Як пережити душевний біль від розставання?

admin

Розставання – це частина нашого життя, люди розлучаються з різних причин. Одне з найважчих переживань – це розставання з коханими. Часом навіть найсильніші і вольові люди не можуть його винести і не знають, як забути людину, яку любиш.

Чому розлучатися так боляче?

Психологія особистості побудована так, що кожна людина в першу чергу переживає за себе, за свої статки, за свою репутацію. З цим навряд чи хтось сперечатиметься, тому що це доведений факт. Сильну біль в момент розставання відчуває той, хто будував плани на майбутнє. Відносини, які тривалий час не приносили радості і ейфорії, в принципі не можуть засмучувати людини. Всі негативні переживання будуються на розчаруванні та аварії власних планів і надій. Важко втрачати не відносини, а то, що з ними пов’язано в власному розумінні і уяві.

Більшість відносин починається з трепетности, турботи і романтики. Очікування чергової зустрічі, необережні, але невипадкові дотику і передчуття – все це дуже хвилююче і приємно. У якийсь момент легкість і маленькі радості закінчуються, починається побут і рутина. У цей момент для підтримки приємною хвилі людина починає уявляти і представляти себе майбутнє, де незабаром все буде ще краще, але зазвичай цього не відбувається. З боку партнера відчувається дедалі більша відстороненість і бажання розірвати ці стосунки. У цей момент починається ще більше протистояння відбувається і небажання визнавати крах щодо побудованих планів.

У разі спільного побуту, спільного майна і наявності спільних дітей, всередині виникає ще й почуття відповідальності за те, що відбувається, частково з’являється почуття провини за неможливість все виправити і повернути на колишній рівень. Зупинитися і тверезо оцінити ситуацію без стороннього втручання практично не вдається. З кожним днем, з кожною новою ситуацією, з кожним новим усвідомленням, що все скінчено, біль наростає і посилюється. З’являються нові проблеми, пов’язані з розділом майна, з побутовими питаннями. Дуже важко усвідомлювати, що все хороше і заплановане на майбутнє так і не відбудеться.

Не завжди тривалість відносин безпосередньо впливає на ступінь потрясіння. Велику роль відіграє психотип особистості. Вигадлива емоційна агресія і обурення допомагають впоратися з душевним болем в рази швидше, ніж зовнішній спокій і відстороненість. В останньому випадку людина заперечує те, що сталося і біль гризе його зсередини значно довше.

Що таке апатія і як позбутися від неї?

Розрив відносин схожий на зраду

Адже ще недавно було відчуття, що ця людина поруч назавжди, і життя представлялася тільки з ним. У подібні моменти здається, що це тимчасовий розлад, він пройде і все налагодиться.

Може, це тимчасова пауза, а не розрив? Але як зрозуміти: це кінець відносин або необхідна пауза для того, щоб усвідомити, що один без одного просто неможливо жити. Як не помилитися? Адже саме в такі моменти захльостує почуття образи, нерозуміння, величезна кількість душевного болю. У такі моменти хочеться зникнути, сховатися від усього того, що відбувається, забути, як страшний сон. Хочеться скоріше позбутися від образи, болю і чимось або кимось замінити цю біль. Але в голові виникають сумніви: а раптом це просто нерозуміння і все налагодиться? Адже була бурхлива, шалене кохання … А раптом в пориві переживань зробиш помилку і потім все життя будеш жаліти про це?

Будьте розсудливі, не беріть рішень в пориві емоцій, але і не тіште себе непотрібними ілюзіями, тверезо оцінюйте ситуацію. Адже неправильне рішення може спричинити за собою нові проблеми. Якщо ж ви вже розумієте, що колишні стосунки не повернути, твердо вирішили позбутися від минулого, то робіть це до кінця.

Що відбувається в тілі при розставанні

Коли цей фізіологічний цикл раптово переривається, організм приходить в серйозний дисбаланс. Дофамін продовжує деякий час зберігатися на високому рівні і за відсутності об’єкта любові – а значить, мотивація для з’єднання з іншою людиною не слабшає, народжуючи занепокоєння і незадоволення. Коли інерція цього процесу зупиниться і вироблення дофаміну сповільниться, навпаки, накриє депресія, апатія, відсутність мотивації. Багатьох потягне на дофаминовую «голку» алкоголю, психоактивних речовин або безладного сексу (це все не допомагає, а тільки збільшує дисбаланс).

I. Тривожність

У люблячих людей виявляється менша активність мигдалини – відділу мозку, який відповідає за переживання інтенсивних емоцій, особливо негативних – на зразок страху, тривоги і гніву. У них менш активна задня поясна звивина, яку часто асоціюють з переживанням хворобливих відчуттів.

Експерименти показали, що навіть коли жінки просто тримають за руку улюблених подружжя, в їх мозку слабкіше працює система стресової реакції у відповідь на удари струму – причому чим більше вони задоволені шлюбом, тим спокійніше вони залишаються.

Коли ми позбавляємося такої важливої підтримки рівноваги нашого організму, як партнер, – навіть якщо ініціатором розриву були ми самі і тим більше якщо нас раптово кинули, – ми неіллюзорно відчуваємо цілий комплекс страхів, тривог і незадоволеності.

II. справжня біль

Мало того, відкидання викликає в мозку ті ж самі реакцію, як фізичний біль. Розглядання портрета колишніх коханих активізує вторинну соматосенсорную кору і островковую частку, які відповідають за формування складних фізичних відчуттів – вони ж активні у тих, хто вдарив себе молотком по пальцю.

Це означає, що біль від розставання – справжня.

Розбите серце викликає такий же стрес і активізує ті ж зони, що і зламана нога: в момент будь-якого соціального відкидання в мозок викидаються опіоїди – натуральні знеболюючі, присутність яких зазвичай вказує на реальну травму.

III. Проблеми з серцем

До речі, серце від розставань теж може реально страждати. Синдромом розбитого серця, як часто називають синдром такоцубо, – це збій в роботі серцевого м’яза під впливом сильного емоційного стресу. Такі проблеми можуть виявитися після смерті чоловіка, проявляються як біль у грудях і можуть привести до смерті. Найбільше ризику піддаються серця постменопаузі жінок, але від нього трапляється страждати обом статям в будь-яких віках. Стрес також може провокувати ризиковану поведінку, підвищуючи можливість загинути від нещасного випадку, під впливом високих доз алкоголю або наркотиків або в бійці.

IV. нав’язливі думки

Найнеприємніше, що наш мозок в процесі еволюції звик загострювати свою увагу на загрози. А якщо щось викликає стрес і біль – то воно розцінюється як загроза. Тобто бажання стежити за життям колишнього коханого, не дивлячись на всю біль, яку це заподіює, – наслідок деякої «тупості» нашого мозку, його біологічний автоматизм. І не забувайте про низький рівень серотоніну, що викликає нав’язливі думки. Тому є сенс в тому, щоб утруднити йому хворобливу рефлексію: може бути, видалення колишніх з друзів виглядає по-дитячому, але все-таки працює. Але не варто заперечувати свої почуття і уникати роздумів про розрив в конструктивному ключі.

Чим заповнити порожнечу в душі: радимо взяти на озброєння

– Любіть себе – це риса не відштовхує, а залучає, дарує успіх і наділяє стійкістю.
– Співчуття і допомога оточуючим – гарантія того, що ви ніколи не залишитеся наодинці.
– Шутите і посміхайтеся: тепер ви не тільки знаєте як жити далі – вас є кому підтримати.
– Довіряйте людям і даруєте їм любов. Сумний досвід – не привід позбутися віри у краще. Воно не за горами.

Як позбутися від душевного болю від любові: крок за кроком

Факт, що зі стану глибокої чуттєвого потрясіння повільніше інших «вибираються» психологічно залежні від партнера особи, ускладнює справу. Таким людям знайти душевний спокій життєво необхідно. І без з’ясування, що прискореним темпом мети не досягти, вийти із колізії їм не вдасться. Для тривалої подорожі ще й силою духу треба запастися. Проте заради оновленої себе – просто з ілюзіями і готової до нового – здолати всі віхи цього шляху стоїть.

Час лікує: дайте його собі

– Подаруйте собі право на печаль. Не думайте чому так погано на душі – просто погорюйте в располагающем до світлого смутку просторі: на прогулянці, в тихій кімнаті, в кухні за чашкою чаю.
– Нехай розчарування, гнів, горе, тривога і невпевненість в завтрашньому дні пройдуть перед очима послідовно, етап за етапом. Пориньте в море емоцій, але не дозволяйте собі потонути в ньому навічно.
– Якщо на цій фазі пропав інтерес до всього – аж до бажання виходити з дому, стежити за собою, дотримуватися елементарний режим – зверніться за допомогою психолога. Такий стрес зніме професіонал.

Заручіться підтримкою – друзів і паперових сторінок

– Підшукайте подругу-сопережівательніцу, з якої можна поділитися і попросити емоційно заповнити нішу, що утворилася. Це може бути і родич: брат, мама, хто-небудь ще.
– Зверніться до декількох близьких вам людей з проханням дозволити вам надзвонювати в будь-який час. Коли порожнеча в душі і гіркоту досягли межі, від обміну парою теплих фраз стає легше.
– Заведіть щоденник. Папір – кращий спосіб висловитися не напружуючи нікого скаргами. А повернення до записів пару-трійку тижнів потому – вірний шанс переоцінити події і їх учасників.

Поверніться від байдужості до дня сьогоднішнього

– Чорна діра, що перешкоджає щасливим думкам – нормальне для вас відчуття, воно не повинно лякати. Через таке проходять всі. Вилучений номер телефону колишнього, його сліди в соцмережах. Світ спорожнів? І хочеться кричати «мені погано на душі, допоможіть …»
– Ні. Але не здумайте розпитувати про «ньому» знайомих, не намагайтеся з’ясувати, хто поруч з ним на вашому місці. Чим раніше ви зрозумієте, що повернення назад немає, тим швидше ви відродити духовно і фізично.
– Озирніться навколо – що вас оточує? Запахи, хмари, вітер, перехожі – вони нікуди не поділися. Постарайтеся замістити болісні спогади свіжими враженнями. Не поспішаючи, поступово …

Позбавтеся від речей-нагадувань і допоможіть іншим

– Поради як позбутися від минулого не спрацюють, якщо ви постійно натикаєтеся на речі колишнього. Ритуали зі спалювання мостів – перебір. Віддайте непотріб того, хто в такому добро потребує.
– Можливо, попутно ви згадаєте про благодійництво та підберете предмети, які принесуть радість людям, що зазнають нужду і позбавлення. Погодьтеся: їхні прикрощі непорівнянні з вашої втратою.
– Перейдіть від спілкування з друзями-Утішитель до позиції утешітельніци. Приміряйте до себе роль товариша і порадника. Починайте вислуховувати, втішати і підставляти плече допомоги ближнім.

Відійдіть від провокацій і починайте одужувати

– Уникайте провокаційних чинників: народжують асоціації пісень, насиджених кафе, фотографій в спільнотах. Не затримуйте на них уваги, перемикайтеся на свіжі пісні і куточки відпочинку.
– Використовуйте в якості ліків енергійну, запальну музику, ритмічні танцювальні мелодії. Вони створять ендорфіновий сплеск і піднімуть настрій. Більше танцюйте і рухайтеся.
– Візьміть з позиції «втомилася від всього» на що приносить задоволення ланцюжок, пов’язану з читанням книги, переглядом трилера, концертом, комедійним шоу.

Змініть спосіб життя і налаштуйтеся на позитив

– Звичний уклад, супутній вашому спільному існуванню, зруйнований – це зрозуміло. Але це не означає, що наступний цикл такий порядок повторить. Щоб впоратися з душевним болем пошукайте альтернативу колишніх занять.
– Кардинальні зміни вам, можливо, не знадобляться. А ось приємне хобі, поїздка в інше місто в милій компанії або туристом-одинаком – то що потрібно. Зміна декорацій налаштовує на інший сюжет.
– Змініть імідж, займіться особистісним зростанням. Відчуйте приховані в вас резерви і дайте їм хід. Мріяли освоїти техніку макраме, прийоми карате – вперед. Часу безліч і ви вільні!

Що це означає?

Відчувати себе жахливо після розставання – нормально і природно. За хімічним ефекту любов схожа на наркотичне сп’яніння, а розставання – на абстинентний синдром залежного при відсутності дози речовини, яке зазвичай забезпечує високий рівень дофаміну. Приблизно таку ж тугу, кажуть, відчувають по кокаїну після розставання з ним.

Наш мозок цілком здатний впоратися як із залежністю, так і з розривом. Просто йому потрібен час. Чи не квапте себе: ви можете перетравлювати свої емоції стільки, скільки вам потрібно.

В опитуванні, яке я проводила для свого телеграм-каналу, 58% людей повідомили, що втратили близьку від року до п’яти років назад, при цьому 66% опитаних відзначили, що відчувають біль досі.

Вважайте, що це хвороба, після якої потрібно відновитися (до речі, сильний стрес дійсно призводить до падіння імунітету і підвищує ризик заразитися всякими вірусами на додаток до реактивної депресії).

Розуміння того, що частина цих несамовитих відчуттів знаходиться не в душі, а в тілі, дарує деяке полегшення і відчуття контролю. Ми більш-менш можемо керувати своїм тілом і зробити так, щоб воно зазнавало трохи менше стресу і отримувало трохи більше задоволення.

Не варто розхитувати і так розбалансовану систему заохочення алкоголем і наркотиками (по крайней мере, краще знати межу п’яному бідкання, якщо вже ви не змогли втриматися). Допоможіть своєму дофаміну. З корисних розваг він найбільше любить рух, пізнання і виконання невеликих короткострокових цілей. Система заохочення нагородить вас підйомом за складання та виконання планів, будь то прибирання вдома, перегляд давно відкладених фільмів, спроба вийти на першу пробіжку за три роки або хоча б очищення поштової скриньки від спаму до повної порожнечі.

Саме тому багато людей після розставання роблять разючі особисті успіхи в спорті і в освіті, адже у них звільняється великий ресурс уваги і мотивації.

Отримати трохи радості і заспокоєння допомагає спілкування з близьким колом: сім’єю, друзями, однодумцями – мозок «любить» соціальне прийняття. І, звичайно, не можна забувати про безпечні для здоров’я методів розслаблення: прогулянках на свіжому повітрі, масажі, медитації і різних техніках релаксації.

завершення

Скільки триватиме буде цей стан – залежить тільки від вас і значущості ту людину, яку втратили. Від готовності зіткнутися віч-на-віч з переживаннями, досить непростими і моментами страшними. Чим активніше їх ігнорувати і знецінювати – тим довше вони затримаються, заважаючи жити повноцінно, дихаючи на повні груди.

Зазвичай воно триває від декількох тижнів до трьох місяців. Раз на півроку можуть траплятися «зриви», але з часом і вони зникнуть.

Але не варто опускати руки. Просто наберіться терпіння і у вас вийти впоратися з усіма бідами. Якщо ж розумієте, що не виходить це зробити самостійно, зверніться за допомогою до фахівця. Разом буде простіше знайти рішення, як позбутися від мук.

Також рекомендуємо вам статтю, про те, що робити, коли не знаєш як правильно жити і взагалі, що робити?

Бережіть себе і будьте щасливі!

Матеріал підготувала психолог, гештальт-терапевт, Журавина Аліна

психологічна фрустрація

Фізіологічний коктейль з нейротрансмітерів і гормонів, вируючий в нас під час і після розриву, провокує не тільки фізичні відчуття. Ці речовини регулюють емоції і змушують нас відчувати і переживати.

Тому, якщо ви хочете запитати, чи можна уникнути цієї суміші болю, гіркоти, надії, образи, відчаю та іншого, правильна відповідь – немає.

Можна намагатися заперечувати свої емоції, бігти від їх усвідомлення або намагатися надати їм інший забарвлення – це я не страждаю від втрати близької, це я злюся; я страждаю не тому, що любив його, а тому, що він виявився мудаком. Але, як і усвідомлення інших травмуючих подій, це теж повинно пройти через універсальні стадії бідкання: шок, заперечення, гнів, торги, смиренність – і прийти до прийняття ситуації і відновленню цілісності.

Втрата власної ідентичності

Багато в чому психологічна фрустрація після розставання пов’язана з тим, що в період відносин ми вбудовуємо партнера в свою ідентичність. Багато хто дивиться на себе очима коханого і запозичують його бачення для самоідентифікації і для вибудовування картини майбутнього. Виривання одного з основних елементів з цієї картини змушує нас переживати відчуття руйнування образу «я» і втрату контролю над своїм життям і розгубленість.

Часто ми засмучуємося й не так по конкретній людині, скільки по картині нашого «я», яке він дозволив нам побудувати. Усвідомлення цього факту допомагає змістити фокус на роботу над своїм станом.

Питання «хто я?» – нормальний екзистенціальний питання для одиноких та сімейних, Поліаморія, молодиків і людей похилого віку. Його складність змушує нас шукати відповідь – в активній діяльності, творчості чи заняттях філософією. Просто в кризові моменти він звучить голосніше.

Використовуйте цей момент для роздумів про те, чого ви чекаєте від життя і ким хочете стати. А то потім знову закохаєтесь, і буде не до екзистенціалізму.

Втрата адекватної самооцінки

Дуже часто розрив призводить не тільки до труднощів самоідентифікації, а й до зниження самооцінки. Особливо це вірно для тих, кого залишили. У такій ситуації може здаватися, що з вами щось не так, раз від вас пішов партнер. Але це помилкове напрям думки призводить тільки до поглиблення проблем з самооцінкою і ходіння по колу.

Кохана людина і його увагу до нас надає нам цінність у власних очах. Коли він іде, нам здається, що то, за що він нас любив, знецінилося – ми не такі хороші, як здавалося раніше. Відокремити біль втрати близькості і любові від страждань ураженої гордості може бути дуже корисно для відновлення.

Будьте реалістами: майже всі люди протягом життя були або будуть залишені хоча б один раз. Це не означає, що з усіма щось не так: ми всі дуже різні, неоднаково бачимо світ і можемо перебувати на різних етапах свого життя, коли зустрічаємося з кимось.

Найчастіші слідства проблем з самооцінкою – знецінення колишнього партнера і відносин з ним або, навпаки, ідеалізація минулого.

Знецінення. Деякі вважають хорошим ліками від заниженої самооцінки знецінення – заниження значущості партнера за допомогою зневажливих висловлювань, культивації презирства і оповідань друзям про свою байдужість або ненависть до цієї людини. Але це не найкращий шлях для нас самих. Знецінюючи колишнього коханого, ми втрачаємо також цінність прожитого разом часу, досвіду, який нас змінив і зробив дорослішими, а також заперечуємо ті частини особистості, які дозріли в цих відносинах – і які потрібні нам для повноцінного життя.

Ідеалізація. Інша крайність – ідеалізація минулого, коли ви фіксуєте тільки на найкращих моментах, збираєте їх у колекцію і обливаєтеся сльозами, перебираючи їх, як буддійський монах свої чотки. Звичайно, нам важко пережити втрату того, хто був поруч у важку хвилину і на кого можна було покластися – не тільки в справах, але і емоційно, в свою невпевненість, незахищеність та інше. Але згадайте про відмінність зрілої і незрілої любові, сформульованих Еріхом Фроммом в його книзі «Мистецтво любити»: «Незрілі любов говорить:” Я люблю тебе, тому що я потребую тебе “. Зріла любов говорить: “Я потребую тебе, тому що я люблю тебе” », – прагнете до зрілого розуміння любові.

Обидві стратегії – знецінення і ідеалізації колишнього партнера – призводять до емоційного дисбалансу.

Щоденник для самотерапії

Вести щоденник корисно під час будь-яких емоційних потрясінь, він дозволяє висловити все мучать вас почуття і думки і стає заспокоєнням для розуму, нав’язливо повертається до об’єкта колишню любов.

Для того щоб повернути собі контроль над оцінкою самого себе, скористайтеся блокнотом, ручкою і розумом. Зафіксуйте на папері як то, за що ви вдячні своєму партнеру, так і ту критику і жалю, які накопичилися за час відносин. Сформулюйте, чому ваші відносини не спрацювали: ви хотіли від життя різного, не зійшлися цінностями, відносини були болючими, хтось когось придушував. Складіть список того, чим вам довелося жертвувати і в чому йти на компроміс, якого ви не хотіли. Записуйте свої щоденні думки і переживання, намагаючись осмислити минулий етап і викристалізувати його в досвід.

Саме цей досвід по завершенні вашого переживання розриву стане новою частиною вашої особистості, вашої мудрості і зрілості. Осмислений досвід – ваше багатство. Навіть хворобливі переживання можуть принести користь особистості, якщо вони усвідомлені і опрацьовані.

Відновлення самостійності і вміння покластися на самого себе послужать вашій особистості хорошу службу: ви повноцінні, і вам не потрібна інша людина, щоб мати цінність, знати, що робити і ким бути.

Після такої роботи по усвідомлення свого емоційного досвіду ви відчуєте полегшення і початок нового життя. Дослідження показують, що люди, які розуміють причини розриву відносин, швидше відновлюються і більш задоволені своїми наступними відносинами, ніж ті, хто не рефлексує з цього приводу.

Соціальний фон розставання

Ви можете відчувати дискомфорт і навіть сором, пояснюючи знайомим, що ви з партнером розлучилися. Вам доводиться стикатися не тільки з внутрішньої невизначеністю, а й зовнішньої: майбутнє, яке ви планували, більше не трапиться ніколи – як і образ вашого майбутнього «я» зник назавжди.

I. Невизначеність і страх самотності

Всі ці занепокоєння мають тільки непряме відношення до любові і її втрати. Ми відчуваємо такий стрес, випускаючись зі школи або інституту, втрачаючи роботу або переїжджаючи в іншу країну. Невизначеність тут – основний стресовий фактор. Наш мозок взагалі не дуже пристосований до невизначеності і раптовості, але будь-яка новинка незабаром стає для нього буденністю.

Зате невизначеність гарантує вам свободу дій. Період після розставання з довгостроковим партнером – один з найбільш плідних для переоцінки цінностей і постановки нових цілей, тому що в такий момент з вас знімається величезна кількість зобов’язань, і у вас тепер більше маневру, щоб круто змінити своє життя.

Нас може турбувати страх самотності. Може здаватися, що ми ніколи не зможемо полюбити знову і не будемо щасливі. Картини щастя, успіху і сформованої життя можуть тиснути твердженням переваги парних істот над одинокими. Перегляд популярних фільмів про кохання тільки посилює відчуття, що у вашому житті щось пішло не так.

II. «Несправжня любов»

Основна помилка, яку ми робимо, думаючи про минуле щастя, пов’язана з поп-культурної версією любові, яка демонструється в популярних фільмах, піснях і казках. Любов повинна бути стабільною, однаковою, починатися пристрастю, швидко результировать в весілля (ну або освіту сучасної моногамной пари) і потім тривати вічно.

Нам здається, що якщо наша любов закінчилася, то це була фатальна помилка і взагалі – не справжня любов. Це твердження помилкове.

Любов цінна як досвід: досвід пізнання іншого, себе, досвід сверхмотіваціі і натхнених турботою вчинків, досвід переживання прийняття іншого – і прийняття інших. Це унікальний досвід, який залишиться з вами навіть через багато років після того, як ваша біль піде і як ви забудете багато подробиць, яке пам’ятайте зараз. Закінчення не применшує цінності любові точно так же, як смерть людини не применшує значення тих вчинків і почуттів, які він здійснював і переживав, будучи живим.

Мозок пластичний. Він відповідає на інтенсивні переживання і адаптується до них. Буря переживань проходить поступово, тому що якщо взяти і різко перервати весь складний хімічний процес, який відбувається в мозку двох людей в парі, можна завдати серйозної шкоди всій системі. Вона повинна прийти в баланс сама і цілком на це здатна.

Іноді наука і банальність сходяться: з часом дійсно стає краще, хоча зараз в це неможливо повірити.

В один прекрасний день (будь то через місяць або через кілька років) раптом відчуваєш себе вільним від гіркоти, образи і жалю. Головне, як показує наука, – сповна осмислити свій досвід, щоб рухатися далі.

Психологія