Я його люблю а він мене немає: розкладаємо по поличках
Взаємна любов – це те, про що, мабуть, мріє більшість людей в той чи інший період свого життя. На жаль, таке бажання не завжди стає реальністю, але це зовсім не означає, що потрібно впадати у відчай – ви цілком можете поборотися за свої почуття або ж спробувати їх викорінити.
типова історія
У моєму житті є така незвичайна і неприємна закономірність: від мене йдуть чоловіки, коли я починаю прив’язуватися до них, відкрито проявляти свою любов.
Чому так відбувається, я люблю свого чоловіка, а він мене ні? Чому мій чоловік мене не любить?
Хіба чоловік проявляє інтерес до жінки тільки як мисливець? Йому що, просто цікаво домогтися розташування жінки, і все? А як же гармонійні, теплі і спокійні відносини?
І що ж тепер – постійно грати роль холодної і неприступною королеви?
Після мого розлучення пройшло вже 12 років. У мене було багато різних захоплень, романів. Але все закінчувалося розставанням.
Мені потрібен час, щоб звикнути до чоловіка. А спочатку я і взагалі не особливо довіряю красивим словам партнерів. Мене не особливо зачіпають їх турбота, знаки уваги, залицяння. Так, це приємно. І все … На цьому етапі я легко можу крутити чоловіком, сприймаю зв’язок без зайвої серйозності.
І ось, нарешті, кавалер починає мене дійсно цікавити. Я вже відчуваю, як готова розкритися моя любов і тут … Він дає задній хід. Його палкий інтерес проходить, він перестає проявляти ініціативу, його почуття гаснуть … Наші ролі міняються, і мені починає здаватися, ніби я переслідую його, нав’язувати. І такий стан справ дуже неприємно для мене.
Я починаю нервувати … ображаюся. Мені стає важко спілкуватися з чоловіком. До того ж я багато розмірковую про те, що відбувається, аналізую. Я прокручую в голові деталі наших зустрічей і розмов, намагаючись розібратися в тому, що відбувається, щоб зрозуміти, що відштовхнуло його від мене.
У підсумку, втомившись від усього цього, я вирішую, що з відносинами треба зав’язувати. І часом вони дійсно після цього закінчуються. А іноді партнер раптом знову «пробуджується» і починає проявляти активність.
В загальному, я зробила висновок, що не можна показувати чоловікові свою захопленість, треба завжди залишатися відстороненою.
І все-таки. Чому вони холонуть до мене саме тоді, коли я готова звикаю до них?
Подібні історії я вислуховую на своїх прийомах часто. І клієнтки дійсно зазвичай вирішують, що закохуватися не можна. Але чому такі сценарії відносин настільки типові? У чому причина цього?
Підстави для такої поведінки чоловіків, звичайно, є. І вони різноманітні.
Тест «Пастка пристрасті»
Пам’ятайте, як ще Пушкін писав: «Чим менше жінку ми любимо, тим легше подобаємося ми їй». Ви помічали, що з людьми найчастіше так і відбувається: чим сильніше любить одна людина, тим холодніше стає іншою.
Психолог Дін Деліс каже, що в такій ситуації одна людина в парі стає «провідним», або «сильним», а інший – «веденим», або «слабким».
Хочете зрозуміти, чи стосується це до вашої пари? Тоді перед вами тест, який допоможе це визначити. Отже, ваші відносини в крутому піке, якщо:
– Один партнер постійно чекає, коли інший прийде з роботи
– Життя одного партнера крутиться навколо своєї другої половини
– Один партнер постійно ображається на холодність іншого, а інший – на нав’язливість першого
– Один партнер постійно наполягає, що потрібно «будувати відносини і розвивати їх». Наприклад, якщо пара ще не в шлюбі, то наполягає на шлюбі. І якщо в шлюбі, але немає дітей, то сильно наполягає на тому, що потрібно завести дітей
– Один ревнує сильніше, ніж інший
– Один партнер успішніше, ніж інший
– Один з них більш популярний у протилежної статі
– Один партнер більше іншого говорить слова любові
– Один партнер соромиться з’являтися з іншим на вечірках або приводити в компанію друзів
– Один партнер менш ніжний після інтимної близькості, ніж інший
Якщо ви виявили, що ваша пара попалася на цю «Прийом-22», то ми вам співчуваємо.
Рукоприкладство – не найкращий вихід?
Я буду любити, а він ні … Страхи , які ми втілюємо
А зараз ми поговоримо … про вас.
Уявіть великий красивий водойму. Варто спека, і вам так хочеться зануритися в прохолодну воду. Але вас вже попередили, що тут водяться небезпечні риби, які можуть напасти на вас.
Ви довго сумніваєтеся, але все-таки наважуєтеся скупатися. Ви не поспішаючи входите в воду, уважно оглядаючи все навколо. І нарешті з насолодою занурюєтеся в приємну прохолоду, ви попливли … І раптом під водою хтось або щось стосується вас. Це всього лише маленький мальок. Але ви-то вже в паніці. Ви починаєте відганяти його себе і щосили пливете до берега.
Ваш страх обґрунтований? Як сказати.
Звичайно, мальок не небезпечний, але засіла в вашій голові інформація лякає вас по-справжньому, викликаючи у вас відповідні реакції.
Отже. Ви вже здогадуєтеся, в чому справа? А справа в тому, що у вас є страх перед любовними стосунками. У вашій душі є досвід драматичних переживань, пов’язаних з ними, коли у відповідь на вашу довіру і відкритість ви стикалися з байдужістю і відкиданням. І цей досвід відноситься до самого раннього дитинства, і звичайно, фігурам батьків. А невдалі романи лише стали для вас підтвердженням зроблених колись висновків про себе і про відносини. І тепер ви притягує в своє життя чоловіків, схильних до подібних сценаріїв і поведінки.
Коли ви звикаєте до чоловіка, підвищується ваша чутливість до проявів його уваги і інтересу. І ви «провалюєтесь» в хворобливі шари психіки, сформовані в стражданнях далекого дитинства.
А опинившись в зоні слабкості, ми завжди починаємо болісно реагувати на все, що відбувається.
Ви занадто загострено сприймаєте поведінку партнера, і ваш страх створює вашу реальність.
Знаєте, коли нерви людини напружені до межі, дзижчання мухи може здатися йому ревом. Так і ваша психіка надмірно драматично реагує на слова і вчинки партнера, роздуваючи дрібниці до глобальних масштабів.
Звичайно, коли чоловік бачить, що ви все-таки закохалися в нього, він розслаблюється і не відчуває колишньої потреби активно «переслідувати» вас. Він вже не буде постійно дзвонити вам і «чергувати» з квітами під вікнами. Він згадує про свої кілька запущених за цей час справах і з ентузіазмом приймається їх «реанімувати».
Хоча не виключено, що він просто злякався наміченої серйозності взаємин, що має на увазі якісь зобов’язання і відповідальність (стаття «Він не здатний бути в близьких відносинах»). Але можливі й інші причини. І ви навряд зможете їх з’ясувати. І не треба намагатися це зробити.
Напруження любові не може весь час триматися на одному рівні. Вона проходить через різні етапи, низку піків і спадів. Як змінюють один одного пори року, наприклад. І нікому ж не прийде в голову ображатися на настання ночі. Ви просто приймаєте цей факт і йдете готуватися до сну.
Зрозумійте, що це ваша загострена, хвороблива чутливість, ваша глибинна невпевненість змушують вас так трепетно реагувати на поведінку чоловіка. Ви ображаєтеся, сваритеся, турбуєтеся через роздутих вашою уявою «небезпек». Ви «витягаєте» з слів, поглядів, жестів партнера загрозу для ваших відносин.
Але, правда, буває, що чоловік дійсно може розлюбити, а жінка не бачить цього.
Що робити «слабкого»?
Переживати не варто, тому що подібний «перетяг» в почуттях одного відбувається не випадково. Це сигнали того, що пара втрачає гармонію (до речі, в більшості парах її ніколи і не було). У таких ситуаціях і сильному, і слабкому треба працювати над собою, щоб зберегти відносини. В іншому випадку пара, швидше за все, розпадеться.
У таких ситуаціях є кілька стратегій поведінки і для «сильного», і для «слабкого». Що ж робити «слабкого»?
Не шкодувати себе
У такій ситуації «слабкі» відразу починають жаліти себе, перекладати всю провину на «сильного» і плакати гіркими сльозами. Цього робити не можна, тому що таким чином ви погіршуєте ситуацію. Чи не заперечуйте свою печаль, не намагайтеся втекти від неї, а просто спокійно прийміть.
Будьте добрішими
Для слабкого потрапляння в «Прийом-22» має показати те, що він недостатньо любить себе. Звичайно, в такій ситуації «слабкий» страждає «сильніше». Він дуже прагне любові від «сильного», але не отримує її. Для початку «слабкого» потрібно навчитися бути добрішими до себе і любити себе. Зробіть собі подарунок: сходити на масаж, в баню, купіть собі нову пару взуття.
Нове джерело сили
Перестаньте вішатися на свого «сильного». Йому теж іноді хочеться відпочити і побути на самоті. Знайдіть для себе нове джерело сили і натхнення. Навчіться малювати, придумайте собі спортивне хобі, знайдіть нову ідею, яка буде вас надихати і змушувати підніматися з ліжка. Зрозумійте, що світ не обертається навколо вашої другої половини. Про решту стратегіях для «слабкого» – читайте в книзі «Парадокс пристрасті».
Енергія, яку ми забираємо
Ще одне пояснення ситуації.
Зовсім люди – це, як правило, психологічні вампіри. Інші люди їм потрібні для енергетичного підживлення. Вони буквально душать партнера своєю увагою, як березка, що використовує сильне і високе дерево з метою піднятися вище до сонця і забрати на себе весь його світ. Тобто для вампіра інші люди життєво необхідні.
А така відкачування енергії, природно, викликає в кінці кінців у донора втома, роздратування і бажання віддалитися. Розслабитися і відпочити. Та й ви, коли розчиняється в партнері, втрачаєте відчуття своїх особистих кордонів, руйнуєте свій простір, і тому вам необхідно залишитися одній і відновитися.
Цікаво, що спочатку залежні люди, як правило, викликають яскраво виражене бажання пожаліти їх, подбати про них. І чоловікам це подобається. Вони починають грати роль опікає батька, їм приємно, що в них потребують. Але ж і сильні люди колись втомлюються … Їм теж необхідний передих.
А ще, коли партнер відчуває, що жінка до нього дуже прив’язалася, чекає його уваги, він лякається, що не зможе виправдати її очікувань і вимог. Його відштовхує бажання жінки перекласти відповідальність за своє життя на нього.
Та й постійне прагнення партнерки до повного душевного злиття викликає у нього неусвідомлені страхи і інстинктивну реакцію відсторонитися.
Чоловік – не мама, бажання вчепитися за «рукав його піджака» в результаті починає дратувати.
Поведінка причепливої, залежної людини, і жінки зокрема, схоже з поведінкою маленької дитини. Це заявляє про себе ваш внутрішній беззахисна дитина. І ви починаєте тягнути з партнера енергію, в общем-то, нічого не даючи взамін. Або чекаючи у відповідь обов’язкової віддачі. Ви намагаєтеся бути хорошою, щоб без перешкод отримувати від партнера своє. А його реакції ви сприймаєте очима внутрішнього дитини, тому ви так болісно помічаєте найменші нюанси його настрою.
І ви часто ображаєтеся на чоловіка, пред’являєте йому претензії, звинувачуєте. Хто витримає таке? Він не хоче бути вашою «підзарядкою». Ви викликаєте у нього почуття провини і того, що він недостатньо добре для вас. І він теж хоче бачити віддачу у відносинах, на яку жінка-дитина, на жаль, не здатна.
І тоді, рятуючись від такого напору своїх неприємних відчуттів і ваших закидів, він «ховається», бере паузу, щоб відновитися емоційно і душевно.
Що робити «сильному»?
Пожалійте себе
Якщо «слабкого» жаліти себе не варто, то «сильному» треба, навпаки, поспівчувати собі. «Сильні» дуже часто звинувачують себе в тому, що відбуваються такі ситуації і беруть відповідальність на себе. Їм здається, що вони «погані», тому що «слабкий» до них так прив’язався. Якщо ви «сильніше», то звільніть нитки контролю і поспівчуває собі як слід.
кадр з фільму «Приборкання норовливого», – джерело
Приборкайте гнів
З одного боку, сильні відчувають провину. При цьому всередині них і зароджується гнів через те, що слабкі буквально виснуть на ньому. Сильним потрібно навчитися приборкувати свій гнів. «Сильні» можуть звернути гнів у потенційну мотивацію словами: «Це ситуація змушує мене сердитися, і я зроблю все, що в моїх силах, щоб її виправити».
Стратегія «Пробним близькості»
Партнерам потрібно домовитися, що вони «спробують зблизитись». Ключове слово «спробують». Це слово звільняє їх від будь-яких зобов’язань, звинувачень і почуття провини. Ця стратегія допоможе багато чого прояснити. Ось як пише Дін про неї: «Застосовуючи метод пробної близькості, ви повинні налаштуватися на те, щоб покласти край подвійності ситуації. Яким би не був результат (розгорілася з новою силою любов або ще посилився бажання порвати відносини), ви проясніть своє становище, отримаєте знання про проблему і більшу визначеність, що завжди дуже важливо ».
Про те, як застосувати цю стратегію, а також інші поради для «сильних» і «слабких», які потрапили в пастку пристрасті, читайте в книзі «Парадокс пристрасті»
Почуття , які ми приховуємо
Ще одна причина, чому ви любите, а вас немає, – це ваші неусвідомлювані реакції. Це відбувається, коли, соромлячись свого внутрішнього дитини і його почуттів, не беручи його, ви починаєте демонструвати оточуючим протилежну поведінку. Чим теж лякаєте партнера, і він самоусувається.
Крім того, побоюючись близькості і відкритих почуттів, ви можете залучити в своє життя чоловіка, схожого на вас, – таку ж «полохливу лань» ( «полохливого оленя»). Він відображає ваші відчуття і реакції – він боїться близьких відносин, і, запідозривши вашу серйозну закоханість, з переляку він постарається зникнути з вашого поля зору, втекти. (Можливо вам буде корисна моя стаття «Він не здатний бути в близьких відносинах»).
Це постійна гра в догонялки: то один тікає, а інший доганяє, то навпаки. Обидва партнери просто не знають, що ж робити, як поводитися, якщо залишитися разом і дозволити душевного тепла проявлятися відкрито. У них не було такого досвіду.
А іноді трапляється таке. Ваші постійні страхи і думки про те, що ви розчаруєте чоловіка і він вас розлюбить, настільки сильні, що ви буквально матеріалізуете їх в реальності.
Стикаючись відстороненістю, віддаленням чоловіки, необхідно набратися терпіння і внутрішньої впевненості, щоб спокійно перенести ці періоди.
Але саме це і є проблемою для залежних людей. Вони не можуть сприймати чиюсь відстороненість нейтрально. Їм потрібні постійні докази любові. Вони – як теплолюбні тропічні рослини, що потрапили в квартири до жителів холодних країв, потребують підтримці ідеальних умов для зростання.
Так ось, людям, хворим залежністю, треба загартовувати свою душу і знижувати поріг сприйняття емоційного болю. А для цього потрібно не збігати від хворобливих переживань, а проживати їх. Тільки тоді ви перестанете турбуватися через дрібниці, помічаючи, скільки разів в день партнер вам подзвонив або як подивився. Ви перестанете сприймати все через постійне нав’язливе оцінювання того, як до вас ставляться. І ви зможете спокійно прийняти наявність у чоловіка власного простору і життя. (Читайте мою нову статтю «Як налагодити сімейні відносини»).
Що робити?
- Пам’ятайте про те, що ви і чоловік – повноцінні й незалежні особистості. Ви не можете служити один одному підпорами на шляху. Звичайно, всі ми часом потребуємо підтримки, але все-таки розраховувати варто на самих себе, проте йдучи по життю разом.
- Вишиковуйте свою внутрішню гармонію, не прагнучи нав’язати іншій людині ваші уявлення про гармонію у стосунках.
- Вчіться спокійно переживати самотність. Потрібно вміти, розчинившись в іншій людині, знову повертатися до себе.
- З усією пристрастю своїх бажань фокусуйтеся не тільки на чоловікові, а й на своїх справах і захоплення.
- Вчіться бути постійними в почуттях і любові. Чоловікові необхідно бути впевненим у вашій прихильності до нього. Але не треба завжди і у всьому підлаштовуватися під партнера.
- Будьте самими собою – слабкими і сильними, сором’язливими і рішучими, впевненими і повними сумнівів.
- Розвивайте внутрішню гармонію, тоді навколишній світ просто відобразить її зовні, і ваші стосунки також будуть, в силу цього, складатися гармонійно.
Отже, якщо вас хвилюють питання: чому, як тільки я прив’язуюся до чоловіка, він зникає? які кармічні уроки я проходжу поруч з такими партнерами? які нові моделі поведінки мені потрібно освоїти? …
то тоді 2-місячний курс «Як зустріти Його» підтримає вас в пошуках свого шляху.
З любов’ю,
Ірина Гаврилова Демпсі
Related posts
Двоє люблять один одного так сильно, що зважилися на створення сім'ї, або до цього їх підвела доля, або обставини, але це... Жінка може шукати відповіді на запитання, чому чоловік боїться її, хоча і закоханий. Подібна ситуація зустрічається досить часто. Розуміючи, що рухає... 
Поведінка закоханого чоловіка відрізняється деякими особливостями, знаючи про які, можна легко визначити, чи відчуває молода людина симпатію або залишається байдужим. Що... |