорстку, грубу, невблаганну і холодну силу. Часто цей несвідомий аспект проявляється у формі непохитною переконаності у власній правоті (особливо коли жінка не права), і подібна переконаність нерідко супроводжується бажанням вколоти, образити або нав’язати оточуючим свою думку, влаштовуючи грубі скандали і сцени. Один з яскравих проявів негативного Анимуса – бажання жінки бути будь-що-будь коханою і готовність заради цього на все. А також випливає з цього почуття «своєї території», злі думки, приховувані під милою посмішкою, критика, пристрасть до пліток і багато іншого. Іноді ж негативний Анимус приймає форму паралічу всіх почуттів або глибокої невпевненості в собі, яка доходить часом до відчуття повної нікчемності. Десь глибоко всередині Анимус нашіптує жінці: «Ти безнадійна. Що толку намагатися? Немає ніякого сенсу що-небудь робити. Життя ніколи не зміниться на краще ». В житті і в людях бачиться тільки чорне, все біле відмітається і не помічається.

Але позитивний Анімус може перетворитися в безцінного внутрішнього соратника, який наділить жінку істинно чоловічими, лицарськими якостями – ініціативою, хоробрістю, азартом і жагою відкриттів, ясним, об’єктивним розумом і духовної мудрістю.

Подивіться також цікаве відео на нашому YouTube каналі:

# Шлюб # Психологія відносин # Любов # Мужчина и Женщина

Підпишіться на наші акаунти в,,, Youtube,,. Будьте в курсі останніх новин!

Що ж робити?

Закінчуючи наш огляд, присвячений психології взаємовідносин, хочу зупинитися на одному важливому питанні: що заважає прояву істинної любові? Згадаймо деякі поради, які дають і психологи, і філософи, і просто мудрі люди.

Не потрібно плутати любов із закоханістю, не варто приймати бажане за дійсне. З закоханості все лише починається, але однієї її недостатньо. На початку ми випробовуємо романтичну захопленість, нам все бачиться в рожевому світлі, все здається ідеальним, на віки, але не варто забувати, що закоханість подібна сильнішого спалаху вогню: вона крихка, і може так само швидко згаснути, як і з’явилася. Потрібно, щоб закоханість перетворилася на любов. А для цього існує перевірка часом і труднощами.
Найбільші перешкоди на шляху до любові – егоїзм і почуття власництва. Іноді ми любимо людину, але забуваємо, що у нього є своя індивідуальність, достоїнства і недоліки, що відрізняються від наших власних і закохуємося в якийсь ідеальний образ, наділений якостями, які нам подобаються, або які маємо ми самі, або яких нам не вистачає. Коли ж ми усвідомлюємо невідповідність людини і створеного нами образу, то починаємо переробляти його під свої «стандарти», заганяти в задані нами рамки і представлення. Тому важливо іноді задавати собі питання: «Що нам важливо в любові: кохана людина чи наші власні бажання, то, що ми хочемо від нього отримати?» Будь-яка «клітка» наших почуттів, в яку ми намагаємося загнати кохану людину – шлях навіть золотий і красива – коли-небудь стане для нього тісна. І він або втече, або, навіть якщо залишиться з нами, його душа буде недоступна і закрита від нас. Іноді треба зробити вибір між нашою вигодою і любов’ю і … полюбити заради самої любові.
Небезпечно прагнути бути коханим за всяку ціну. Іноді ми опускаємося до приниження і “заради любові» втрачаємо власну гідність, забуваємо про свої мрії, про власний шлях і сенс життя. І заради чого? Заради жалюгідних крихт, які перепадають нам зі столу, – трохи тепла, крапельку почуттів, трохи грошей? .. Чи не завелика ціна для маленького людського щастя?
Шукати не те, що нас роз’єднує, а те, що об’єднує. Тому що любов триватиме настільки довго, наскільки сильно буде об’єднуюче. І ніщо так сильно не об’єднує в любові, як прагнення розділяти одні мрії, одні ідеї і пригоди – і заради них боротися і долати труднощі. І навпаки, якщо ніщо не об’єднує або об’єднуюче нікчемно мало, чи не варто задуматися, чи любов це?
Стати дзеркалом один одного. Тому що завжди повинен бути хтось, хто не дасть нам опуститися нижче власної гідності, хто не буде нас обманювати і завжди покаже правду, якою б вона не була. І в той же час, хто покаже нам найпрекрасніші і потаємні стану, такі наші здібності і достоїнства, про які часом ми й не здогадуємося.
Якщо ми щиро любимо, то навіть при найстрашніших недоліках, завжди в людині можна і потрібно знайти щось світле і добре. У психології існує поняття самопідтверджуваних пророцтва. Суть його в тому, що якщо ми думаємо про близьких людей краще, ніж вони є насправді, то вони поступово стають кращими. Якщо, навпаки, недооцінюємо їх, то вони зміняться в гірший бік. Тому найвірніший спосіб змінити людину в кращу сторону – не в тому, щоб помічати і говорити йому про помилки і недоліки, а навпаки відноситися до нього так, ніби він уже володіє бажаними позитивними якостями.
Долати рутину в коханні. Любов зміцнюється і підтримується часом через маленькі і незначні деталі. І як часто найменші речі (про яких ми несправедливо забуваємо) – квіти або поцілунок, спогади дорогих моментів і романтика, знаки уваги і турбота – дозволяють показати один одному силу любові.
Зробити перший крок назустріч – в розбіжностях і сварках і не проявляти наші “особливості”, які здатні привести коханого чи кохану в сказ.
Якщо друга половина знаходиться в поганому настрої, депресії, смутку, втоми, перевантаженості роботою або проблемами, то самому не потрапляти під вплив, а навпаки, вживати всіх можливих і неможливих заходів щодо усунення цих станів.

Все це може принести плоди, якщо зрозуміти одну велику істину: для любові потрібні двоє, потрібні обопільні зусилля обох сторін.

Любов не дає нічого, крім самої себе, і не бере нічого, крім самої себе. Тому любов не володіє нічим, але і нею не можна володіти, адже любові досить тільки любові. … Нехай будуть вільні простори у вашому єднанні. І нехай вітри небес танцюють між вами … Адже і кожна з струн лютні сама по собі, хоча вони разом звучать в одній мелодії. … Тому що і колони храму стоять окремо, і дуб, і кипарис не ростуть в тіні один одного …

Халіль Джебран

Обговорити статтю в співтоваристві читачів журналу «Людина без кордонів»

на журнал «Людина без кордонів»

розлучаємося мирно

Психологія і відносини | Він і Вона

Розлучення …. На жаль, з цим фактом стикаються багато сімей, і кожен член осередку суспільства по-своєму реагує і справляється з переживаннями, які з’являються в ході розлучення.

Психологія