Він і вона відносини – пояснюємо в загальних рисах

Це не мій комп’ютер

Забули пароль?

Безкоштовний онлайн-марафон

Схожі або не схожі?

Візьмемо перший, поверхневий зріз психології взаємин. Психологи в своїх дослідженнях визначили безліч чинників, що впливають на виникнення симпатії, взаємопритягання, взаємини, на їх якість і характер. Найбільш важливим фактором привабливості людини є його схожість з нами: зближуються люди, чиї склад характеру, інтереси, схильності, переконання і життєві цінності подібні.

Наприклад, чутливій і тривожній людині навряд чи сподобається вибуховий, енергійний і різкий. Замкнутому і некомунікабельному важко зрозуміти того, хто прагне частіше знаходитися на людях. Прагматик, що судить про все з точки зору матеріальної вигоди, не викличе симпатії у романтика, який цінує високі почуття і самопожертву.

Але як же поширена думка, ніби притягуються протилежності? Відомий соціальний психолог Елліот Аронсон вважає, що люди прив’язуються один до одного не тільки через схожість, а й тому, що можуть доповнювати один одного. Однак не всі дослідники з ним погоджуються. Численні експерименти, проведені дослідниками різних країн, виявили стійку закономірність: найбільша ймовірність, що симпатія переросте в прихильність, існує між людьми, близькими за духовним складом. Іншими словами, для виникнення прихильності важливіше подібні уявлення про сенс життя, ніж, наприклад, збіг темпераменту або однакова швидкість реакції.

За даними американських дослідників Девіда Басса і Сандри Барнс, при створенні тривалих і міцних відносин люди найбільше значення надають здатності бути хорошим товаришем і другом, увазі і повазі до партнера, чесності, відданості, надійності, розуму і розважливості, доброті, вмінню розуміти іншого і мистецтва бути цікавим співрозмовником.

Ми схильні відчувати особливу симпатію до того, хто відкрився нам, хто поділився з нами чимось глибоко потаємним, навіть якщо це слабкість або недолік, або до того, кому ми відкрили частину нашого внутрішнього світу, душі, серця, яку ми відкриваємо не кожному.

романтика

У таких відносинах пристрасть не вщухає навіть після десятків років. Їх супроводжує нестримна любов, ревнощі і бурхливі примирення. Навіть з часом любов пари не проходить, її живлять спільні подорожі, спогади, побачення і романтичні подарунки.

Але є в таких відносинах великий мінус. Діти часто бувають поза справами, часом спостерігаючи за сварками батьків і відсутністю уваги до себе, вони відчувають себе самотніми і втраченими.

Майстерність навішування ярликів

Визначили психологи і ті чинники, через які страждають відносини на самому початку їх виникнення. На враження і думки, які ми створюємо про людину, на нашу симпатію або антипатію до нього впливають наші власні стереотипи. Стереотип – своєрідний ярлик, який ми наклеюємо. Ми мимоволі відносимо людину до однієї з категорій, якими зазвичай користуємося: «веселун», «пройдисвіт», «зубрила», «синя панчоха» тощо, і потім з працею змінюємо складене уявлення.

Категорії, на які ми розділяємо людей, часто залежать від нашого стану і настрою, але особливо – від нашого характеру і способу життя, а також стереотипів нашого оточення. Затятий борець з курінням подумки ділить всіх на курців і некурців, інтелігент – на тих, з ким є про що поговорити, і тих, з ким говорити нема про що, модниця – на добре одягнених і всіх інших.

Вельми поширена помилка при сприйнятті іншої людини – «ефект ореолу». Ми потрапляємо в полон загального враження, яке визначає всі наші оцінки: якщо ми вважаємо, що людина в цілому хороший, він хороший у всьому або майже в усьому, а якщо поганий, то безперечно поганий. Ми дивуємося, коли з’ясовується, що приємний нам людина може бути доброзичливим з друзями і деспотом з дружиною і дітьми.

патріархат

Хоча часи, в яких чоловік займав чільну роль в сім’ї, давно минули, і подружжя може легко нести спільні обов’язки, чесно розподіляючи їх між собою, є такі сім’ї, в яких чоловік займає домінантне становище. Часто жінка виконує домашні справи, а чоловік заробляє гроші.

Звичайно добре, що чоловік добувач і опора в сім’ї, але при такому розкладі жінка може відчувати, що нею маніпулюють, і з часом любов згасне, залишаться лише обов’язки.

З лиця води не пити

Важливий стереотипний фактор, що визначає оцінку людини при поверхневому знайомстві, – зовнішність. Студенти одного з університетів відповідали на питання, які якості людини для них є найважливішими, коли виникає бажання з ним познайомитися. З’ясувалося, що з усіх якостей лише зовнішня привабливість мала значення. А адже всі учасники експерименту були студентами престижного університету, інтелектуалами!

Цицерон, однак, вважав, що вища доблесть і головний обов’язок мудреця – не зачаровуватися зовнішністю. Езоп говорив, що тонкість розуму краща, ніж краса тіла. А українське народне прислів’я стверджує: «З лиця води не пити». Кожен з нас, звичайно, прекрасно розуміє, що душевні якості людини, його здатність співпереживати і любити ніяк не пов’язані з обсягом талії або формою носа. Але, на жаль, в момент виникнення відносин (і довгий час потім) багато про це забувають. Все це починають усвідомлювати тільки при більш тривалих і глибоких відносинах.

Дуже шкода, що через гонку за зовнішньою привабливістю – якщо вона стає основним критерієм для створення взаємин – ми можемо втратити по-справжньому близьку і рідну людину, яка, можливо, знаходиться зовсім поруч.

А якщо люди добре і давно один одного знають, якщо відчувають взаємне притягання на душевному рівні, починає працювати великий принцип: хто близький, той і красивий. Немає такої краси, яка дозволила б нескінченно приховувати злу або убогу душу. І немає такої особи, яке не було б надзвичайно красивим для люблячого погляду. Велич і силу внутрішньої краси, що озаряє особу, словами не опишеш!

Саме тут слід шукати причини ситуації, багаторазово обігравані в літературі і кінематографі, коли чоловік, колись без пам’яті закоханий у чарівну жінку-вамп, йде від неї до непоказної, але розуміючої його серце “сірої мишки”, або коли дівчина вважає за краще самовдоволеному красеню душевно близького їй людину, не наділеного яскравою зовнішністю.

розрахунок

Як не дивно, але такий шлюб може бути одним з найміцніших. Адже подружжя об’єднує не тільки любов, яка з часом може згаснути, а певні умови. Так, наприклад, немолодий багатий чоловік, беручи в супутниці красиву жінку, забезпечує себе комфортом у сімейному та громадському житті, жінка, в цьому випадку, не відчуває проблем з грошима. Або ж шлюб укладається, якщо одному з подружжя потрібно отримати громадянство або прописку.

Добре, коли розрахунок обопільний, але якщо він використовується в корисливих цілях, до добра це не приведе. Будувати відносини на брехні ще нікому не приносило користі.

Ігри та люди. Люди та ігри

Американський психотерапевт, творець «трансакційного аналізу» Ерік Берн став автором оригінальної теорії людських взаємин, викладеної в книзі «Ігри, в які грають люди». Він ретельно і тонко проаналізував поведінку людей в різних ситуаціях, і це призвело його до констатації: найбільша проблема виникає тоді, коли в спілкуванні і у взаєминах зникає щирість, коли люди перестають бути самими собою і починають грати, замість того щоб вести себе природно і зріло.

Берн говорить про три стани особистості, які різним чином проявляються в кожному з нас: «Дитина», «Батько», «Дорослий».

«Дитина» живе в людині все життя. Це найбільш щира частина нас самих, що виявляється, коли ми мислимо, реагуємо і відчуваємо як в дитинстві. Кожен колись був маленьким, зберіг в душі переживання і світовідчуття тієї пори. «Дитині» властиві інтуїція, проникливість, емоційність, спонтанність, радість і чарівність, тяга до пізнання, чуду, творчий, неабиякий підхід. Однак у своїх негативних проявах «Дитина» буває примхливим, істеричним, легковажним або сильно залежним від «Батьків» і чиєїсь опіки.

«Батько» в нас міркує так, як це робили колись його батьки або інші дорослі, – це цілий комплекс переконань, норм і забобонів, що виникли ще в дитинстві, що породжують в нас певні заборони і змушують думати за схемою «так прийнято”. Час від часу такий «Батько» дає про себе знати всередині кожного з нас.

Особистість же «Дорослого» реалізується як здатність знайти рішення в проблемних і важких ситуаціях, проявити зрілий і творчий підхід. У кожному з нас є частка «Дорослого» (навіть в дитині) – і це означає, що всі ми здатні бути самостійними, мудрими і об’єктивними.

Всі ці три стани дуже важливі для повноцінного розвитку особистості, але важливо, щоб вони гармонійно поєднувалися. Важливо, щоб спілкуючись люди перебували «на одному рівні» і щоб стан, який проявляється, відповідало ситуації: вирішувати проблему як «Дорослий» зі «Дорослим», відпочивати або милуватися чимось як «Дитина» з «Дитиною», приймати важливі рішення як два «Батька». Труднощі виникають, коли це правило не дотримується, наприклад, коли одна людина звертається до іншого, як «Дорослий» до «Дорослій», чекаючи розумної, спокійної реакції, або як «Дитина» до «Батькові», розраховуючи на допомогу, любов і підтримку, а отримує від співрозмовника зворотне. Скажімо, чоловік запитує у дружини, звертаючись як «Дорослий» до «Дорослій»: «Ти не знаєш, де мій годинник?» Замість того щоб спокійно відповісти: «Лежать на столі», дружина відповідає капризно, як ображений «Дитина»: «Ну ось, вічно я повинна все знати», або повчально, як «Батько»: «Чому ти ніколи не знаєш, де твої речі? Начебто не маленький уже». Природне спілкування порушується недоречною реакцією, в результаті часто виникають скандали, нерозуміння, відчуження.

Так розвивається і закріплюється новий спосіб взаємин – його Берн називає «грою». В результаті гри зникає щирість, гравці як ніби надягають маски, до яких звикли, ховаються за ними, захищаючись від прояву справжніх почуттів. «Подивися, що я через тебе зробив!», «Дорогий, я тебе люблю, не купиш мені шубу?», «Я лише намагаюся допомогти вам», «Тільки через мій труп», «Або я – або він / вона / воно»… як часто в спілкуванні ми вдаємося до подібних ігор (їх перелік можна продовжувати) і в результаті віддаляємося одне від одного і самі не помічаємо, як з відносин йдуть теплота, щирість, природність, а залишається свого роду шантаж і маніпулювання один одним.

Дружба

В цьому випадку шлюб укладається людьми, які відмінно знають один одного: всі достоїнства, недоліки, звички. Зазвичай це відбувається через появу малюка. Сімейні зобов’язання розподіляються порівну, немає жорстких рамок поведінки. Часом такі дружні відносини можуть перерости в щось більше. Але зазвичай шлюб розвалюється, якщо одна з половинок заводить інтрижку на стороні.

Помінятись місцями

І все ж один з найважливіших чинників у взаєминах – це, безумовно, «Він» і «Вона», чоловік і жінка. Багато психологів і філософи стверджують, що проблема у взаєминах, власне, виникає, коли Він і Вона міняються ролями, – і це одна з проблем сучасного суспільства, що стоїть все більш гостро. «Вона» стає «чоловікоподібною» в домі, в кайданах, у взаєминах, а Він – занадто «жіночним», нестабільним, зніженим, слабким. Як правило, така проблема виникає тоді, коли один з партнерів перестає проявляти свої основні якості, і тоді їх бере на себе інший.

Але все ж, незважаючи на підміну понять, в нашій свідомості з давніх часів існує архетип Справжнього Чоловіка і Справжньої Жінки. І шукаємо ми і хочемо бачити поруч із собою не «другу жінку» (в разі жінки) або «другого чоловіка» (в разі чоловіки), але споконвіку чоловік шукає образ своєї прекрасної «Дами», Справжню Жінку, а жінка – свого «лицаря», Справжнього Чоловіка.

Архетип «Чоловік-Лицар»

Благородство, гідність, честь – у всіх проявах.

Надійність і опора, – на нього і на його слово завжди можна розраховувати.

Рішучість, мужність і відвага, якості «бійця», що не відступить перед труднощами і знаходить швидке і ефективне рішення проблем.

Ініціатива, активність, дух пригоди і творчого пошуку.

Якості «батька», «захисника» тих, хто слабший, і будь-яких благородних і справедливих справ.

Інтелігентність, розум, культура і вишуканість.

Чуйність, ніжність, доброта, співчуття.

Чоловіча дружба – «один за всіх, всі за одного».

Архетип «Жінка-Дама»

Любов як принцип і сенс життя, – любов, здатна долати всі труднощі і творити чудеса. Уміння битися за те, що дорого і що любиш.

Уміння пожертвувати собою заради тих, кого любиш, і любити безкорисливо – не вимагаючи нічого натомість.

Краса внутрішня та зовнішня, що виникає з любові: коли жінка любить, вона прекрасна.

Вишуканість, тонкість, витонченість, почуття прекрасного і гармонії.

Якість «Музи-натхненниці», надихає інших і має свої джерела натхнення.

Якість «матері», дарована і захищає будь-яке життя (не тільки власних дітей). Доброта і співчуття, що виникають з любові.

Інтелігентність, ерудованість, культура і творчість, засновані на інтуїції.

Уміння «відчувати серцем» – те, чого не побачиш очима і не зрозумієш логікою.

Уміння дарувати тепло і затишок, створювати атмосферу домашнього вогнища.

Велика практичність – організованість і ефективність в конкретних справах.

Дружба жінки – «від серця до серця».

Партнери

Такий шлюб будується на взаємній повазі, любові і розумінні. Подружжя приймають один одного такими, як є, не вимагають багато і з легкістю йдуть на компроміси. Можливі навіть відносини на стороні за обопільною згодою. Але після появи дітей дружина стає залежною від чоловіка, і різка зміна політики в сім’ї може призвести до руйнування шлюбу.

Анімус Аніме не товариш

Швейцарський психолог К.-Г. Юнг говорить про існування в несвідомому кожної людини додаткової частини протилежної природи. У несвідомому кожного чоловіка є «жіноча природа» – «Аніма», а в кожній жінці є несвідома «чоловіча природа» – «Анімус». Ці властивості закладаються ще в дитинстві (Аніма створюється на основі образу матері, Анімус – на основі образу батька) і часто згодом впливають на вибір супутника життя.

Аніма і Анімус мають свої позитивні і негативні аспекти. Позитивні Аніма або Анімус – це та несвідома частина нас самих, яку треба усвідомити і розвинути, щоб стати гармонійною людиною. Негативні Анімус або Аніма – це те в нас, що треба усвідомити і подолати. Це те, що робить чоловіка більш схожим на жінку, а жінку – на чоловіка, а іноді навіть може стати причиною гомосексуальних схильностей.

Негативна Аніма посилюється враженнями раннього дитинства, якщо хлопчик (а потім і чоловік) знаходиться «під каблуком» матері або занадто залежить від неї. Такі дитячі враження відображаються на характері дорослого чоловіка, роблячи його жінкоподібним і зніженим («принцеса на горошині»), що залежать від ласки, образливим, невпевненим у собі і потребуючим допомоги та авторитету матері або «другої половини». Намагаючись прикрити власні слабкості і невпевненість, чоловік змушений язувати, кидати образливі репліки, бути грубим або йти від реального життя і проблем в псевдоінтелектуальні захоплення і еротичні фантазії, де в думках можна все, але нічого не потрібно на ділі.

На противагу негативній, позитивна Аніма – це уособлення всіх благородних і прекрасних «жіночих» якостей у внутрішньому світі чоловіка, що дозволяють розвинути глибоку життєву мудрість. Це інтуїція, осяяння, сприйнятливість до ірраціонального, здатність любити, співчувати, піклуватися, гармонійність і почуття прекрасного.

Негативний Анімус в жінці алегорично представляється в образі «жінки-танка», що змітає все на своєму шляху, що приховує під більш-менш жіночною зовнішністю жорстку, грубу, невблаганну і холодну силу. Часто цей несвідомий аспект проявляється у формі непохитної переконаності у власній правоті (особливо коли жінка не права), і подібна переконаність нерідко супроводжується бажанням вколоти, образити або нав’язати оточуючим свою думку, влаштовуючи грубі скандали і сцени. Один з яскравих проявів негативного Анімуса – бажання жінки бути будь-що-будь коханою і готовність заради цього на все. А також випливає з цього почуття «своєї території», злі думки, приховувані під милою посмішкою, критика, пристрасть до пліток і багато іншого. Іноді ж негативний Анімус приймає форму паралічу всіх почуттів або глибокої невпевненості в собі, яка доходить часом до відчуття повної нікчемності. Десь глибоко всередині Анімус нашіптує жінці: «Ти безнадійна. Що толку намагатися? Немає ніякого сенсу що-небудь робити. Життя ніколи не зміниться на краще». В житті і в людях бачиться тільки чорне, все біле відмітається і не помічається.

Але позитивний Анімус може перетворитися в безцінного внутрішнього соратника, який наділить жінку істинно чоловічими, лицарськими якостями – ініціативою, хоробрістю, азартом і жагою відкриттів, ясним, об’єктивним розумом і духовною мудрістю.

Підпишіться на наші акаунти в Youtube. Будьте в курсі останніх новин!

Що ж робити?

Закінчуючи наш огляд, присвячений психології взаємовідносин, хочу зупинитися на одному важливому питанні: що заважає прояву істинної любові? Згадаймо деякі поради, які дають і психологи, і філософи, і просто мудрі люди.

• Не потрібно плутати любов із закоханістю, не варто приймати бажане за дійсне. З закоханості все лише починається, але однієї її недостатньо. На початку ми випробовуємо романтичну захопленість, нам усе бачиться в рожевому світлі, все здається ідеальним, на віки, але не варто забувати, що закоханість подібна сильнішого спалаху вогню: вона крихка і може так само швидко згаснути, як і з’явилася. Потрібно, щоб закоханість перетворилася на любов. А для цього існує перевірка часом і труднощами.
• Найбільші перешкоди на шляху до любові – егоїзм і почуття власництва. Іноді ми любимо людину, але забуваємо, що у нього є своя індивідуальність, достоїнства і недоліки, що відрізняються від наших власних, і закохуємося в ідеальний образ, наділений якостями, які нам подобаються, або якими ми самі володіємо, або яких нам не вистачає. Коли ж ми усвідомлюємо невідповідність людини і створеного нами образу, починаємо переробляти його під свої «стандарти», заганяючи в задані нами рамки і представлення. Тому важливо іноді задавати собі питання: «Що нам важливо в любові: кохана людина чи наші власні бажання, те, що ми хочемо від нього отримати?» Будь-яка «клітка» наших почуттів, в яку ми намагаємося загнати кохану людину – навіть якщо вона золота і красива – коли-небудь стане для нього тісною. І він або втече, або, навіть якщо залишиться з нами, його душа буде недоступна і закрита від нас. Іноді треба зробити вибір між нашою вигодою і любов’ю і… полюбити заради самої любові.
• Небезпечно прагнути бути коханим за всяку ціну. Іноді ми опускаємося до приниження й «заради любові» втрачаємо власну гідність, забуваємо про свої мрії, про власний шлях і сенс життя. І заради чого? Заради жалюгідних крихт, які перепадають нам зі столу – трохи тепла, крапельку почуттів, трохи грошей? Чи не завелика це ціна для маленького людського щастя?
• Шукати не те, що нас роз’єднує, а те, що об’єднує. Тому що любов триватиме настільки довго, наскільки сильно вона нас об’єднує. І ніщо так сильно не об’єднує в любові, як прагнення розділяти одні мрії, одні ідеї й пригоди – і заради них боротися і долати труднощі. І навпаки, якщо ніщо не об’єднує або об’єднуюче нікчемно мало, чи не варто задуматися, чи це любов?
• Стати дзеркалом один одного. Адже завжди повинен бути хтось, хто не дасть нам опуститися нижче власної гідності, хто не буде нас обманювати і завжди покаже правду, якою б вона не була. І в той же час, хто покаже нам найпрекрасніші і потаємні стану, такі наші здібності і достоїнства, про які часом ми й не здогадуємося.
• Якщо ми щиро любимо, то навіть при найстрашніших недоліках завжди в людині можна і потрібно знайти щось світле і добре. У психології існує поняття самопідтверджуваних пророцтв. Суть його в тому, що якщо ми думаємо про близьких людей краще, ніж вони є насправді, то вони поступово стають кращими. Якщо, навпаки, недооцінюємо їх, вони зміняться в гірший бік. Тому найвірніший спосіб змінити людину на краще – не в тому, щоб помічати і говорити їй про помилки й недоліки, а навпаки – відноситися до неї так, ніби вона вже володіє бажаними позитивними якостями.
• Долати рутину в коханні. Любов зміцнюється і підтримується часом через маленькі і незначні деталі. І як часто найменші речі (про які ми несправедливо забуваємо) – квіти або поцілунки, спогади дорогих моментів і романтика, знаки уваги і турбота – дозволяють показати один одному силу любові.
• Зробити перший крок назустріч у розбіжностях і сварках і не проявляти наших «особливостей», які здатні привести коханого або кохану в сказ.
• Якщо друга половина перебуває в поганому настрої, депресії, смутку, втомі, перевантаженості роботою або проблемами, то самому не потрапляти під вплив і навпаки, вживати всіх можливих і неможливих заходів для усунення цих станів.

Все це може принести плоди, якщо зрозуміти одну велику істину: для любові потрібні двоє, потрібні обопільні зусилля обох сторін.

Любов не дає нічого, крім самої себе, і не бере нічого, крім самої себе. Тому любов не володіє нічим, але й нею не можна володіти, адже любові досить тільки любові. Нехай будуть вільні простори у вашому єднанні. І нехай вітри небес танцюють між вами. Адже і кожна з струн лютні сама по собі, хоча вони разом звучать в одній мелодії. Тому що і колони храму стоять окремо, і дуб, і кипарис не ростуть в тіні один одного.

Халіль Джебран

Обговорити статтю в співтоваристві читачів журналу «Людина без кордонів»