Якщо дитина обзиває батьків – розпишемо всі нюанси

Давайте детально розберемося, чому діти обзиваються? У дитячому колективі це необхідна закономірність – придумувати прізвиська. Причому, не важливо для кого: приятелів, знайомих, вихователів, вчителів, батьків. На думку дитячих психологів, дана поведінка зумовлена своєрідним іспитом на міцність, на становлення дитячої особистості в колективі, умінням довести власну значущість. Дитину, який нещадно придумує прізвиська, інші діти недолюблюють і цураються. Ніхто не хоче бути об’єктом насмішок, завдяки маленькому гострослову.

1. Чому малюки вимовляють погані слова

У молодшому дошкільному віці дітлахи вимовляють такі слова, не усвідомлюючи їх значення. Вони вживають слова, не розуміючи, що вони означають, просто повторюючи за іншими. Іноді такі слова можуть бути способом вираження сильної емоції, коли заборонили щось, або не купили іграшку.

Перша реакція на такі слова батьків може, як погіршити ситуацію, так і дозволити її. По-перше, не варто показувати, що мама засмутилася грубому заявленню, але й зводити до жарту – теж не кращий варіант.

Маленьким дітям властиво вивчати світ навколо. Вони – маленькі експериментатори, спостерігачі за поведінкою і реакцією інших людей. Якщо мама розсміється або зробить вигляд, що не помітила погане слово, дитина, швидше за все, буде вживати слово і далі. У разі, якщо мама дуже емоційно сприйме заяву, почне лаятися, кричати, карати дитину, малюк може відчути себе несправедливо скривдженим і незрозумілим.

Найкращий варіант – стримано, але авторитетно переконати дитину в тому, що деякі слова не варто вживати, що є слова, які можуть образити і поранити людину. Також слід додати, що мама не бажає чути такі слова ні по відношенню до неї, ні по відношенню до когось іншого.

до змісту

Причини

На жаль, немає жодного дитячого колективу, де при його становленні не існувало б подібної проблеми. За результатами багаторічних досліджень виявлено ряд причин, чому діти дають іншим прізвиська:

• У більшості випадків прізвиська бувають пов’язані із зовнішнім виглядом. Дитина страшно комплексує, якщо має зайву вагу, занадто високий або низький зріст, носить окуляри. А якщо якийсь «розумник» почне сміятися над його недоліками, тоді і без того низька самооцінка стане ще нижче. Глибоко травмовану дитину може врятувати доросла людина, що є авторитетом. Потрібно звернути увагу на подібні випадки і допомогти дитині – жертві моральною підтримкою і добрим словом. Діти бувають надмірно жорстокі. Добре було б проводити роз’яснювальні бесіди в подібних ситуаціях. Відомо чимало сумних випадків, коли діти ставали об’єктом жорстокого ставлення і злих жартів. Батьки повинні докласти чимало зусиль для того, щоб навчити своє чадо правильно сприймати власний недолік. Щастя не в цьому, набагато важливіше бути хорошою людиною. Необхідно привести в приклад кількох відомих людей, неідеальна зовнішність яких не завадила їм стати знаменитими на весь світ. І таких прикладів чимало;
• Іноді дитина обзивається цілком усвідомлено. Він це робить для того, щоб розлютити або сильно образити свого однолітка. Таким чином проявляється бажання проявити свою агресію до оточуючих;
• Дитина дає образливі прізвиська всім підряд. Можливо, в його родині так прийнято, подібне явище в порядку речей, і це лише увійшло у нього в звичку. У багатьох сім’ях батьки самі подають поганий приклад своїм дітям, навішуючи ярлики на колег чи сусідів;
• Є випадки, коли діти хочуть бути лідерами та утвердитися на цій позиції. Дитина хоче будь-що-будь звернути на себе увагу того, кому він дав прізвисько. Або відразу всього класу. Це виглядає, як своєрідна форма гри, а не спроба принизити або образити. У кожному колективі є подібні «клоуни», у яких одна мета – підняти настрій оточуючим;
• Зустрічаються і такі персонажі, які хочуть хоч якось виділитися з натовпу. Така поведінка мотивована браком уваги до власної персони з боку дорослих. Для нього не важливо, яким способом мета буде досягнута. Погану славу отримати набагато легше, ніж хорошу.

Три типи образливих виразів

Взагалі-то образливими бувають різні слова, зверніть увагу, які саме використовує ваша дитина (це важливо!). Всього їх існує три типи.

• Характеристика, коли негативно описується сама людина, підкреслюються його наявні або вигадані недоліки.
• Розмежування, коли дитина в грубій формі намагається позначити межі особистого простору.
• Вираз почуттів, коли дитина намагається висловити негативні почуття по відношенню до батьків.

Як вистояти під натиском дражнилок?

Загальноприйнятий факт, що прізвиська здатні значно ускладнити життя будь-якої дитини. Що робити батькам, коли вони бачать свого сина в сльозах? Як умовити йти в школу, якщо у нього раптом пропало бажання її відвідувати? Є кілька корисних рекомендацій, які допоможуть пережити нелегкий період:

1. Потрібно застосовувати хитромудрі відмовки. Зазвичай кривдник чекає отримати злісну реакцію у відповідь. А потрібно обдурити його очікування, переводячи все в жартівливий діалог;
2. Спробувати налагодити контакт з кривдником. Абсолютно спокійним тоном пояснити, що подібна поведінка дуже неприємна. Запитати, чому і навіщо він хоче образити, адже набагато краще просто спілкуватися;
3. Повне ігнорування. Відсутність реакції сильно знижує завзяття кривдника. Зрозуміло, що для цього доведеться докласти максимальних зусиль, але це того варте;
4. Взяти і погодитися! Це досить складно, але кривдника це може ввести в ступор. Як же так, адже він очікував конфлікту і словесної перепалки;
5. Дати відсіч із застосуванням фізичної сили. Даний метод не завжди може викорінити проблему, але в багатьох випадках реально допоможе. Хоча, діяти потрібно за обставинами.

3. Чого не можна говорити і робити

• Поступатися: «Так і бути, візьми, тільки не плач!». Поступки тільки зміцнять погану поведінку і грубу мову. Не варто розуміти цю рекомендацію перекручено, іноді батьки самі чинять неправильно, наприклад, спочатку обіцяють, а потім скасовують свою обіцянку, або за невелику заохочення, вимагають виконання кількох складних дій від дитини.
• Вступати в перепалку: «Сам дурень!» Батьки повинні постаратися зрозуміти свою дитину і допомогти йому заспокоїтися.
• Заперечувати почуття дитини: «Щоб я більше цього не чула!» Пригнічуючи свої емоції, дитина може захворіти, з’являться приховані неврози, байдужість або агресія.
• Вселяти почуття провини дитині, морально пригнічувати, ігнорувати, холодно розмовляти: «Це так ти мене дякуєш за те, що я тебе вигодувала, виростила!» Це тільки посилює стан безвиході, відчаю і самотності у дитини.
• Кричати і нервувати. Дайте дитині можливість висловлювати свої емоції.
• Показувати повну байдужість. Так ви не зможете знайти взаєморозуміння і збудувати довірчі відносини з дитиною.

до змісту

Батькам на замітку

Відповідь на питання, чому дітям подобається обзивати інших, часто криється в сім’ї. Неприязнь до інших з’являється з вини дорослих. Якщо батьки голосно критикують дуже повних людей, або представників іншої національності, подібні стереотипи міцно осядуть в дитячому сприйнятті.

З часом дитина почне вести себе так само. Часто діти ображаються на нешкідливі дражнилки. Треба зуміти пояснити дитині, що якщо його обзивають «рудим», то це всього лише назва кольору волосся. Є блондини, брюнети, шатени і руді. Ось і всі справи. Насправді, це зовсім необразливо жарт.

Є окремі випадки, коли дорослі самі нав’язують дитині прізвисько. Їм здається, що це дурниця, але насправді діти ображаються, накопичуючи образу в душі. Потрібно ставитися до дітей з повагою, не нав’язувати своєї думки. Це допоможе маленькій людині в подальшому налагоджувати контакти з оточуючими і бути в гармонії з собою.

4. Що означають слова дитини

• “Ти мене не кохаєш!” Дитина говорить так, щоб почути зворотню відповідь на свої слова або, використовуючи позитивну відповідь, домогтися бажаного за допомогою маніпуляції. У першому випадку слід відповісти: «Звичайно, я тебе люблю, як ти міг так подумати», а в другому: «Я тебе сильно люблю, і любов ніяким чином не залежить від подарунків, умов і виконання всіх твоїх бажань».
• “Мені все одно! Ну і що!” Так дитина каже, коли не хоче щось робити. У цьому випадку варто пошукати причину відмови, можливо, він чекає схвалення, підтримки, йому набридли надмірні вимоги до нього. Залежно від ситуації можна сказати: «Ну давай, я знаю, ти зможеш!», «Давай зробимо це удвох!», «Я знаю, ти не хочеш зараз відволікатися від мультиків, але у нас прийнято складати свої речі, а не розкидати. Збери речі, і потім зможеш додивитися мультики!»
• “Це не твоя справа! Відчепись! Я не тобі кажу! Ти набридла!” Протест і бажання продемонструвати незалежність. З такими словами потрібно боротися і не дозволяти дитині спілкуватися владним і зухвалим тоном з дорослими. Грубість потрібно припиняти відразу, а не чекати, поки у дитини виробиться звичка так розмовляти. Якщо ви самі постійно кричите на дитину і відповідаєте йому тією ж грубістю, то спочатку слід виховувати себе, інакше ваша поведінка буде всього лише наслідком формування дитячої поведінки. Дитина висловлює свою незгоду так само, як і батьки. Якщо дитина просить грубо щось зробити, то ні в якому разі не варто виконувати його прохань. Потрібно шанобливо пояснити, що просити потрібно іншим тоном. Можна сказати: «Коли люди просять допомоги, вони висловлюють прохання іншим способом. Подумай, як ти можеш сказати це шанобливо?»
• «Я піду від тебе, і ти мене більше не побачиш!» За такими словами прихована потреба в увазі та любові. Деякі мами можуть говорити: «Мені не потрібен такий примхливий дитина», «Іди негайно», «Від тебе одні проблеми», тим самим вони формують провину у дитини, пов’язану з фактом його існування. В цьому випадку можна сказати: «Я не хочу, щоб ти йшов, мені буде погано без тебе!», «Ти вже великий і розумієш, що не завжди доводиться робити тільки те, що хочеться!», «Ми з татом дуже раді, що ти у нас є і дуже чекали тебе!»

Проаналізуйте, як часто ви прислухаєтеся і спілкуєтеся зі своєю дитиною, цікавитеся його почуттями, ніж справи у нього в школі або дитячому садку. Батькам важливо бути для дитини опорою та підтримкою, давати відчути цінність і любов з боку батьків. Тільки в цьому випадку дитина буде рости зі стійкою адекватною самооцінкою, у неї не буде потреби і бажання компенсувати неуспіх за допомогою обзивательства і поганого поводження.

Відсторонення від батька

«Відстань, відвали, не лізь, не руш, не твоє діло!» Все це досить прикро для будь-якого батька. А адже найчастіше це наслідок вашої гіперопіки. Дитина, проходячи через черговий віковий кризу, намагається відсунути кордони особистої території, і якщо ви йому в цьому не допомагаєте – будьте готові ловити такі «відвалки». Як реагувати?

По-перше, дійсно, відчепіться. Дайте дитині самій розібратися з рукавами у кофтинці, з правим і лівим черевиком, з гребінцем, з пультом від телевізора і так далі. Пропонуйте допомогу коректно: «Якщо тобі важко, я можу допомогти».

По-друге, вчіть відмовлятися від вашої допомоги коректно! Перш за все, виключіть зі свого лексикону будь-які натяки на «відвали». І терпляче пояснюйте дитині, що у відповідь на делікатне пропозицію допомоги потрібно відповідати «Спасибі, немає, я сам» і ніяк інакше!